Partner a Oltranza

(in foto: un tentativo originale di risparmio energetico, la lampada/stufetta).

Mi scopi e te ne vai? mi avevi detto che non eri uno di quelli li, zio.

Mia madre oggi, è stata indifferente a 3 chiari tentativi di avances. Glieli Ho fatti mentre mio padre di spalle girava i teneroni di Casa mondena.

Alla fine non cambia mai un cazzo. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Vasco Brondi. E Assange. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.

Hai un dildo a forma di "Due puntate della casa nella prateria"? Non credo di averne cosi lunghi, Amore. Con cosa hai intenzione di penetrarmi?. Con il telone dello scooter avvolto?. No, Te la sei fatta la doccia? vai a fartela. Ma poi torno e t'addormenti?. Doccia, forza. Almeno una sega?. Almeno toccarlo con la scusa di metterci un papillion?. Fingi che sono uno di Medici senza Frontiere e tu una minorenne infibulata?. No, doccia. Alla fine s'è addormentata. Che fare?

Che fare? in quella situazione? ogni sera. Che fare?. La soluzione è una sola, la stessa di sempre. Pensare che un giorno contrarra la Blenoraggia dal mio migliore amico mentre io per diversivo adultero le tube di falloppio della sua partner con la Gardnerella.

Non mi lascio mai con le mie partner, non l'ho mai fatto, non so neanche se sono ancora insieme alla mia prima ragazza di ragioneria. Arriva un momento in cui finisce senza dirselo. Semplicemente si diradano gli incontri, fino a non sentirsi per 12 anni, adesso la chiamo. Pronto? Pronto? Sono io, ma noi stiamo ancora assieme o mi hai lasciato?. Pronto??. Europa Europa!.

La storia più sensata che ho avuto è l'ultima, siamo insieme da 7 anni, anche se lei dice da 5. Faceva snaf movie coi fuorisede di Roma3. E' Questo che mi attraeva. Adesso legge la posologia dell'ibuprofene. Offre bevande subito dopo che qualcuno ci viene a trovare. Si veste come se dovesse accompagnarmi ad un esame alla prostata. Preferisce il Keanu Reevs di Speed2, e quando cado dalla bici e mi abrado l'avambraccio lei mi dice: buttalo nel water e scarica. Ama l'igiene profonda, sposta le pareti per pulirle sotto. O mio dio non ti ho ancora offerto una bevanda?!.

L'igiene prima di tutto. L'ordine prima di tutto. Il programma sta mettendo in preallarme la mia Polonia inconscia.