Persone ottuse nella media

(in foto: Un tipico esame di scienze infermieristiche all'Universita di Cassino)

Alberto Castagna è morto per dare a tutti noi la possibilità di non incontrare donne più volte rifiutate nella nostra anamnesi e che ancora non si sono rassegnate alla loro mancanza di un arto.

Per questo gli siamo grati e ogni anno celebriamo il suo ricordo unendo i pin e il banco posta nella stessa tasca per far si che un uomo scaltro a Metro Quintiliani ce lo saccheggi e spenda i soldi con virtuosism: non i prodotti per la casa o abiti da cresima che verranno usati al massimo per uscire di sabato a ricaricare 5 euro la wind.

Sono attorniato da persone ottuse, con infezioni delle vie urinarie e una notevole abnegazione alla philadelphia kraft in mini confezioni da 6 d'asporto.

L'unicità di ogni individuo odierno è dettata principalmente dalla sua spietata longevità, dal rigore nel vantare tendenze suicide su Blog pro-ana e la sua statura notevolmente nella media.

La vera forza dell'uomo vincente è apparire urbano. Agile nel diramare ordinanze restrittive alla ex moglie, scaltro quanto basta per evitare di iscriversi in Piscina, ambizioso nelle trattative con le prostitute del Timor est.

Ogni uomo è irripetibile, voi mi direte, non esiste un uomo pari di un altro, aggingerete, ogni uomo ha un suo zampillo di diarrea da clostridium che lo rende insostituibile. Certo, bravi.

Ci sono certi giorni in cui credo di poter essere sostituito da un qualsiasi individuo con l'ipotalamo infiammato da continue repliche di speciali di Atlantide in cui Tozzi spiega come le raffiche di vento possano rendere impossibili manovre di ingestione di un plumcake.

A volte gli altri mi sembrano indispensabili, altre delle mere appendici di un'arca di Noe con duplicati ingiustificati, con i loro gesti cosi vulnerabili e giustamente sindacalizzati, abbracci e baci, clichè, frasi fatte da amplesso con una studentessa di giurisprudenza che gli manca solo un esame e la tesi in "Diritto di disperdere mandrie con colpi di revolt" che vive con due abruzzesi e che uno dei due caga prima del caffè.

Non è facile conoscere gente nuova, stimolante e con la pelle idratata.

Ma bisogna provarci uscendo ogni giorno di un millimetro dalla rotaia della quotidianità, sperando che il Fedora torni di moda, non ripetendo mai due volte uno stesso pensiero anticipando l'halzaimer e la hunziker che credo abbiano lo stesso cv.

Al cinema vacci tu, Bauman

(in foto: Zygmut Bauman mentre pensa intensamente al suo colore preferito)

Noia liquida, voglio usare i testi di Bauman come feretro per i pesci rossi. Bauman, Bauman, il sociologo piu morbosamente sopravvalutato dopo lo snorkeling a ridosso degli scogli.

In Bauman si trova spesso un senso di incontinenza, discorsi interrotti dalla ricerca del water. A tratti si nota l'intransigente avida presenza di un'areosol caricato ad acqua di olive Sacla e benzodiazepine, come se lo Zygmut volesse transumare dentro segretarie di stato delle filippine con la candida.

Notevoli sono i risvolti sociologici toccati da Bauman dall'anomia di Durkheim alla paresi da embolo durante il gioca jue. Molti nuovi disagi sociali sono introdotti dall'esimio Bauman nel suo manuale delle approsimazioni liquide; descritti con cura e attraverso metafore lucidamente epilettiche: un ninja che sgozza due armeni che gestivano una bancarella per fruire liberamente di un dvd "siamo tutti un pò chef".

A volte basta un errore e tutto quello che fai si cancella, Slovodan Milosevic è ricordato per il suo genocidio, ma nessuno lo ricorda per i suoi illustri virtuosiosimi nell'immersione ad assetto variabile.

Molti hanno avuto il dono di operare nella congesta missione del forcing verso una salda percentuale ben oltre il 70% nell'istogramma a torta riferito al tema: analfabetismo nelle donne. Bauman anche qui dà il suo apporto, tanto da farsi registrare come una tra le personalità del 900' più vicine al quarzo.

Le turbe sociologiche di inizio millenio hanno dato genesi a nuovi disturbi della personalità, la più diffusa è il poliziotto sensitivo, i menù di benedetta e la penetrazione di una stitica con conseguente rilascio di pasta fredda e tonno sul glande.

Femministe ecologiste calabresi

(in foto: Due compagne del collettivo femminista "Giorgio Napolitano")

Sono Nikita, faccio parte del nucleo di resistenza agli Unicorni che solcano l'Arcobaleno. Sono diventata femminista lesbica e calabrese il giorno in cui Al Quaeda è entrata a Bassora (detta cosi è inattacabile come motivazione).

Ci riuniamo due volte a settimana, in cerchio, per liberarci dagli schemi occidentali del patriarcato, come? ognuna di noi pigia teste d'aglio con la vagina per farli rivendere a maschi partenopi con indole violenta, fuori dalla Metro, cosi da demistificare il ruolo secolare di massaia al quale siamo relegate da sempre.

Non è facile riconoscere gli indizi tipici di un uomo è violento, non bastano episodi in cui subiamo aggressioni, stupri, pugnalate nel volto, scarabbocchiano un fulmine con la Bic sugli stivali Nero Giardini credendo che cosi saremo piu veloci mentre ci prepariamo per uscire. E' impossibile capire se un uomo è capace di assassinarti, e quando l'hai capito è impossibile lasciarlo, perche lui puo sempre convincerti che non ti accoltellerà se non denunci la coltellata che ti ha appena inflitto.

paolo barnard va a mignotte, nel vano tentativo di intellettualizzare un gesto cosi vile da compagnia delle indie tenta di trarne uno spunto di riflessione, segugio morale, una lectio magistralis di vita da impanare agli altri. Per altro le mignotte dove va lui guadagnano talmente poco che i clienti passano a caricarle sull'autobus.

un tampax all'acquario di genova

Molte ballerine sessulamente insicure prendono coraggio immergendosi con un tampax in una vasca piena di squali, solo per dimostrare a se stesse che posso contare sulla propria autostima e indossare capi colorati con tacco 12 per invitare fuori a cena il ragazzo crudista di Campobasso che fa il grafico per il Fatto quotidiano e ricava del pellet ecologico dalle sue feci disidratate sulla stagnola sotto la lampada del salone.


Spero di diventare floorleader in un callcenter per praticare del controverso mobbing su un disabile calabrese facendo perdere gli sgravi fiscali all'azienda, e da qui potermi inserire nella fitta trama delle rivendicazioni sindacali.

Ho le carie, ma non ho intenzione di separarmi da loro, ormai ci sono dal mio primo stupro al parcheggio Tutto per la casa, sarebbe come riununciare a lavarmi a pezzi in un maneggio a Capannelle prima di un appuntamento importante con la tua ragazza.

Micheal J.Fox non ha il parkinson, semplicemente prova ad andare e tornare dal Futuro in continuazione per alcuni decimi di secondo nel tentativo di impedire a se stesso un decimo nel futuro di leggere agevolmente Rampini.


L'A-Team è esistito davvero la prova piu concreta è data dal fatto che Supercar non ha mai operato nella zona dove c'erano loro a risolvere le truffe. Se cosi non fosse stato sarebbe intervenuto Micheal Night, cosa che a conti fatti non è stata necessaria proprio perche c'era l'A-Team.

In una vita precendente mi sono fatto la tua ragazza, è per questo che passo a lavarmi da Capannelle.

Contrarre la Candida in fila alle Primarie

(in foto: Una donna che ha provato su di se la manovra di Heimlich a stomaco vuoto)

Promettimelo..che non citerai mai Lyotard. Non voglio che nessuno pensi che sto con una che fa il master in Comunicazione per le pubbliche amministrazioni e psicologia delle protesi mammarie.

Avete quell'atteggiamento di chi dispone d'arcani segreti alla base della produzione dei salatini..

Preferisco Una piece teatrale sul tofu, con Albertazzi nella parte del caglio.

Certo sempre Meglio delle degenerate, traviate e dissolute studentesse di Geografia Fisica, una disciplina che passa il tempo a dare i nomi all'acqua corrente, ai dislivelli del terreno e ai lati delle montagne..

Lei è sgradevole esteticamente, nel vestiario ha il gusto tipico dei Tagliagole, e soprattutto in Z la Formica ci sono pù scene di nudo che nella nostra relazione.

Forse non val più la pena d'aspettare il passaggio della torcia olimpiaca sotto casa per ridare verve alla nostra relazione, Carla.

Vorrei approfittare del Blog per dirti che Non sei degna di palpeggiare le mie feci crepiatanti, calde e ubiquitarie. Cosa cerco? Semplicemente una persona che non sopravvaluta le potenzialità del guaranà.

Questa storia del Femminismo che ritrova compattezza e dignità grazie ai pompini di una minorenne bendata che sguazza tra le palle delle alte dirigenze governative, mi confonde. La femmina mero vello riproduttivo con scarse tutele per la maternità è roba immutata dal dopoguerra.

Essere troie in fondo è bello esaltarlo solo coi testi di De andre, poi alla fine l'esperienza piu trasgressiva che uno ha fatto è indossare le scarpette da scoglio per guidare fino al campeggio.

Un sogno nel cassetto? delle federe di Motel con chiazze di mestruo allegate a Panorama.

A leggere il blog, devo dirlo, ci siete tutti: esistenzialisti, neokantiani, spettinate triennaliste di Scienze della Comunicazione. Una cosa vi accomuna: la riluttanza a predisporre una battuta al salto a pallavolo.

Far passare elio germano come il maudit della sinistra filo-marxista, che io per acume lo metterei al massimo tra Bianca Berlinguer e il delfino bianco del galak. Lo trovo mortificante per tutti quelli che hanno smesso di credere nel Karkadè e nei maglioni peruviani d'ordinanza come snodo fondamentale del proprio palinsesto ideologico.

io non sono contro il liberismo capitalista, è l'unico posto dove una laureata che parla tre lingue ti risponde in un call center ed è talmente frustata da relegarti nell'albo dei possibili usufritori del suo pompino. E dove le vongole sono sgusciate da sapienti mani impreziosite dal citare Celinè.

Alcuni abbandonano la stanza, altri non mi stringono piu la mano, e alle spalle non fanno altro che parlarne. Tutto questo è successo quando hanno trovato tracce di avverbi nelle mie orine.

Donne adescate con annunci di lavoro su Kijiiji

Ho adescato una ragazza sugli annunci di lavoro kijiji.it e l'ho portata all'Argentina a vedere Ronconi. E' iscritta al Dams ingenuamente crede che la stia ascoltando invece di concentrarmi sul fatto che ha le tette piatte.

Dopo due ore di quello che non ho difficolta a definire: Tusti, per noi Hutu. Con epilettico disinteresse, totale abnegazione a cio che ci chiede l'Europa, ho preso la decisione di tentare un maldestro pap test con le spillette del Forte Prenestino. Insospettita dalle mie eccessive attenzioni la giovane, che non ho difficolta a definire: Tecnocasa, per noi Tecnorete. Ha tentato di infilarsi il mio pollice su per lo sfintere bruscamente industrializzato da mezze penne De cecco fredde e viennetta con le ondine ancora intatte dagli scaffali dell'eurospin, certo è che la pressione della cloaca è come la stretta di mano di un parà Folgore.

Cosa che non ho difficolta a definire: Intercity notte, per noi Italo. Ho appreso l'ineludibile tecnina Nanto usata dai custodi delle scale bagnate, passare dal retro e fuggire verso sani rapporti di ebrezza coniugale senza l'obbligo di fare sesso.

Non ho alcuna intenzione di smentire quella che sembra una serata plausibilmente altenativa alla visione dei Vicerè con Buzzanca su raiuno. Ma dandola per buona, e non avendo almeno una terza alternativa, magari farmi la PEC per mandare le mail certificate agli acqupark di tutto il mondo per avvisarli di aspettarmi, allora si forse si, farei proprio il governatore della Basilicata, invece di affezionarmi a qualcuno solo perche ho avvolto il suo cadavere in un telo da mare.

Al minimarket alla fine devi fare qualche battuta mentre l'affettato raggiunge i due etti, il freddo è topico argomento da rutilare frenetico all'ottuagenera di fianco, "che freddo" "sara perchè sono frocio, signò?", "ma dicevo per dire mica so frocio davero, anzi i miei migliori amici so froci e salumieri, non che voi siate froci, insomma signò abbracciateme un pocchetto no? c'ho freddo, no?? allora abbracciateme voi due, no voi due meglio di no."

E me ne so andato. Quei due etti di affettatto li ho depositati in paradisi fiscali cosi poi quando maturano gli interessi posso comprarmi un lucchetto per il mio slittino trainato da governatori della Basilicata.

La Colf di Saviano

 "La Camorra guadagna bene perchè risparmia molto sull'aria condizionata e sulla grafica delle brochure"
                                                                                         Saviano

"Le persone vivono aspettando un tuo errore, un passo falso, un tonfo. O nella peggiore delle ipotesi che sei leggermente ingrassato"
                                                                                                  Gino Strada
 

"Avrei sempre voluto dirigere Casa Vianello"
                                                  David Linch (a casa di Giosuè Quadrini)

  "Ho abbassato la felpa tutta di un colpo e mi sono escoriato il glande"
                                                                                  Robert Sheehan     

 "Il 50% della mia carriera è segnata dall'alopecia, l'altro 50% da tentativi di coprirla con la mano"
                                                                                                 Bono

"Non ho mai compreso a fondo la logica dei film disney: ad un certo punto i miei colleghi si mettono a cantare e a fare balli di dubbio gusto per spiegare ad altri personaggi cose scontatissime. Come se un umano alle poste per dire ad una signora dove prendere bollettini improvvisassi una canzone molto allegra che fa "li trova la, se li riempe, li può pagar!"
                                                                 Bamby (a casa di Giosue Quadrini)

 "Te l'ho già detto e te lo ripeto: Marino Bartoletti non guarda fisso in camera"
                                                                                 Libanese   

 "Ho saputo che vogliono intitolarmi una Borsa di Studio, Decupage su Zinchetti da cremazione"
                                                        Saverio Raimondo

"La mia vera passione è seguire quegli sketch spassosissimi tra Bonolis e De Laurentis, quando Paolo pretende un caffè per restare in stato di veglia, la cosa mi fa troppo ridere, perche bonolis dovrebbe restare sveglio? ahahahahah"

                                                              Noa

"Ti do questo pesce se mi aiuti con la mia tesi sulla Corruzione nella pubblica amministrazione di dipendenti di mezza età che si inculano la badante moldava dei nonni mentre gli fa vedere le foto dei figli che vogliono venire in Italia a prendere la laurea breve all'università di Teramo e si lavano nel torrente"

                                                            Pingu

"Io voglio essere il capitano della squadra di aquiloni della colonia estiva a Civitavecchia"

                     Sean Connery a Un ragazzo che veste abiti fuori stagione

"La bomba atomica non doveva fare morti, era l'unico modo per creare di carambola tutte le precondizioni che avrebbero portato alla nascita indisturbata del blog di Ivan Giannelli di spinoza"

                                               Robert Oppenheimer

 "Le grandinate possono compromettere la mia capacità di guardare fisso in camera"

                                                                Marino Bartoletti

Un giorno al mare senza erezioni

(In foto: un gatto siamese mentre tenta di focalizzare la fitta trama di Top Gun)

Un giorno o l'altro diventerò uno tra i piu importanti venditori di teste d'aglio all'entrata della Metro. Ma prima che il mio sogno si realizzi devo fare delle cose.

1- trovare un migliore amico, dal temperamento violento e dalla madrelingua non cosi tanto madrelingua.
2- approfittare dell'estate per dedicarmi al mio Hobby: parlare di cambiamenti ipotetici della mobilia e fantasticare di nuove e avventurose cassettiere da acquistare in luoghi irrangiungibili.
3- raccimolare tutte le manciate di riso sui visi di tutte le spose del mondo per fare un risotto alla salmonella da servire al catering del superficiale ed approssimativo.
4- comprare una ghiacciaia per fare cubetti di diarrea.
6- sminuire le teroie scientifiche alla base del progresso sociale: marxismo, positivismo e keynesismo; innanzi ad un proprietario possessore di chioschetto a sorbetti.
7- conoscere un patologo forense patito di tatuaggi all'henne sulla spiaggia fatti da avventori dell'epatite B da bagnasciuga.
8- Travestirmi da banalità per avere accesso a tutte le attività piu esclusive della località balneare.
9- aggredire un dirigente regionale dei trasporti pubblici urbani ed extraurbani con un congiuntivo.
10- nella vita non c'è spazio per nulla che non sia stare seduti.
11- Estrarre dalla nuca di un forestioero il siero della serenità scagliando una slavina a 5 dita ben tese e poi scusarsi per averlo scambiato per uno che comunque non conoscevate.

Sono giorni che tento di farmi intercettare una email da Assange, per dirgli di non far usare tutto quel gel al suo portavoce.

penso che possa bastare per una giornata di mare.

Che cosa è la felicità?

 (in foto: Batman mentre tenta di motivare un gruppo di giovani miliziani prima di uno stupro)

Cos'è la felicità? E' una domanda che molti di noi si sono posti subito dopo aver pagato una prostituta con una banconota falsa. E' tutto qui? No, no. Io ho le idee chiare, nessun dubbio: la felicità è irrangiungibile o va costruita sull'infelicità altrui con un investimento improprio in mentine, bidet e supponenza.

Vi spiego cosa intendo.

Bisogna smetterla di andare dagli altri a cercare qualcosa, la nostra felicità gli altri non ce l'hanno, e se ce l'avessero non ce la ridarebbero indietro. Bisogna smetterla di cercare lauree false per superare gli esami di specializzazione, bisogna smetterla di cercare un senso a quel vuoto lasciato dall'imitazione di celentano fatta da giggi sabani.

La Felicità è cosa molto molto semplice.

Tra due persone che ambiscono all'edificazione di mondi incompatibili e contrapposti non c'è altra soluzione che l'uso della forza: Io non voglio andare al mare e lei invece si. Trasfigurare un gruppo di persone che la pensano diversamente da te è sempre stata la soluzione dalla vigilia dei tempi, nessuno può contravvenire a questa legge scritta nel nostro dna e nel semolino a vita degli sconfitti.

Cos'è la vita? se non quella cosa che a un certo punto devi metterti la citronella altrimenti te la pungono? Detesto andare in vacanza alla ricerca della calma, del riposo e della corretta postura da sdraio, provo rancore verso chi anela al pedalò come emblema del distacco dal quotidiano decadimento tendenziale del saggio di profitto di un lavoro bruto e inetto.

Voglio avere uno scopo piu alto e risonante, uno scopo mirabile ed epico, voglio riuscire a diventare famosissimo grazie alla mia qualità principale, l'intolleranza al lattosio.

La Felicità è un stato di indolente consenso ai 4 bypass che tengono in vita Pino Daniele e la sua cantautorialità che mai s'è spinta a rivendicare le lodi dell'accanimento terapeutico? La Felicità è sussurrare a se stessi menzogne sul proprio passato e urlare:  Posso smettere quando voglio di vendere caldarroste! come è d'esempio per ognuno di noi il notorio giosuè quadrini.



Alla fine di una storia d'amore Allora e solo allora inizierai a chiederti quali siano le tue nuove priorità: federe ipoallergeniche con stemmi floreali per il resto della vita in una camera iperbarica? trovare il pettine che avevi perso durante uno stupro sull'interrail? tutelare la biodiversita marina? seguire lo streaming della conferenza di Confindustria sulla normativa della messa a terra nei cantieri?

Non saper soffrire è uno dei pochi pregi che condivido con quelli delle diete Giorno&Notte, io voglio tutto e subito come quelli che lasciano commenti al blog di beppe grillo, oggi la mia priorità è non andare al mare.

Io leggo il labiale delle grandi labbra

 

(in foto: Superman subito dopo aver letto Saviano)

Le persone per stare bene cercano di condividere le emozioni, le gioie, i dolori, ma soprattutto le loro basette a stella. Per altre invece basta un bagaiaio e un leader della Dc. 

Organizzarsi l'estate è compito arduo e non privo di imprevisti, sono tutto il giorno su booking.com cercando un posto libero a Palinuro. Ho trovato solo una signora che affittava un tirabouchoun di Hello Kitty ma dopo il 15 agosto.

Non so che fare, potrei andare ad un passaggio di proprietà di una Skoda Octavia o nei pressi di una clamidia.

Credo che passerò il 15 guardando Corradino Mineo col distacco con cui si fissa il catarro nel fresh en clean, dicevo Mineo su RaiNews24 mentre conduce lo scolo dei condizionatori da esterno in diretta.

Panta rei.

Ogni tanto innesto latinismi per chi mi da del fabico di cultura, anche io so fare il gradasso colle coniugazioni verbali e farvi la spaccata su un boccione da 5 litri di congiuntivi.

E' appena uscito al cinema i Mercenari, Van Damme Stallone Willis Swaznegher tenteranno di annichilire insieme le nuove conquiste dell'aria condizionata all'interno dei multisala.

La parte migliore di Agosto è il catarro.

Ho trovato un rene nella sabbia

(in foto: Darth Vader poco prima dello sbarco di Anzio, mentre spiega a dei soldati americani come fare telefonate interurbane in cabina con uno solo gettone)

Molte persone non usano il preservativo, nonostante ci sia il serio rischio di contrarre il numero di telefono da una sconosciuta.

Io quando vado in vacanza all'estero do sempre le generalità di mio cugino, una volta è venuta dall'argentina questa tipa che mi ero piombato in qualche piantaggione mentre i canada air nebulizzavano disseccanti antigerminello della monsanto, per me era una nuova forma di contraccezione un po dispendiosa ma di sicuro impatto, meno virulento di un 3 livello di Inception tipico dei corti sulla sicurezza stradale di una terza media, ma molto molto piu efficace come anticoncezionale.

Mio cugino la va a prendere a Ciampino, con tutto l'entusiasmo di una laureanda in scienze motorie con tesi sulle protesi mammarie nel ping pong e l'effetto di una revolverata improvvisa su una mandria di cavalli a ridosso del match point. Dicevo, mi cugino è a Ciampino, convinto di avere una ventiduenne in piena ovulazione immotivata verso lo stereotipo del maschio latino nativo di Cervetri-Santa Marinella, invece trova una gestante al 3 mese decisa a trasferisi a civitavecchia nelle prossime 24 ore..

Si sono sposati, io quel giorno non sono potuto andare, avevo un attacco di moniti alla Napolitano. Non lo vedo da 2 anni, nemmeno il piccolo ernnanez.

Ognuno le vacanze le passa dove puo con chi vuole, l'importante è non dare troppo credito alle potenzialità dei pesticidi. E quando si va con un'estranea, in caso di emergenza portarsi sempre dietro un video di una terza media.

Le Cose Importanti

(in foto: Lo storico accordo di Yalta, dove si stabilì che Darth Vader non avrebbe potuto aprire Shop Macrobiotici nel Terzo Raich) 

Ho comprato il nuovo I-Phone alla mia ragazza con un'App che rileva la presenza del mio pene nella sua bocca direttamente sulla mail.

Prima aveva notevoli difficolta a capire quando iniziava un pompino.

Ha appena deciso di andare in vacanza con le sue amiche, in Portogallo. Ma senza fare il biglietto. Semplicemente dichiarano di avere cocaina nello sfintere e si fanno bastare il ceck in con la guardia giurata a Fiumicino.

Nonostante abbia comprato la smart, la macchina piu piccola sul mercato, giustappunto per darle l'impressione di avere un pene sproporzionato rispetto al diametro medio bagagliaio-cruscotto. 

La mia estate è un po diversa.

Sono appena di ritorno da una vacanza nel pianerottolo.

Le cose importanti in vacanza alla fine sono poche, ognuno ha la sua scaletta:
1- Non finire nelle mani del Joker
2- Non bere dall'ano di un tossico che ti ha appena chiesto il resto dalla macchina automatica dei biglietti Metro
3- Praticare almeno una Tracheotomia con una penna Bic arrotolata attorno al tuo pene

Sono uscito per comperare un succo al gusto Tetrapak e Codice a barre, era notte, le 3 le 4, e ho incontrato lei. Era riversa nel suo vomito in una cunetta. Non avevo mai provato nulla per una donna. Ma lei era unica, era speciale: Era zitta.

Subito dopo averne approfittato, sono stato assalito dal rimorso e ho iniziato a farmi mille domande: Ma cosa ci trovera in me quella persona? Senza neanche conoscermi mi ha dato tutto, senza fiatare? Perche si è innamorata di me? sta con me per la mia capacità di pormi sofisticate domande retoriche con uno spiccatto senso di sintesi scevro da congetture demagogiche? 

Molte persone vanno in vacanza per dimostrare a se stesse che possono divertirsi quando non lavorano. Altre ci vanno per dimostrare a se stesse che non hanno il pene poi cosi piccolo. Quando queste due persone si incontrano inveitabilmente inizieranno a ridere l'una dell'altra.

L'estate perfetta, pero, sarebbe un'altra per me.

L'estate perfetta è quella che quando meno te lo aspetti, all'improvviso: sternutisci proprio sulla donna che diventera tua moglie.

Allora capirai l'importanza delle cose che uniscono, e quanto la clauticanza da mononuscleosi lega le persone.

Ipocondriaco Low Budget

               (in foto: ecco cosa succede quando ti riproduci con una cugina)

Ieri ho fatto il pearcing al tartaro. Ho il terrore di vivere.

Esco con la paura di affogare nella vaschetta della mozzarella francia dopo essere stato pugnalato nello scroto all'ovviesse. Non faccio più spesa. Mangio pinoli, sputi e capelli, bustine di the intinte e linguette di yogurt. Se devo vivere in queste condizioni tanto valeva sposarmi, o ciucciare safene come spaghetto di lilly e il vagabondo.

Le feci come sono? a cono spartitraffico? Granulari? Pigmentate? A torrone di tonara? Cuneiformi? Gattonano nelle condotte dell'areazione? a estintore da caserma? Spariscono come la primavera di Praga?

Limonare duro col calcare dell'acqua bullicante, o lanciare un Booster contro gli arancini, ti fa passare i pomeriggi, certo, ma il futuro è l'autopugnalata all'Ovviesse con un capo nuovo indosso, te n'esci e in cassa mostri l'abito fallato per un modesto saldo nel reparto rianimazione. Oppure li passi a fare il figo col trolley tra i chioschi, tolkien con una forte sensazione di aver ingogliato il ticino.

Mi serve una terapia che mi rafforzi la gloria. Mi sento come fossi sfigurato da 4 airbag. Pronto da Tumulare coi bucaneve

I Clichè

(in foto: Fidel Castro: "Col nostro nuovo alleato riusciremo a far chiudere definitivamente il forum alfemminle.com")

I clichè emotivi sono 6. E' inutile credere di provare amore più degli altri, dolore più degli altri, hiv più degli altri. Non si va molto lontani, ogni individuo è dotato di un tomo di Dna con iscritto un menù abbordabile a costi cognitivi ridotti. Per le portate costose devi investire un sacco di cromosomi e bluffare con le minorenni.

Le emozioni che può provare una persona sono limitate, ridondanti e ridondanti. Le principali emozioni sono unversali, come provare smarrimento per un collant smagliato. Emozione equiparabile solo alla Shoah.

L'emozione piu diffusa è l'amore per una ragazza fertile remissiva e soprattutto grassa, perche sai che morira prematura, e queste cose sono molto sexy per i maschi.

La seconda emozione piu potente in natura è avere un figlio, crescerlo giorno dopo giorno fino al momento in cui gli dirai la cosa piu importante al mondo: "arrotola le banconote da 5 euro e mettile dentro la bocca delle ragazze di Pastarito Pizzarito per farle innamorare".

Le reazioni alle emozioni, altresi, si riducono ad una serie di archetipi immutabili dai miti greci a shakespeare. Le femministe attribuiscono il loro vittimismo alla liturgia di un mondo cattivo e castrante. Per questo reagiscono con maglioncini a collo alto monocromatici a colori desaturati, fierezza da ginnasta sovietica penalizzata per un attacco di clamidia durante i volteggi sulle assi parallele, sguardo torvo, fino agli estremismi: se nell'edificio sono presenti uomini anti-abortisti possono utilizzare tutti i credits selezionati dai mammiferi nei millenni evolutivi, per contrastarlo, ad esempio dire frasi del tipo: e se avesse 13 anni; fosse precaria; stuprata da un dipendete di Poste Italiane con l'hobby della tassidermia; volesse fare carriera in una Ong nel salento per diffondere ulteriormente la taranta? Lei deve pensare solo ai suoi orgasmi, altrimenti gli uomini la domineranno rendendola incapace nel bagher e non verrà mai scelta per le amichevoli all'ora di ginnastica. E' giusto abortire, o no? Alla luce di tali inattacabili argomentazioni.

I forum delle femministe, rappresentano quel conglomerato di quarantenni alla ricerca dello squirting agonistico, della spugna uretrale o residuo di prostata, fino alle ghiandole di Skene che molte di loro confondono con quelle di Bartolini. Avvezze di cazzi come poche. Esercitano teorie sui pompini praticati in un loro passato sui maschietti come fonte di dominio egoista e patriarcale "poi si girava senza rivolgermi parola, e dormiva", non aggiungendo che il non rivolgerele parola avveniva anche molti giorni prima del pompino.

Tutto questo per incanalare le loro voglie di fare liposuzioni al buco del culo di qualche fragile 18enne, succhiandole lo sfintere come fosse l'ultimo estathè durante un monsone a Bombay.

Chissa perchè qualsiasi ricerca faccia sui siti delle rutilanti femministe cadute nei fasti meandri della inconsapevolezza sessuale, trovo sempre foto di fiche bionde. Quelle che sceglierebbe un produttore maschilista pornozoofilo.

Puoi adottare un dildo a distanza. Fai quello che cazzo vuoi per tutelare la tua identita sessuale traviata e corrotta da una cinica malgestione di ingoi passati. Ma non depistate sedicenni con ottime probabilità di diventare farmaciste da banco di fama internazionale.

Torniamo ai clichè emotivi, come quello che ho provato alla morte di Giorgio Bocca, una violenta eruzione di acqua dal rubinetto con un bicchiere a farne da diga.

Lo Stupore, chi non ha provato stupore? dal commercialista? "Posso comunque dedurre i medicinali taccheggiati in una farmacia nei pressi di Giulio Agricola dalla mia dichiarazione del 730?"

E La rabbia? ovvio: "Per un attimo ho pensato tette piatte, e ho provato rancore e collera".

Le nostre percezioni ci ingannano, siamo lì a pensare d'essere unici, quando l'unica cosa che sappiamo di noi stessi che ci rende irripetibili è che simoncelli è morto.

La spocchia delle ex

(in foto: una donna che è appena stata stuprata on-line e un elettore di hilary clinton)

Ho un rapporto strano con le mie ex, strano come vedere una mamma che dà suggerimenti alla figliola sedicenne su come srotolare un preservativo con la bocca. Direttamente sul cazzo di un rappresentante di vaschette salvafreschezza.

Non è corretto sentirti ancora con la tua ex, mentre sei con un'altra?. Non so. Sono restio a futili lirismi alla taccagneria pettegola e ad arbitrari funabolismi. Accetti dei buoni pasto per non passare la giornata a farmi queste domande da cazzo, Perche stai qui a sgranocchiarmi il cervello come fosse una galletta per celiaci con filistea ferocia?.

Non so se è giusto, non so cosa sia giusto, se avessi freddo sarebbe giusto scambiare degli inalatori per l'asma fallati con dei vestiti di un trans snowborder appena deceduto di dispnea linfocitaria dovuta ad un inalatore difettoso?. Questa è disagio liquido, baby: una specie di Bauman sostituito da Gianni Alemanno nelle scene di ictus.

Soprattutto che senso ha continuare a vederesi con una ex? io non mi interrogo, esco ancora con monica, guadagnava un sacco di soldi poi ho capito come: riempiva un preservativo di coca lo ingogliava e passava i controlli a fiumicino.

Chiara era tra le migliori menti universitarie, una tra quelle che hanno profuso il loro picco cognitivo in progetti quali: la critical mass, mostre fotografiche sulle rimesse abbandonate dei tram e riunioni femmisite sedute in cerchio. A terra. A farsi le treccie. Aspettanto che arrivi il ciclo.

Ilaria, la mia penultima ex, mi umiliava costantemente, faceva parasaling attaccata al filo del tampax con un'acquascooter solo per dimostrarmi la sua indipendenza dal concetto di 900' e dall'evoluzione filogenetica della sua specie d'appartenenza dedita a suo avviso all'incomprensibile e controverso uso del pollice opponibile.

Adesso mi vedo con una ragazza in coma da 6 mesi. Sono innamorato davvero. Le persone appena uscite dal coma hanno qualcosa di speciale, ad esempio non hanno occupato il teatro valle.

Una persona diventa importante quando pensi tra te, si si vorrei passare il resto di questo minuto con lei. Qui. A vedere un riadattamento di Anna Frank in un autonoleggio, fatto da ragazze madri ex-eroinomani che si bucano sotto i talloni dietro le quinte. si voglio stare ancora qui, con lei.

Non lo so, è giusto che io veda anche le mie ex? E' giusto?.

Voglio essere scevro da intelletualismi tipici delle zone del varesotto, dove sono in commercio solo sudoku facilitati, e ribadire che la questione è un'altra: l'ascesa dei colonnelli greci nel 67' per un attimo, ha smorazato l'imbarazzo per l'introduzione del tennis femminile tra le discipline olimpiche. E me da questa risposta, sulle ex.

Dal Veterinario ho chisto: Castrazione chimica alla Ciampi

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per dog-sitter di cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi dalla Guzzanti a dare lectio magistralis di pedagogia invece di innestare 4 bypass agli acari delle strutture che occupano e lasciano in stato di calamità igienica. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima che m'abbiano versato almeno la caparra sul pissing.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani guida per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley di Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: la definitva cancellazione di MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D, anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi nel tentativo di fare l'extension alla longevità.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma di quanti little tony con quegli steroli vegetali del cazzo. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece è sempre una minorenne in pieno menarca che poi alla fine restano piu chiazze di sangue sul plaid che quelle di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo dove inizia il laccio e dove finisce l'avambraccio, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con pissing oculari, frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

I trans sono gli unici che non vanno a trans

(in foto: due donne indecise sul vedersi Santoro o Formigli)

la mia parola preferita? lesbica. La seconda? Lesbiche.

tentare di attirare l'attenzione di sedicenni maggiorate aderendo a capziosi giochini erotici da lei predisposti per il coito, è opportuno e giusto. Ci registriamo con la sua web cam mentre la nonna con l'alzhaimer mi tiene i coglioni e tenta di berli come fossero un nescaffè, e lei sotto lecca lo scroto. E' sempre un pomeriggio da tenere in considerazione.

prima o poi arriva il giorno per tutti, in cui ci si trova a cena con qualcuno che ha letto dostojevskj e ve lo fara pesare, citando passi di delitto e castigo proprio alla fica a cui facevate battute sui prepuzi ebrei usati come elastici per capelli. Perche chi legge i classici russi non va a fare spinning nelle vasche di raffreddamento dei reattori di fukushima?.

Quando ti metti con una donna, la prima cosa che ti chiede è di smettere di scopare le altre. Come se io le imponessi di smettere gli esercizi delle vacanze "Con quale parola bisogna apostrofare l'articolo".

il mito della coppia aperta, non funziona. Come dissetarsi ciucciando la bustina del the dai secchioni della mondezza,(cosi mi dicono, non disseti). è un carico cognitivo imponente. scopare due donne diverse significa doppi bidet, due parcheggi da reperire, due nomi da ricordare, e se le presti la macchina il doppio di varchi attivi da pagare a equitalia.

ho girato un video mentre decoro il cazzo di un trans con le piume del sacco a pelo, pareva un germano reale, tanto che gli gettavo le molliche per vedere se beccava; potremmo rivederlo assieme durante le feste coi parenti?

non credere in se stessi è la prima cosa su cui fa perno l'economia dell'igiene intima. Gente che non avrebbe scrupoli nel testare ogni genere di prodotto su animali indifesi, dai rachettoni per il beach tennis alle grattugiere da tavola Grimi, e questi tipi dovrebbero dirmi con che frequenza insaponarmi i testicoli?.

Esci, vai in un posto di spocchiosi underground che fanno della mancanza di idee tessere arci da 7 euro.

Cosa c'è che non ti piace di mia mamma?

Mi sento solo e sono costretto a stratagemmi famelici per farmi compagnia: faccio spinning sulla graziella piombata a fondo fiume, o mi metto il casco da scooterone e fingo che sia venuto a trovarmi Jenson Button, Ho provato a cambiare ad essere più aperto, a fare amicizie vere ma Alberto Castagna ha cancellato il mio numero e non risponde nemmeno agli sms, tramite facebook ho mandato 194 inviti a donne mature per l’evento “se ti sborro in faccia poi ripeghi tu le lenzuola?” e nessuna mi ha risposto, perché tutto questa diffidenza?è di amicizie che ho bisogno.

Anche ammettendo che ci sia qualcosa che non va in me, non capisco perché mio nipote non abbia gradito il mio regalo per la befana: un test per l’hiv.
Forse dovrei accettare la mia situazione, dopotutto essere soli ha i suoi punti di forza: fingersi albero di natale tirandosi fuori i coglioni e colorandoli di rosso con smalti ad acqua, posizionare Gesù bambino all’interno del modellino Burago Lamborghini nel presepe senza essere tacciato di fare il gioco degli ebrei con 33 anni di anticipo.

(post scritto a quattro mani con il sosia di una bolla immobiliare, giosue quadrini)

Quello non era un pompino, era Sol Diesis.

(in foto: La mia ex. CI SONO MOMENTI IN CUI NON HAI ALTRA SCELTA. Devi comprarti il Suv e basta, se hai il cazzo piccolo.)

Cosa cerco dalla vita? Che a volte mi stupisca, mi basta poco: incontrare la donna perfetta, che abbia l'unica qualita che cerco in un rapporto: l'intolleranza al lattosio. Oppure, Luca Telese che viene scambiato per il Trony di Ponte Milvio e invaso di babbi natale che svendono le sue viscere.

Mi piacerebbe uscire con un amica con cui poter fare ogni cosa, senza limiti. Volteggiatre con un deltaplano per riaccompagnare un gabbiano alla discarica di Malagrotta. O quando senti dentro quell'urgenza di uno spazio vitale ad est? si prende e si tenta di invadere la Polonia.

La vera felicità la raggiungi quando non hai piu niente da perdere, Puoi fare tutto, senza paura. Iniza lì la vera vita: versi liquido non-newtoniano sopra il subwoofer, inizi a lasciare commenti nei forum su Simoncelli, ascolti rap iralandese sull'immigrazione scozzese.

Non mi sono mai sentito cosi vivo. Come quando ho sgusciato le ragadi del mio gatto col cellulare e la sim della mia ragazza.

Molte volte mi sono sentito ripetere sempre la stessa frase, fino alla nausea. Non ne potevo piu, fin dalla mia prima ragazza, ora anche all'entrata da Feltrinelli International, sempre la stessa: si rimetta i pantaloni.

Dipendera dal rapporto che ho con mia madre?.

Mia madre ogni tanto tenta ancora di allattarmi in pubblico, per dimostrare alle sorelle che lei crede in se stessa. Certo, a volte basterebbe tenere i capelli sciolti.