(in foto: donne che si preparano a discutere del signoraggio bancario)
In genere non do ascolto alle donne, ci sono troppe differenze, si puo tenerle in un quadrante del cubo con un grizzly marsicano, e lasciare che le diversità si appianino da sole. E vedere quanto gli da Fofi su FilmTv.
E'insignificante Camminare a piedi se non si incappa in elastici per capelli con ciocche bionde di prostitute moldave strappate da dipendendi del catasto.
La frocità non è altro che l'eterosessualità più sincera. Mi spiego, l'etero va con le fiche, il frocio va col frocio: succedaneo effeminato della fica, un'imitazione al 70-80%. L'etero va con una donna al 100%, che disprezzera dopo 6 mesi di accoppiamento. Quindi i froci vanno rispettati perche della donna hanno un 30% in meno, cosa che ogni etero rimpiange.
Scroti arrossatti dall'urto contro la federal reserve, possono non bastare come protesta contro le avvisaglie di un governo tecnico.
E' piu semplice assassinare a mani nude un cetaceo che avere stima per Tony Negri, Le sue teorie sul capitalismo prive di qualunque accenno al pauperismo mi sanno di Edvige Fenek senza armadio in cui accamparsi.
Ogni fica quarantenne vorrebbe il mio tenerissimo e saputello cazzo a cui sussurrare le frasette di Ecce Bombo tutta la notte.
Quelli di Fare Futuro s'imboccavano grappoli di testicoli pidiellini come uva sultanina nei triclini, ora, rinnegare il passato per cercare nuove forme di discriminazione, mi pare una perdità di tempo per i finiani.
Urtare le pareti vescicali dell'utero con fette di saker, può considerarsi stupro se poi non mangio la torta?.
E' proprio vero: la situazione politica in Uganda è diventata insostenibile. Ma cosa succederebbe se mi accoppiassi con una lesbica?
RispondiEliminaRiguardo alla domanda finale: dipende dalla qualità della marmellata.
Si, ma nella stanza accanto chi me lo fa fare a sentire vittoria belvedere dirti "chippe coppe fefè", tutta la notte, eh?
RispondiEliminaHorina-Mente:
RispondiEliminaDa quello che scrivi si capisce che sei stato raggiunto da Saviano e immobilizzato dalla sua alfabetizzazione messianica, di chi ha scoperto che la camorra si combatte dentro uno studio maiolicato di schermi con microfoni a scorrimento laterale
Ettore Aldimari:
RispondiEliminanon so se riuscirei a distinguerti in un confronto all'americana tra te e alcuni centritavolo
In realtà con Saviano di solito facciamo giochini erotici a base di condoni, omicidi e spaccio, conditi con tanta realtà virtuale, una spruzzata di ottimismo e pettegolezzi a volontà. Solo che molto spesso non riesco a raggiungere l'orgasmo.
RispondiEliminaE' solo allora che eleggo a mio personale profeta chi ha scoperto che la camorra non si combatte ed è meglio imbrattare fogli virtuali che per lo meno di (col)laterale hanno solo effetti di breve durata e sono risolvibili spendendo solo una minima parte della propria, personale, puzza quotidiana.
Io sono quello che assomiglia a Noriega.
RispondiEliminaNon ci posso credere! Hai censurato il mio commento!
RispondiEliminaHorina Mente:
RispondiEliminaadesso convengo sull'esegesi del tuo nome. ti odio più di me stesso..ma cassare, no.
Ettore Aldimari:
RispondiEliminaSe questo governo convertisse gli atti impuri in fisches ti chiedere un bonifico.
E' bello sapere che condividiamo un sentimento: accomunati come due sbornie nel cervello dello stesso ubriaco.
RispondiEliminaTenterò di riscrivere il mio magnifico commento alla tua prima controrisposta. Così: giusto per vedere se sei davvero l'Emilio Fede dei bloggers o se, nonostante l'odio per te stesso, posso veramente considerarti al pari del mio scaccola-frogie preferito.
horina mente:
RispondiEliminaPreferisco i Jalisse che cantano testi di Asor Rosa
Ebbene, ecco quella che fu risposta al tuo commento del 18/12 delle 17.09, non ancora attualizzata nel formato che più le si addice: elettronico.
RispondiEliminaIn realtà con Saviano di solito faccio giochini erotici a base di condoni, spaccio e omicidi, il tutto condito con realtà virtuale, una spruzzata di ottimismo e pettegolezzi a piacere. Solo che non sempre riesco a raggiungere l'orgasmo.
È solo allora che eleggo a mio profeta chi ha scoperto che la camorra non si può combattere e preferisce alfabetizzare fogli elettronici che di (col)laterale hanno solamente un effetto di breve durata e facilmente risolvibile con lo spargimento di una insignificante porzione della propria, personale, puzza quotidiana.
Ho sempre diffidato degli impiegati del catasto. Questa tua conferma mi riempe di orgoglio.
RispondiEliminaHorina Mente:
RispondiEliminaTi andrebbe ti detergermi una palla alla volta? pedissequamente.
La tua constatazione ravvisa etti di giornate passati a farti respingere da un anemone, sbagli strategia. Devi farlo ingelosire millantando rapporti occasionali con le apine della chicco.
BenzinaAgricola:
RispondiEliminaPersone come te possono solo fortificare le compilations dei Dj. Devo declinare l'orgoglio.
Dì pure "tonnellate". E purtroppo non funziona nemmeno la linea di condotta da te suggerita: ci avevo già provato.
RispondiEliminaSono addirittura arrivato a chiedere aiuto a Spirit, ma sul più bello cominciava a nitrire divertito dall'insufficienza delle mie argomentazioni e tutto andava in fumo.
Riguardo all'allettante proposta di detergenza: potrei essere interessato, ma solo se mi fornisci il numero preciso di palle da nettare.
Che mi sia testimone la mia punto gt quanto è vero.
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