il mistero del catarro e dei congiuntivi.

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi stagisti della Polverini. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima d'avermi versato la caparra.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley a Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D,anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi per vivere dippiù.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma degli steroli vegetali del cazzo di cuore di Little tony. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece sono solo minorenni in pieno menarca che restano piu chiazze di sangue di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo lo utha dal conneticut, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

Rage Against Monte dei Paschi di Siena

(in foto: tre donne che per fare questa foto hanno fatto tardi e hanno perso la caparra)

A volte mi sveglio nel cuore della notte e urlo: wish you were here Alberto Castagna.

E'un periodo d'inquisizioni e karaoke, per me, mi sento pervaso da quel senso di solitudine tipico dei suonatori di xilofono in metro. Per sentirmi davvero vivo, il piu delle volte ho necessità di fare net a tennistavolo, col mio testicolo.

La solitudine è quello stato in cui Nicola Porro pratica lo shibari con un ragazzo in coma farmacologico mentre sei in fila al LIDL, dietro di lui. Non so cosa ci sia dopo la vita, ma spero che Nicola Porro finisca dove sono relegate le pallette da tennis.

La cosa che piu mi urta è essere giudicato per quello che faccio e dico, io voglio esser giudicato per il colore della mia pelle, sono un bianco - santo dio - Non sono un rumeno del cazzo che depone uova sotto i cavalcavia.

A volte la solitudine e la crisi finanziaria ti prendono alle spalle mentre sei nel bel mezzo di un dogging sul divano rosso di Parla con me, con 3 deputati del gruppo misto, che ti pagano con ticket resturant e alcuni campioncini gratuiti della farmacia.

Quando ti senti solo, microcefalo, o guardi Nuvolari, quei programmi in cui un cuoco in sedia a rotelle insegna a un down ad aggiustare un silck-epil per depilare un ragazzo in coma farmacologico, che deve incontrare Porro. Oppure, tutto d'improvviso pensi che ogni cosa faccia compagnia, anche gianmarco pozzecco, anche una pozza di girini. Questo è il momento di mentire a te stesso e uscire di corsa verso una che cola mestruo e l'argina con una fetta improvvisata di tofu, proprio dentro la tua smart.

La solitudine, è invadente, disperante, cerchi compagnia, e dov'è piu facile trovarne? Dove le persone hanno le difese immunitarie basse, fuori dal pronto soccorso. Stai li una nottata, altro che discoteca. La fica è cosi cagionata che te la dà anche in cambio di un telo da mare Eich and Em con disegnato sopra "un ragazzo che lucra sull'affitto dei coinquilini perche gestice lui il contratto col proprietario".

La Dandini è stata cacciata perche si stava avvicinando il suo compleanno e il direttore di rete non voleva spendere per il regalo. Per il nuovo Palinsesto rai verrà usata l'eterna regola che governa i mari, usare oggetti luccicanti per attirare pesci, commesse del LIDL e campioni di ramino.

Kundera Vs Sally Spectra

Non capisco perche molte ragazze tentano di sedurmi con tutta quella tenacia pur sapendo che io un giorno potrei avere la congiuntivite.


Quando mi sbucciavo il ginocchio, mio padre mi diceva: "respira col naso" e io gli dicevo "mi fa male il ginocchio mica devo fare un pompino".


Il Dottor Pardini, primario del campo nomandi Casilino illustra le nuove acquisizione scientifiche in campo di ischemia miocardica.


Alcuni Militari americani stanno tentando di sottrarre l'abbonamento a sky HD ad un miliziano.


Il Duce confesas a Hitler la sua vera passione: mangiare toast sotto la doccia.


Bush figlio attaccato da un giornalista, Ecco la nuova pubblicità della Birkenstok, che ora punta su una clientela che ha superato brillantemente le scuole dell'obbligo.


Per passare il tempo l'esercito americano fa interpretare ai terroristi tutti i ruoli di Kate Winslet.


Un soldato statunitense accudisce una bambina sperando di tenerle i capezzoli turgidi ancora per molto.


Una donna tenta di convincere un militare che loro non nascondono nessun Dildo a forma di Al Quaeda.


Due Palestinesi stanno correndo nel disperato tentativo di salvare quello che è rimasto del rapporto tra Clooney e la Canalis.


Calcio. L'ottimo team statunitense ha messo in seria difficolta La formazione iraqena che ha notevole impaccio ad oltrpassare il centrocampo, ancora in vita.


Il Fhurer tenta di convincere un bambino a iscriversi a pilates con lui.

(Scritto a quattro mani con giosue quadrini, lo sceneggiatore degli attacchi di tosse di Don Matteo4)