Un giorno al mare senza erezioni

(In foto: un gatto siamese mentre tenta di focalizzare la fitta trama di Top Gun)

Un giorno o l'altro diventerò uno tra i piu importanti venditori di teste d'aglio all'entrata della Metro. Ma prima che il mio sogno si realizzi devo fare delle cose.

1- trovare un migliore amico, dal temperamento violento e dalla madrelingua non cosi tanto madrelingua.
2- approfittare dell'estate per dedicarmi al mio Hobby: parlare di cambiamenti ipotetici della mobilia e fantasticare di nuove e avventurose cassettiere da acquistare in luoghi irrangiungibili.
3- raccimolare tutte le manciate di riso sui visi di tutte le spose del mondo per fare un risotto alla salmonella da servire al catering del superficiale ed approssimativo.
4- comprare una ghiacciaia per fare cubetti di diarrea.
6- sminuire le teroie scientifiche alla base del progresso sociale: marxismo, positivismo e keynesismo; innanzi ad un proprietario possessore di chioschetto a sorbetti.
7- conoscere un patologo forense patito di tatuaggi all'henne sulla spiaggia fatti da avventori dell'epatite B da bagnasciuga.
8- Travestirmi da banalità per avere accesso a tutte le attività piu esclusive della località balneare.
9- aggredire un dirigente regionale dei trasporti pubblici urbani ed extraurbani con un congiuntivo.
10- nella vita non c'è spazio per nulla che non sia stare seduti.
11- Estrarre dalla nuca di un forestioero il siero della serenità scagliando una slavina a 5 dita ben tese e poi scusarsi per averlo scambiato per uno che comunque non conoscevate.

Sono giorni che tento di farmi intercettare una email da Assange, per dirgli di non far usare tutto quel gel al suo portavoce.

penso che possa bastare per una giornata di mare.

Che cosa è la felicità?

 (in foto: Batman mentre tenta di motivare un gruppo di giovani miliziani prima di uno stupro)

Cos'è la felicità? E' una domanda che molti di noi si sono posti subito dopo aver pagato una prostituta con una banconota falsa. E' tutto qui? No, no. Io ho le idee chiare, nessun dubbio: la felicità è irrangiungibile o va costruita sull'infelicità altrui con un investimento improprio in mentine, bidet e supponenza.

Vi spiego cosa intendo.

Bisogna smetterla di andare dagli altri a cercare qualcosa, la nostra felicità gli altri non ce l'hanno, e se ce l'avessero non ce la ridarebbero indietro. Bisogna smetterla di cercare lauree false per superare gli esami di specializzazione, bisogna smetterla di cercare un senso a quel vuoto lasciato dall'imitazione di celentano fatta da giggi sabani.

La Felicità è cosa molto molto semplice.

Tra due persone che ambiscono all'edificazione di mondi incompatibili e contrapposti non c'è altra soluzione che l'uso della forza: Io non voglio andare al mare e lei invece si. Trasfigurare un gruppo di persone che la pensano diversamente da te è sempre stata la soluzione dalla vigilia dei tempi, nessuno può contravvenire a questa legge scritta nel nostro dna e nel semolino a vita degli sconfitti.

Cos'è la vita? se non quella cosa che a un certo punto devi metterti la citronella altrimenti te la pungono? Detesto andare in vacanza alla ricerca della calma, del riposo e della corretta postura da sdraio, provo rancore verso chi anela al pedalò come emblema del distacco dal quotidiano decadimento tendenziale del saggio di profitto di un lavoro bruto e inetto.

Voglio avere uno scopo piu alto e risonante, uno scopo mirabile ed epico, voglio riuscire a diventare famosissimo grazie alla mia qualità principale, l'intolleranza al lattosio.

La Felicità è un stato di indolente consenso ai 4 bypass che tengono in vita Pino Daniele e la sua cantautorialità che mai s'è spinta a rivendicare le lodi dell'accanimento terapeutico? La Felicità è sussurrare a se stessi menzogne sul proprio passato e urlare:  Posso smettere quando voglio di vendere caldarroste! come è d'esempio per ognuno di noi il notorio giosuè quadrini.



Alla fine di una storia d'amore Allora e solo allora inizierai a chiederti quali siano le tue nuove priorità: federe ipoallergeniche con stemmi floreali per il resto della vita in una camera iperbarica? trovare il pettine che avevi perso durante uno stupro sull'interrail? tutelare la biodiversita marina? seguire lo streaming della conferenza di Confindustria sulla normativa della messa a terra nei cantieri?

Non saper soffrire è uno dei pochi pregi che condivido con quelli delle diete Giorno&Notte, io voglio tutto e subito come quelli che lasciano commenti al blog di beppe grillo, oggi la mia priorità è non andare al mare.

Io leggo il labiale delle grandi labbra

 

(in foto: Superman subito dopo aver letto Saviano)

Le persone per stare bene cercano di condividere le emozioni, le gioie, i dolori, ma soprattutto le loro basette a stella. Per altre invece basta un bagaiaio e un leader della Dc. 

Organizzarsi l'estate è compito arduo e non privo di imprevisti, sono tutto il giorno su booking.com cercando un posto libero a Palinuro. Ho trovato solo una signora che affittava un tirabouchoun di Hello Kitty ma dopo il 15 agosto.

Non so che fare, potrei andare ad un passaggio di proprietà di una Skoda Octavia o nei pressi di una clamidia.

Credo che passerò il 15 guardando Corradino Mineo col distacco con cui si fissa il catarro nel fresh en clean, dicevo Mineo su RaiNews24 mentre conduce lo scolo dei condizionatori da esterno in diretta.

Panta rei.

Ogni tanto innesto latinismi per chi mi da del fabico di cultura, anche io so fare il gradasso colle coniugazioni verbali e farvi la spaccata su un boccione da 5 litri di congiuntivi.

E' appena uscito al cinema i Mercenari, Van Damme Stallone Willis Swaznegher tenteranno di annichilire insieme le nuove conquiste dell'aria condizionata all'interno dei multisala.

La parte migliore di Agosto è il catarro.

Ho trovato un rene nella sabbia

(in foto: Darth Vader poco prima dello sbarco di Anzio, mentre spiega a dei soldati americani come fare telefonate interurbane in cabina con uno solo gettone)

Molte persone non usano il preservativo, nonostante ci sia il serio rischio di contrarre il numero di telefono da una sconosciuta.

Io quando vado in vacanza all'estero do sempre le generalità di mio cugino, una volta è venuta dall'argentina questa tipa che mi ero piombato in qualche piantaggione mentre i canada air nebulizzavano disseccanti antigerminello della monsanto, per me era una nuova forma di contraccezione un po dispendiosa ma di sicuro impatto, meno virulento di un 3 livello di Inception tipico dei corti sulla sicurezza stradale di una terza media, ma molto molto piu efficace come anticoncezionale.

Mio cugino la va a prendere a Ciampino, con tutto l'entusiasmo di una laureanda in scienze motorie con tesi sulle protesi mammarie nel ping pong e l'effetto di una revolverata improvvisa su una mandria di cavalli a ridosso del match point. Dicevo, mi cugino è a Ciampino, convinto di avere una ventiduenne in piena ovulazione immotivata verso lo stereotipo del maschio latino nativo di Cervetri-Santa Marinella, invece trova una gestante al 3 mese decisa a trasferisi a civitavecchia nelle prossime 24 ore..

Si sono sposati, io quel giorno non sono potuto andare, avevo un attacco di moniti alla Napolitano. Non lo vedo da 2 anni, nemmeno il piccolo ernnanez.

Ognuno le vacanze le passa dove puo con chi vuole, l'importante è non dare troppo credito alle potenzialità dei pesticidi. E quando si va con un'estranea, in caso di emergenza portarsi sempre dietro un video di una terza media.