Un giorno o l'altro diventerò uno tra i piu importanti venditori di teste d'aglio all'entrata della Metro. Ma prima che il mio sogno si realizzi devo fare delle cose.
1- trovare un migliore amico, dal temperamento violento e dalla madrelingua non cosi tanto madrelingua.
2- approfittare dell'estate per dedicarmi al mio Hobby: parlare di cambiamenti ipotetici della mobilia e fantasticare di nuove e avventurose cassettiere da acquistare in luoghi irrangiungibili.
3- raccimolare tutte le manciate di riso sui visi di tutte le spose del mondo per fare un risotto alla salmonella da servire al catering del superficiale ed approssimativo.
4- comprare una ghiacciaia per fare cubetti di diarrea.
6- sminuire le teroie scientifiche alla base del progresso sociale: marxismo, positivismo e keynesismo; innanzi ad un proprietario possessore di chioschetto a sorbetti.
7- conoscere un patologo forense patito di tatuaggi all'henne sulla spiaggia fatti da avventori dell'epatite B da bagnasciuga.
8- Travestirmi da banalità per avere accesso a tutte le attività piu esclusive della località balneare.
9- aggredire un dirigente regionale dei trasporti pubblici urbani ed extraurbani con un congiuntivo.
10- nella vita non c'è spazio per nulla che non sia stare seduti.
11- Estrarre dalla nuca di un forestioero il siero della serenità scagliando una slavina a 5 dita ben tese e poi scusarsi per averlo scambiato per uno che comunque non conoscevate.
Sono giorni che tento di farmi intercettare una email da Assange, per dirgli di non far usare tutto quel gel al suo portavoce.
penso che possa bastare per una giornata di mare.
