sabato 31 dicembre 2011

Mi stai fissando le palle, cara dirigente scolastica.


(in foto: "Se non fai come dicono". Alle donne piace uscire nei posti piu costosi, tipo nei varchi attivi ZTL senza pass)

Come difendere i nostri cani e gatti dai botti di fine anno? Nel prossimo post avrete un elenco ragionato, con prefazione di Slobodan Milosevic.

Vorrei fare un grafico dell'utenza tipica che accorre al blog. Ci son quelli che voglion combattere la camorra col tofu; scampoli di giuristi con cattedra in diritto delle cattedre di diritto, e puttanelle ariane che si fanno pisciare addosso in cambio di qualche chicco di mais, mentre il loro uomo confronta la sua virilita a cordate sul torso, immerso tra copiosi pettorali littori tutti da mordere, durante la cinghia mattanza.

Non te l'ho mai detto, ma non mi piace come guardi la mia cappella: alla stregua di quei video su youtube dei gatti col papillion, come fosse la vera storia del Sistema metrico decimale, o una di quelle corse coi sacchi delle ragazze madri per il reinserimento in comunità.

I dirigenti di casa Pound hanno telefonato alla comunità senegalese di firenze per tranquillizzarli, la diagnosi del medico legale è stata chiara, il ragazzo entrato in coma resterà negro.

La saga di twilight non mi ha appassionato per il semplice fatto che è poco credibile l'esistenza di un vampiro che è costantemente nei pressi di un cameraman.

Quante volte i ragazzi di casa pound si sono sentiti cosi vicini, vicinissimi, inverosimilmente prossimi all'usare correttamente un congiuntivo?. Nel dubbio accellera, con la scolarizzazione..

Non capisco come sia possibile: lo spot del deodorante con protezione per 48h, che principio attivo usa? La comunità italo-americana?.

Mi avrebbe soddisfatto invece la storia di due innamorati che alla fine vendono un rene a testa per comprare un delfino ad un teen ager, solo per mettersi alla prova, loro e la tecnologia Blue-Ray nella versione Dvd.

venerdì 30 dicembre 2011

Marinetti contro Vasco


(in foto: Una delle poche donne che non mi ha ancora fatto cadere il resto nelle feritoie del giornalaio)

1909, Marinetti dissemina il corridoio di stronzi secchi causa ingestione incongrua di barrette pesoforma: nasce il futurismo.
Il futurismo lo apprezzo assai, è un movimento che ha dato dignità alle scorregge invernali, quelle che noi sottoproletari facciamo nel letto per acclimatare la federa gelida; è guizzo il futurismo è breve rincorsa di rintintin per salvare il piccolo johnatan da morte sicura causa crepaccio pre titoli di coda
Conosco Palazzeschi e pure Boccioni, sono morti sollevando ingenti quantità di mountain bike, in val d’orcia non c’è Mughini che tenga, tutti li a gridare “Boccioni Sindaco, Palazzeschi il nostro capitano”, grida strazianti che vecchiette con pelliccetta d’aspetto matriarcale sparano dall’uscio della fabbricata rurale con tanto di servizio del nostro inviato.
Raccolti andati persi e capi di bestiame lasciati morire, ecco cosa intendo con avanguar… Mostra tutto
Ad ogni modo, ho deciso di rifondare il futurismo la formazione sarà: Max Pezzali agli “infatti”, il fratello morto di Panariello ai “decessi di fratelli famosi”, io ai piatti e Giorgio Mastrota alle Pentole, Costanzo Preve agli schizzetti fastidiosi in piscina, Lina Wertmuller alle cascate del Niagara, Gio di Tonno all’olio d’oliva, Gianni Riotta alle banalità.
Contro tutte le mafie, soprattutto in quei giorni.

(scritto da Giosuè Quadrini massimo esponente della corrente a favore dell'aria condizionata accessa coi finistreni leggermente aperti)

venerdì 23 dicembre 2011

Fonte illimitata di Frangette


KENNEDY cos'ha dimostrato alla nazione? Una cosa fondamentale: esistono due modi per attraversare Dallas. Uno con una lesione irreversibile della frangetta.

Qualcosa vorrà pur dire. Non si voleva assassinare il presidente, volevano assassinare la sua acconciatura.

Quali sono i parametri per definire un paramecio o un leader? Uno solo: la frangetta.


Con questo look, l'unica alternativa è vendere decoder non omologati. O diventare campioni del mondo dei pesi massimi.

Mohamad Ali indossa dei guantoni proprio per evitare il contatto diretto con la capigliatura di Foreman.

La vita è quella cosa che ti accade mentre scegli che frangetta avere.


Un giovane con un'hair basic avantgrade by damien carney. L'11/9 dentro le Twin Tower molti sono stai messi di fronte ad una presa di coscienza: continuare ad avere una frangetta anonima, o il suicidio: classico status symbol di chi non ha piu nulla da pretendere dalla sua acconciatura.

Le imperfezioni: hair style approssimativo per l'occasione suicidaria, basette basse, sfumature posteriori da chi regala pelli di coniglio al suo criceto. La "Cartella clinica" del ragazzo era Chiara: quando accade qualcosa che non s'aspetta ha espressioni di stupore. Quando corre suda. Quando è d'accordo annuisce. Non aveva piu nulla per cui lottare.

Per cosa andava bene quel taglio: asfaltare cimiteri indiani, temporeggiare prima di spegnere l'aria condizionata col finestrino aperto, "sostare" ma non troppo davanti al frigo.


Le giornate di Napalm si contano sulle unghie delle dita, non si puo lasciare al caso il look. Altrimenti si finirà per non acquistare piu cassettiere perche tanto le cose puoi metterle direttamente nelle tasche dell'accappatoio..

La bambina, ha tutto cio che cerco in una donna: è denutrita e servile. Cosa le manca?. Un alternatore con valvola a farfalla?. Bhe si anche. Ma perche la sua presenza non scateneerebbe mai una faida tra ragazze scout?, ve lo spiego: una frangetta ordinaria, priva di carisma. Quante rapine ai portavalori, quanti estrattori automatici al bingo, avevano lo stesso taglio?? TUTTI.

Con quel taglio, ogni datore di lavoro al posto dei contributi ti verserebbe un bigliardino.

Per cosa andava bene il taglio: stuzzicare melodie al karaoke, per ragazzi inariditi dalla loro disabilità spinale.


Un uomo tenta di fermare una colonna di cingolati facendo leva sulla sua capigliatura. Nella sua mente sta pensando in sequela:
1- mia sorella dovrebbe mettersi piu in gioco. ha tanto da offrire agli altri.
2- l'architettura è ovunque.
3- gli spagnoli sono atleti magnifici.
4- morire è l'unica una cosa che puoi fare comodamente mentre scarichi degli mp3.
5- Vorrei tanto padroneggiare un deliberato rallentin fino ad un breve riavvolgimento, come Massimo Lopez mentre Tullio Solenghi resta perplesso.

martedì 13 dicembre 2011

Ternano dell'anno 2011


Ecco lista di candidati al prestigioso premio "Ternano dell'anno 2011".

1)Vera Martellotti - Madre di mio padre: gestisce con successo l'attività di "nonna Vera" da 29 anni.

2)Marzia Magalli - Brava Persona. Ha mandato un file con un allegato molto pesante ad un suo conoscente riccio.

3)Renzo Tazzoli -Abitante, ha concluso con successo l'istallazione del digitale terrestre.

4)Gianna Alunni Bastoni - Signora - la gente le chiede se è parente di Franco e lei risponde "si ma lontanissimi parenti"

5)Fedele Arbuatti - Pur assomigliando a Sergio Vastano, non è lui.

6)Miriam Ravazzona - Attrice,autrice di testi teatrali, ha da poco concluso la tournee con il suo musical sulla vita di Santi Licheri.

7)Bernardo Mariangela - Doppiatore, è sua la voce della viacard che sollecita ad introdurre l'importo esatto.

8)Delfo Proietti - Defunto, ha subito ripetutamente furti nella propria abitazione commentando sempre l'accaduto con un "se ce li becco vedi tu"; ce li ha beccati, è stato ucciso a colpi di copridivano.

9)Sesy Cervona - Artista, performer, stupisce la sua vicina di casa infilando un maglione di lana grezza senza alcuna cannottiera sotto.

10)Nicola Papanti - Commerciante, ha da poco aperto una merderia in via Fratini, il locale, data la posizione riscuote comunque successo

(scritto da "Giosuè Abbiamo una Banca Quadrini".)

lunedì 5 dicembre 2011

Partner a Oltranza


(in foto: un tentativo originale di risparmio energetico, la lampada/stufetta).

Mi scopi e te ne vai? mi avevi detto che non eri uno di quelli li, zio.

Mia madre oggi, è stata indifferente a 3 chiari tentativi di avances. Glieli Ho fatti mentre mio padre di spalle girava i teneroni di Casa mondena.

Alla fine non cambia mai un cazzo. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Vasco Brondi. E Assange. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.

Hai un dildo a forma di "Due puntate della casa nella prateria"? Non credo di averne cosi lunghi, Amore. Con cosa hai intenzione di penetrarmi?. Con il telone dello scooter avvolto?. No, Te la sei fatta la doccia? vai a fartela. Ma poi torno e t'addormenti?. Doccia, forza. Almeno una sega?. Almeno toccarlo con la scusa di metterci un papillion?. Fingi che sono uno di Medici senza Frontiere e tu una minorenne infibulata?. No, doccia. Alla fine s'è addormentata. Che fare?

Che fare? in quella situazione? ogni sera. Che fare?. La soluzione è una sola, la stessa di sempre. Pensare che un giorno contrarra la Blenoraggia dal mio migliore amico mentre io per diversivo adultero le tube di falloppio della sua partner con la Gardnerella.

Non mi lascio mai con le mie partner, non l'ho mai fatto, non so neanche se sono ancora insieme alla mia prima ragazza di ragioneria. Arriva un momento in cui finisce senza dirselo. Semplicemente si diradano gli incontri, fino a non sentirsi per 12 anni, adesso la chiamo. Pronto? Pronto? Sono io, ma noi stiamo ancora assieme o mi hai lasciato?. Pronto??. Europa Europa!.

La storia più sensata che ho avuto è l'ultima, siamo insieme da 7 anni, anche se lei dice da 5. Faceva snaf movie coi fuorisede di Roma3. E' Questo che mi attraeva. Adesso legge la posologia dell'ibuprofene. Offre bevande subito dopo che qualcuno ci viene a trovare. Si veste come se dovesse accompagnarmi ad un esame alla prostata. Preferisce il Keanu Reevs di Speed2, e quando cado dalla bici e mi abrado l'avambraccio lei mi dice: buttalo nel water e scarica. Ama l'igiene profonda, sposta le pareti per pulirle sotto. O mio dio non ti ho ancora offerto una bevanda?!.

L'igiene prima di tutto. L'ordine prima di tutto. Il programma sta mettendo in preallarme la mia Polonia inconscia.

sabato 3 dicembre 2011

Ipotalamo infiammato da Byonce



Da quando ho smesso di leggere gli editoriali di Scalfari ho perso la mia naturale regolarità, a nulla è servito infilarmi nel culo un vecchio diffusore per fon wella e colarci dentro activia , a nulla è valso addormentarmi con in conto alla rovescia del gallo goduto della clerici in cuffia, sono stitico e forse non tutte le colpe sono attribuibili ad una fiscalità agevolata per possessori di anfore Montenegro.

Il mio family banker mi è stato vicino, mi ha consigliato bene ed ora le cose stanno migliorando lentamente: se applico un cono da grammofono al culo e proietto Ranieri recitante Eduardo sulle pareti della doccia riesco ad espellere una modesta quantità di Gianluigi Paragone e Oscar Giannino vestito da trafugatore di armadi Dannunziani.

Quando dal culo mi escono solo dattilografe di avvocato penalista, rigide e imperturbabili stile Tania Cagnotto in avvitato coefficiente 4.2 la normale posologia televisiva non è sufficiente, così passo ai libri di Paolo Brosio.

(post scritto da Giosuè Quadrini, la voce narrante di tutte le stazioni Trenitalia)