Il Posto piu strano dove hai cambiato l'assorbente?

(in foto: una donna che cerca sofisticate sonorità per accingenrsi a leccare l'ano ad una renna)

Una mia amica s'è cambiata l'assorbente mentre stava fingendo di cercare l'abbonamento sull'autobus. Per non dare nell'occhio Poi ha finto di obliterarlo.

Ho trovato lavoro, è stata dura, ma l'ho trovato, ora scrivo per un mensile delle ferrovie dello stato. Scrivo l'oroscopo per i controllori e i loro hobby di far rotolare col prepuzio le merde nelle conigliere indifferenti mentre i propri figli gemono terrorizzati nel baby monitor, in più segnalo le obliteratrici fuori uso perchè intoppate da assorbenti.

Si, detesto i controllori, trenitalia.

Oggi parlo di me, non lo faccio mai, vorrei finire in uno di quei forum dove le gestanti si scambiano le foto sulla dilatazione della cervice. E mostrano fiere mastiti da balie.

Una cosa a cui tengo molto, è la denunzia contro l'infibulazione, quello che si può fare ad un clitoride è brutale, soprattutto se hai le superga bianche e solamente domenica e lunedi per raggiungere il quorum, senza un altro paio di ricambio.

Per altro sono molto dispendiosi come combustibile da riscaldamento domestico, i clitoridi.

Sostenere i sensi di colpa di una fuga sodomita, significa al 90% istaurare una relazione che mi porterebbe inesorabilmente innanzi ad una paradosso intellettuale, come assistere ad una discussione tra wim wender e david linch sugli assorbenti interni alle obliteratrici.

Di politica interna, pure, non dico mai nulla, come amendola nei cesaroni, è giusto esprimere quello che penso della CGIL: Certo che è strano vedere la Camusso parlare, è come se Destino, acerrimo nemico di Spider-man, all'improvviso iniziasse a fare il bucato.

Sto per comprarmi Una Panasoni AG-HMC151e, una quella che paghi 3.600 euro per poi farci dei settaggi che nessuno noterà.

A parte questo, ho visto il risultato tipico di uno di quei bambini cresciuti guardando raid aerei in tv, a loop. Lo ricosci subito. E' uno di quelli che fissa le tizie sul treno finche non cambiano vagone, ha sempre quel vago tono cripto-homofobo, con molti privilegi e zero capacità, e non parlo di Cruciani.

Enza, e i suoi sistemi di minzione in metro

(in foto: una giovane donna che non si accontenta della versione ufficiale sull'11 settembre, indomita cerca traccie del velivolo che colpi il Pentagono)

Enza era una tra le prime a farsi di crack, quando ancora se lo preparava col bicarbonato. Oggi è ricecatrice precaria all'ISTAT. Grazie allo sbarco in Normandia, siamo la civiltà che avvia alla prostituzione carni giovani dei mercanti emergenti ma riserba un desiderio immane di ridurre il consumo di salviettine di carta nel globo.

Grufolare fiche pelose nei programmi di scambio in Belgio per studenti dell'arte, assieme a sifilitici independentisti valloni, è quello che a Enza veniva meglio nel 2001. Da li in poi avrebbe preteso insalate migliori, pur non padroneggiando i cardini del suo tempo: ovvero l'uso di concetti tipo: Vaglia postale, ingerenza, goretex e giovanni muciaccia.

Quei sapidi pompini tra bianchi, moderatamente benestanti, che indossano Melluso e vestono le figlie con capi Miss Sixty per sabati pomeriggio da passare in pisciatoi per uomini al Mottagrill, dive collaudate da piu palle di un campo da squosh saudita, affette da smanie suicidiarie e bulimiche, Criptiche ed esterrefatte, attorniate da genitori troppo conivolti dalle aggressive pubblicità dei natchos per ascoltarle.

Nel 2003, Enza, studia scienze politiche, fa marchette all'angiporto, e si inietta focaccine ipocaloriche sul sebo. Esce solo con copriscarpe da sala operatoria, e vive una nuova sfumatura vagamente apocalittica.

Boriosa, diviene amica di un gruppo di artisti del Pigneto nel 2009, diventa grupie di un certo Eldo, che dipinge, lei gli stende le tele e gli porta il sushi. Gli miscela i colori con le punte dei capezzoli in salottini satolli dei migliori dottori antiacne del Gemelli e di ispanofoni convinti di non essere gay.

Nel 2011, il 27 maggio, Dopo la puntata di AnnoZero, blanda e generica, come un antipiretico a spettro ampio, o tipo quella sensazione che hai dopo un paio di pasticche per la devitalizzazione del dente. Viene intervistata in piazza. Da Santoro: uomo surrogato di famiglia nudista del Connecticut, col suo atteggiamento di chi sbatacchia il glande in una Fiat Doblò in carico ad un gruppetto di suore, mentre si dirige verso il catering per Pisapia e De Magistris.

Non inculandosi minimamente nel dettaglio la questione in se, ovvero come agiscano le holding attraverso bad company messe in rosso appositamente per saccheggiare fondi e sgravi statali, 7 mila euro ad assunto e il doppio se donne, azzerano il rischio d'impresa e col ricatto dei licenziamenti in massa intimano la fuga all'estero. Col bene palcido dei Gianni Letta qualsiasi, vari gruppi precari, saliti da Taranto, dalla Sicilia, dal resto d'italia. Da Teleperformance all'Alitalia. Nulla. Si parla col tono ottimista di tonino guerra al Bricofer.

Enza, con l'ipotalamo infiammato dalla puntata, ha riniziato a fare abuso di pasticcini portati a casa dalle feste degli uffici. Tornando indietro di almeno 10 anni, bruciando il Pil biografico prodotto dal 2001 ad oggi.

Enza ora è una donna adulta che saccheggia il rame dai fili sospesi dei tram per comprarsi lo xilofono, con cui fare rintocci da colonna sonora per quando va a fare pissing dentro la metro mentre il suo partner la riprende coll'i-phone.

Pomeriggi, sangue di prostitute e gardenie

(in foto: una donna che piastra i peli della fica sfruttando i principi base della termodinamica)

A volte uno si chiede come passare il pomeriggio.

Andare al cinema?
I film sono tutti uguali, un manipolo di persone che passano davanti ad un cameramen alzando la voce nel tentativo di farsi inquadrare, fin quando il cameramen non fa pausa pranzo.

Conquistare terreno su un partner condiviso?
Si sa, quando due ragazze si contendono un solo uomo, per averla vinta basta dare il culo prima dell'altra. senza lubrificanti. a lui e il suo amico raccogliarancie. Sul confano della Twingo della vostra rivale.

Andare a manifestare il sabato?
Cercare chiarimenti da Confindustria per gli applausi all'ad di Thyssen? "l'appaluso era indirizzato all'ottimo tonno Esselunga Dolphin Safe".

Fare gli Alternativi?
Vendere i cd di giuni russo per comprarsi la metanfetamina e citare Don Luigi Sturzo al fuori corso della Jhon Cabot university che ve la spaccia, Guardare Valzer con Bashir, rivalutare le canzoni di Paola Turci, comperare sangue di prostitute, postare Girardengo Grande Campione sullo status, organizzare combattimenti illegali tra dirigenti atac, non mi basta piu.

Fare i letterati?
"frammenti di eraclito mi scaturiscono alla mente". Tipico di quelli di lettere e filosofia di roma3 che devono iper-compensare la loro provenienza. da roma3.

Portami ai go kart?
Non posso, indosso scarpe correttive per look, se vuoi vengo da te e ti carezzo la nuca.

Fare gli alternativi extra-parlamentari?
A me basta che bevo il cappuccino nella tazza portamine, senza uscire.

Improvvisarsi Vegetariani innanzi a delle tredicenni alla Rinascente?
Un vero uomo dovrebbe mangiare solo quello che riesce ad uccidere, per ora il buonumore.

Fare i letterati da Necci?
norma rangeri, concita de gregorio e carmen san diego, non hanno differenze sostanziali. L'unica è che norma e concita sono molto piu preparate a non fare entrare polvere.

Cercare di scoparsi qualcuna all'uscita del Coetus a Scalo San Lorenzo?
I tampax in confronto al tuo cazzetto sono lunghi il doppio e invasivi come la Nato.

Rientrare nell'acciottolato sociale ortodosso-paesano?
Sposarsi! Senza posto fisso! Con una catering a base di golia bianca!

Fare i vittimisti?
1-Perche il sindaco non mi guarda mai negli occhi?
2-Il Massachusetts non mi ama!.
3-MA DOVE SONO FINITO? AIUTO..Ahh..Scusate Avevo chiuso per un attimo gli occhi..

Andare al forte prenestino?
In fondo se a mangiare merda son cento miliardi di mosche, non avranno torto..grazie ad orwell

Avere le idee confuse durante un convegno a Sociologia?
Forzare un intervento interessante davanti a tutti in aula magna vestito da david bowie: "secondo me derrida e lacan uniti non fanno una gardenia".

Provare a dare un appuntemento ad una tipa dell'Università? Dove?
Alle soglie di Assange, chi arriva primo inizia a sottrargli via il gel.

Il Lupo in calzoncini corti

partecipare alle maratone:
è un modo per far sentire meno speciale chi fa jogging
(flash gordon)

un buon esempio di commentatore sportivo che picchia le donne è amedeo goria, uno si labicca tanto per cercare un uomo da prendere a modello..e poi è lì..

avevo masterizzato un dvd con le migliori risposte telefoniche di giletti durante telethon, sempre nell'ottica della miglioria, la spirale dell'uomo perfetto.. e invece amedeo goria..era sotto la mia cornea.

Umberto saba, Carlton myers, Carlo Rubbia, ma a che scopo seguire uno che fissa gli atomi? a cosa puo servirmi un atomo e mezzo durante una serata ferragostina? Se non bastasse il Cart D'or potrei isolarne gli atomi bombardare in nucleo con un neutrone di posata da pic nic, quarantenizzare la corteccia di cacao con barre di titanio e aspettare la stabilizzazione degli isotopi di vaniglia per una decina di anni..

i miei modelli di uomo, sono altri anche se a volte sono messi a dura prova, perche non ci vuol niente ad essere ammiccati:

se uno al concerto del 1 maggio, nella folla, ti urta il cazzo, con le labbra, per tutta la durata del duetto De gregori Dalla, c'è malizia? lo posso considerare tradimento? o rientra nel classico novero degli incidenti domestici come mignolo e cassettiera?

d'altronde pedinare grandi uomini puo rivelarsi controproducente,ad esempio se Pertini facesse Skidive su un ventilatore gigante? e se avesse allevato un figlio in una cava in cambio di un cannone spara t-shirt? e se lo venissi a sapere troppo tardi quando gia l'hai preso a target, ad apicalita evolutiva del percorso umano, a modello da seguire?

Troppi rischi, a volte capire cosa l'altro cerca da te e cosa tu vorresti lui cercasse da te è imponderabile, finche c'è l'incombenza dell'impianto fotovoltaico tu sei sempre utile come manodopera a basso costo. ma poi? ti cerchera davvero? sarai un amico per lui e per lei? o sei solo uno strumento per un fine che mai apprenderai?

allora, io preferisco, amedeo golia. in fondo è quello che serve di base, poi mi scarico i plug-in in caso tentasse di difendersi..quella donna.

nessuno ricorda scottie pippen

(in foto:una ragazza che sta palesemente innegiando ai valori immortali dei Forum per l'Aqua Pubblica)

Come farsi ricordare? Questa domanda ha da sempre portato l'uomo verso lo shampoi frequenti, doccie pedisseque, zapping con la lingua sul clitoride della moglie del signor Ferrero Roche, o roboare in cerchio con lo scooter sotto le magistrali mentre battitato cerca di appostarsi per le serenate..

Le persone rumorose che comandano dal finestrino in corsa..Quelle persone li, si sa, vengono ricordate nei millenni, le altre, le piu vessate, quelle sempre in secondo piano scordate, tipo scottie pippen..

Gli americani si faranno sempre ricordare, tranne scottie pippen, certo, hanno reso il mondo piu sicuro dopo che il leader di Al Quaeda in dialisi dal 2005 ormai aveva perso la testa e stava minacciando l'ambasciata delle viennette..

Per farsi notare necessità il bell'aspetto fisico, oltre ad allenarsi nei tuffi con il trolley Carpisa, a volte l'unico modo per combattere la cellulite è l'autocertificazione.

voglio cambiare, voglio riprendere le redini della mia vita, ho deciso, da domani latte parzialmente scremato.

Farsi lasciare da una ragazza non è facile come, per esempio, farsi dare un passaggio da Calipari a Bagdad e alcune carte e video che dimostrano l'uso del fosforo bianco e del napalm sulla popolazione civile.

non è cosi facile. neanche-non-farsi-notare a comando. ma torniamo a noi:

Per farsi notare bisogna avere sogni e saperli esprimere sospirando agognanti come il veterinario dell'amaro averna. Oggi non ho più sogni. nessuno. Si sa il sogno dell'uomo, da sempre, è stato viaggiare nel tempo, ma è inutile viaggiare nel tempo se non hai abbastanza affettato per i panini.

Per farsi notare ci si puo vestire come per addestrare cani poliziotto, o fare qualcosa di eclatante come fermare il rash cutaneo da Ciprofloxacina di un palombaro free lance nel mezzo dell'oceano.

Al Poker texas hold'em ho perso il cappellino dei Chicago Bulls contro il padre di Luca Telese, quello alla libreria del Pigneto.

Per farsi notare basta organizzare un battesimo in Rap e poi arginare le avances di qualche commessa maggiorata del Todis con Uno tra i piu diffusi metodi anticoncezionali che si chiama "insufficenza renale".

Molte ragazze come lubrificante vaginale usano i loro ricordi di quando sono riuscite per la prima volta ad azionare volontariamente le quattro frecce della Yaris.

Non necessariamente per farsi notare bisogna disprezzare senza motivo, o vestire come un controllore Atac che va alla lapidazione di Shakine o con le velleità di chi da coltellate subacque alle raze su national geografich.

nè passando le giornate a fare ronde in cerca di rom da civilizzare a colpi di sposini e countdown fineannali di mara venier.

Oppure provate a fare come Ilaria, lei aveva la notoria progettualità meridionale tanto che sconfiggere la chiusura ermetica dell'enterogermina per lei richiedeva piu energie che la fondazione di una citta-stato greca.

Lei si era fatta notare cosi, e io mi ero innamorato perdutamente all'università vedendo la partenope Ilaria capeggiare una congiura contro i semilavorati impersonali figli del nostro terziario avanzato: i plumkake.