(in foto: donne che stanno discutendo con apprensione morbosa i pro e i contro dell'aggiornamento del pacchetto office)
Con mezzo litro di capirosca in corpo mi paleso nel bagno delle donne, ne trovo due riverse a terra, non so se chiamare la guardia medica o altro, opto per altro, piscio addosso a entrambe per mantenere la loro temperatura corporea sui 36 gradi, mi asciugo il glande nel bavero di una e me ne vado prima che possano ringraziarmi.
Ha ragione mia madre, sono un ingenuo magnanimo e le ragazze si approfittano di me.
Ma basta ristagnare nella solita fica mentre fonti governative danno per certa la jhiad islamica pronta a sganciare Yoko Ono su obiettivi sensibili israeliani.
La scienza? Certo certo la scienza. Certo come non parlare con voi di Fenilalanina.
La sperimentazione deve andare anvanti, non sopporto il bigottismo di alcune mie amiche. Il refrigerio di un paio di embrioni congelati nel negroni sbagliato, Ecco a cosa mi si chiede di rinunciare?.
O a cellule da cordone ibernate in cui tenere la viennetta erta ed in fresco poco prima di servirla agli ospiti.
E' un peccato? Per chi? Io non mi faccio le seghe appostato in una Punto Bianca all'uscita delle scuole medie, non faccio scendere testicoli ad un infante succhiando come fosse l'ultimo Estathè durante il monsone a Bombey, non ritocco con photoshop le foto di minorenni mentre sorseggiano l'Actimel sostituedo i fermenti vivi con vigorose verghe da cantierista della Metro di Ankara.
Il commesso della Yamamay ha lo stesso potere di un Presidente di Finmeccanica. Il commesso può farti credere che la tendina del camerino è della vostra taglia e come a te non calza a nessun'altra. Può invitarti ad ingogliare il suo sperma solo per vedere come vi calza lo stesso abito subito dopo aver introdotto amminoacidi. Lui può tutto. Può farti uscire indossando una fruttiera di mogano e la biancheria piu unta dei capelli del portavoce di Assange.
Leccare la fica di sedicenti avvocatesse digiune di slip nel reparto Lingeri è il sogno di ogni Cda Finmeccanica, ma non potranno mai. Per loro fotterne una è come tentare di indossare un lavandino tirandoselo su per la gamba. Impossibile. Soprattutto perchè non troverebbero delle scarpe da abinarci.
Io lecco la fica con spirito Toyota, Qualità totale. La lingua batte dritta come trainata da cani da slitta e sussultoria come un Iveco Furgò impantanato in una salina.
Come si lecca la fica?. Molti avranno avuto modo di rendersi conto che la fica non è simile l'una all'altra. In alcune ci puoi trovare micheal jordan che stacca dalla linea del tiro libero in altre un clitoride avvinto come il logo delle farmacie, altre ancora incrostate di carbonato di calcio come alghe del triassico.
Partiamo con ordine, io preferisco quella tipo bianconiglio che non sai mai dove ritrovarlo il clitoride. Il trucchetto? Basta affiggerci sopra Gatti dell'Espresso.
Non trovare da subito il punto esatto E' umiliante Come morire in un sottopasso allagato a Teramo. O decorare sottobicchieri all'onomastico.
Se non ce la fate Finirete per accoppiarvi con tipe che vi diranno prima o poi: "Non dò piu il latte al mio gattino altrimenti dall'altro capezzolo mio figlio si lamenta."
