Compendio di Letteratura Contemporanea

Sono Paolo Nori, traduco i classici russi, puntualizzo i miei virtuosismi con discrete erezioni dopo aver sminuito con circospetto livore le Traduzioni di Tommaso Landolfi e quelli del PD ala Marino che sono all'oscuro di Puskin Bulgakov o delle mie traduzioni dal russo di Daniil Charms, sono stato in Russia, per tradurre dal russo. Traduco classici russi.

Sono Tommaso Labranca, ero un modesto e cerebrale scrittore di livida fama sinistrosa, ma lì si sa è pieno di intellettuali che leggono solo edizioni limitate di Marcos Y Marcos, Editori Riuniti Quodlibet e la versione restaurata di Corrado Augias che spiega alle donne di sinistra cosa sono i crampi mestruali. Ora scrivo per quotidiani filo-liberisti, ho molta piu presa sulle menti sedotte da Angeletti della Uil o dagli audio libri di Beppe Servillo che legge gli aforimi più crudi di Beppe Fiorello.

Sono Goffredo Fofi, ho una rubrica fissa su Film Tv e dirigo L'Asino un mensile per palestrati del congiuntivo.  Guido una Yaris decappotabile che mi permette di scopare agilmente un'addetta all'Ufficio Stampa del Senato di Ignazio Marino. Sto pensando di smettere di scrivere. Moretti è un coglione.

Sono Tiziano Scarpa. Scrivo bene, ma sono affetto da calvizia incipiente. Penso che La solitudine è quello stato in cui Nicola Porro pratica lo shibari con un ragazzo in coma farmacologico mentre sei in fila al LIDL, dietro di lui. Non so cosa ci sia dopo la vita, ma spero che Nicola Porro finisca dove sono relegate le pallette da tennis.

Sono Isabella Santacroce. Scrivo. Con. Una. Punteggiatura. originale. senza. maiuscole. e. ho. problemi.di.secchezza.vaginale.Questa settimana. ho. abortito.già 3.volte. 

Sono Pataterna, ho problemi col Ruter. Scrivo della dea delle ciavatte infradito e Propongo una macchinetta distributrice di collera: tu metti il soldo e lei ti dice che sei chiatto. Prima era sana poi ha contratto diploma, scrive con un budget di idiomi misticati tra la lingua delle scritte sul parabrezza che si preoccupano della gente "Lavami, vigliacco! hai le articolazioni rinforzate dal danacol, almeno?" e la lingua delle scritte sulla sabbia col solco delle chiappe che le leggi da google heart.


 (il compendio va ultimato con l'aggiunta di segnalazioni, voci e critiche da parte di chi volesse. Tutto verrà collocato nel post)

Non sei bionda naturale e hai i fianchi sproporzionati rispetto alle caviglie

 (in foto: una attivista mentre manifesta contro i pescatori abusivi di arselle)

Molte ragazze incredule mi fermano per strada e mi sussurrano: "siamo incredule di fermarti sussurrando".

A volte le ragazze non curanti riguardo l'assenza di ciclo, mi avvicinano chiedendomi di aiutarle, con richieste ben al di fuori dei dettami imposti da Basilea 4.

Non ho mai succhiato un cazzo, per questo non posso dare consigli alle ragazze. Per le loro crisi di autostima posso provare a spiegarglielo, è come soffiare su delle candeline con il boccaglio da snorkeling mentre una pescatore a raso immerge le palle nella fetta di pan di spagna che hai in bocca per festeggiare il compleanno di una nube di plancton.

Spero abbia capito.

Le donne sono molto piu intelligenti degli uomini: Questa vita è una Guerra tra pescherecci, cari compagni, è inutile non ammetterlo. Loro hanno le idee chiare, idee hai capito bene, cose che noi uomini trascuriamo, noi possiamo percepire un set variabile di due emozioni, non dippiù. Umidità e calcolo itinerario ViaMichelin.

Vi chiedo di riflettere su questi parametri finanziari e di palinseso: Sono le donne che hanno consacrato il successo di Paolo Bonolis, infiammando le nostre tempie ogni sera, le donne, le grupies che gli lanciano apparecchi acustici sul palco. E' inutile contrastarle, La donna passa dall'euforia da pestaggio in Ilva fino alla noia della badanti, in pochi attimi.

Le donne sono imprevedibili come Jack Nicholson che interpreta Pozzetto Torna in città.

Le donne cambiano umore, poco fa parlava lo slang appetibile dei Cda col vizio dei dadi, ora indecisa come al secondo servizio a Tennis tra agri di polline.


Non so te, ma cosa penso io dei rapporti Amish? Penso che a volte le certezze siano meglio delle congestioni di Warner Herzog e Klaus Kinsky, le certezze siano meglio di complesse aerobiche iconoclaste di carbonari dell'intelletto che studiano come evitare la clamidia con le minorenni del cineforum dove proiettano film girati con lo scanner epson in modalità Scansiona con lo sportelletto della fotocopia aperto in registrazione da Civitavecchia a Lodz in un edificante piano sequenza che piscia in gola a Sukurov e conquista i lettori di Internazionale in quota Montezemolo.

Le certezze, ben sia chiaro, intese come Format su cani multipossidenti, colluttorio ai taralli, sensi di colpa per aver investito una prostituta omissione di soccorso e interramento in campi di golf, impianti di ventilazione fuori legge, e Famiglia e patria.

La Vendetta

 (in foto: Una donna che ha appena riconosciuto Sandro Ruotolo in Metro)

Non ho mai dato credito a Servizio Pubblico ma ho capito che siamo in recessione quando ho visto il pezzo dell'Innocenzi in cui un pappone passa a controllare le prostitute in mountain bike e accetta i talloncini del Granarolo come pagamento.


Quando vai ai concerti del Teatro degli Orrori e poi trovi la tua ragazza vestita in pantaloncini da ciclista tra gli oleandri spartitraffico dell'autostrada con la sambuca nella bottiglietta del gatored, galvanizzata dai testi di Capovilla, uno che dissimula funambolismi retorici molto vicini ai libelli dei poeti senegalesi davanti a MelBookstore e profondamente oscuri come l'esegesi spuria di uno scaldavivande non correttamente spuntato sulla lista nozze. Qualcosa non va..

Forse è il momento di riflettere approfonditamente sui propri gusti musicali, d'accoppiamento e affrontare finalmente la vostra profonda e controversa risatina per leo gullotta e la sua interpretazione della signora leonida al bagaglino.

Certo a chi non è capitato per vendetta di innamorarsi in uno di quegli incontri in ville del varesotto della donna inginocchiata tra due floor leader di call center che sfregano involontariamente il glande dentro la bocca della Sandrelli con le ossa rinforzate dal Danacol. 


La vendetta non può e non deve avere portarti a fare qualcosa che non vorresti, che non avresti mai fatto, per cui non compromettere mai la tua morale, la tua coerenza. Non accettare i talloncini Granarolo.

Corso di Collera e Rancore

(In foto: un autodidatta)

Accumulare la Collera può darvi grandi soddisfazioni.

C'è un mio amico che per sfogare la collera spazzola i suoi coni fecali col lucidascarpe. Io non posso che dissentire dal lucidare stronzi. Energie disperse. Caro amico di Terni.

Cosa fare quando si è in balia della collera? innazitutto reprimerla e tenerla dentro, farla crescere come dinamo di una muntain bike nella tratta Schalke04-Frosinone. Non permettete a nessuno di farvi parlare del vostro malessere, si può disperdere ingenuamente.

Evita di sfogarti, mai farlo..e se qualcuno prova a parlartene tu devi prontamente depistare il discorso, parla di altro "il segreto per non fare grumi è divertente" parlate di quello. Se sei con amiche, "spero che non troverai altro che vestiti che ti ingrossano i fianchi per il resto della vita", cosi da mortificare ogni velleità che vi accomuni. Se siete con una persona da poco conosciuta su internet: "siamo due estranei e ci siamo conosciuti su internet per cui uno dei due deve uccidere l'altro".

Accumulare la collera tanto da portarla fino in fondo è per pochi. Non tutti sanno con diligenza gastritica tenersi tutto dentro. La collera verso un altro individuo va coltivata, fatta crescere, accompagnata in metro, deve fare il Car a Pordenone, devi sentirla degradare e strisciare dentro. E dopo..

Dovete sbottare solo quando arrivate al livello "voglio liquefarti e usarti come carburante".

Se Siete disposti per ora a seguirmi, posso passare alla spiegazione pratica con un secondo post..