Ossessioni

Ognuno ha le sue ossessioni, alcuni vestono Vera Wang e vivono solo di pesche noci. Altri nascondono eroina in ovuli nel retto che poi rivendono durante il concerto dei Modà.

Altri usano le monodosi a sfera dell'ammorbiedente per raccogliere la propria merda e tenerla conservata nel garage, archiviata per anno.

Poi ci sono le persone creative, quelle che hanno ossessioni virtuose, come ad esempio quella di salvare la gente in difficoltà, pisciandogli addosso per tenergli la temperatura corporea sui 36 gradi.

Io personalmente ho l'ossessione dei virus, dei batteri e del tritolo dove sono contenuti.

La persona che ho più vicino vive fobie del tutto onorevoli, la principale è quella di non riuscire ad andare a Parigi ogni pomeriggio o di restare senza parlarne per alcuni minuti durante la giornata. Un'esistenza sarebbe priva di senso se non si andasse nella capitale delle presine da forno più belle del mondo. Si sà il gusto dei francesi nelle stampe su vestiario è inarrivabile, sembrano schizzi di colica di gabiano sul parabrezza della Matiz di Marco Damilano.

Gli articoli di marco damilano rivestono l'utilità della pozza d'acqua sotto l'ostacolo dei 2000 metri siepi.

Mi ha colpito la richiesta ossessiva dei condomini di questo quartiere di Roma: Ho letto su porta portese annunci in cui si cercavano custodi che fossero in grado di trascinare più di un cadavare alle volta.

Un'altra mia ossessione è quella di asfaltare Damilano, è sempre un parcheggio in più.

Le Coppie che avrebbero cambiato il mondo

MICHEAL JORDAN - SANDRO COMPAGNO
Micheal Jordan e Sandro Compagno (intellettuale supponente, a capo della biblioteca di Anagni). Un bibliotecario con la media del 7% al tiro da 3 e un'icona Nba possono unire i loro relativismi culturali e arrivare ad una sintesi: un tatuaggio di mestruo sul glande per credere di non aver ingravidato nessuna. Un ottima prova da mostrare a qualunque tribunale di Viterbo. Secondo fonti ancora da confermare Sandro avrebbe ispirato molti dei testi di bruce springsteen, e la grafica dei biglietti d'oro willy wonka.

NIKOLA TESLA - MARCO MENGONI

Ilprolungamento dell'erezione con altri mezzi: "una pisciata trattenuta", Ecco l'idea geniale che negò a Nikola Tesla l'olimpo della scienza, nonostante i suoi studi sulla corrente alternata, olimpo per altro negato anche a Mengoni. Uniti avrebbero potuto sconfiggere i mali del nostro secolo: il francese medio che usa troppo deodorante, per compensare l'assenza di bidet.


BJORK - BERTOLASO

Bjork con l'aiuto di Bertolaso avrebbe potuto scrivere un testo su un Commissario Speciale che si imbatte in un sisma devastante e depista l'attenzione su un francese che usa troppo deodorante. Bertolaso nel 2009 era talmente potente che ha comprato le ossa di Renato Pozzetto in vita, puo ritirarle quando vuole uno della Bartolini al posto suo. Bertolaso ha un record personale di 11 flessioni.
                                                


MARIE CURIE - TANO CARIDDI

Marie Curie e Tano Cariddi, un nobel per la migliore pelle disidratata e Tano Cariddi, l'alopecioso camorrista della Piovra. Dalla loro unione poteva nascere un fascio radiattivo anti-Placido. L'immersione nei loschi plessi del capo dei capi, arricchitosi vendendo slip di tenniste asiatiche in realta indossate solamente da lui, e il fisico da donna Cattiva della Disney che ammorba i candelabri con filippiche sul collasso della classe media, non mi ricordo dove volevo parare. Cariddi, Era molto paziente quando Michele Placido arrivava fomentato alle prove dopo aver visto un video di boxe su youtube.




BENEDETTA PARODI - LUDWIG WITTGENSTEIN

La Parodi, una fonte illimitata di ritardi mestruali grazie ai quali è alla conduzione del preserale di La7, nonostante le ostilità di Erby il maggiolino. Chiarissimi i suoi diktat: non mi spoglio senza una enorme specchio roteante dietro le chiappe. Insieme a Wittgenstein avrebbero potuto coniugare nulla nulla e tanto niente, coprendo l'intero palinsesto, Wittgenstein aveva la passione di saltare le file alla posta fingendo di avere il Lupus, soffriva di panico da buco d'ozono e ti organizzava una festa in Metro come pochi in Austria.

La sciarpetta dell'artista

La sciarpetta del critico
Per comprendere quale sia il ruolo del Critico, è doveroso procedere con ordine: "Uso lo scaldasalviette e rubo le idee ai giovani che vivono nei carrelli dell'ipercoop"

Lo scialletto da regista indipendente 
(frequentatore di fabbriche Ex-Snie viscose, Casali, Cinodromi)
Sono molto Sensibile, ho realizzato un collage sul caso ILVA, uso il catetere col gatored, sostituisco le parole di We are the world con i nomi delle micosi piu comuni delle mie studentesse dei work shop alla Sapienza sulla "secchezza cutanea da cavalcavia".

Critico Teatrale
Intimamente mi batterei volentieri contro le vaccinazioni e l'alfabetizzazione femminile, ma devo negoziare con la mia casa editrice. Prima di fare il critico ero uno che faceva scomodi reportage reperendo informazioni soltanto stando sopra una ruota panoramica.

Regista di Teatro
Questa sciarpina da collo multicentrum, la uso perchè l'ho vista in un film di sofia coppola, quando il protagonista, un delfino, fa un colloquio per trovare lavoro come maschera al teatro argentina. L'ultima critica che ho scritto era questa:  "Un intreccio tra dimensione onirica e pasta all'uovo" "questo Masianello serve per far alzare la testa agli oppressi con 37 euro al Teatro Argentina'.

Sciarpina da Attore protagonista di Piece
 "la diversità non deve spaventare.." Questa è la prima frase che ti insegnao alla Silvio D'amico. "Sono appena di rientro da una Tuournee lunghissima incentrata sul mio Starnuto migliore. Io interpreto il mio catarro durante una canzone di protesta contro i peacemacker e i magneti del freezer che agitati a livello toracico non fanno interferenza quanto mi immaginavo"

AVREI VOTATO OSCAR GIANNINO, SE QUESTO FOSSE IL SUO VERO NOME

Secondo me Renzi vota Ingroia. Renzi mi piace, devo ammetterlo, è come il tassista di Miami-Vice, uno che se la caverà sempre, uno che sbaglia poco, soprattutto con l'elettorato femminile, qual'è il suo segreto? Mette gli anticoncezionali nelle scatolette di tonno?. Guardare Renzi è come guardare quei video col gatto che indossa il papillon e fa cose improbe come avviare "l'anteprima di stampa" da word. E tu sei li che abbracci la piattaforma sindacale della stampante, contro il felino. Ma alla fine ce la fa, il gatto ce la fa. Contro ogni sindacato, metodo Marchionne. Allora capisci che non devi mai sottovalutare nessuno. Non puoi pensare che il target di Renzi siano gli 11enni alcolizzati, gli esattori di Re Giorgio o chi si disfa del cadavere di una spogliarellista avvolta nella tendina della doccia. Le elezioni in Italia non hanno regole, è come essere ad un barbecue di taglialegna, con un pizzico di Brodway, il miglior musical sull'utero della tua donna dei sogni. Poi finisce, di solito, con un colpo di tosse secca a coprire il brusio delle promesse elettorali.

Ma questa volta è diverso, ci voglio credere, questa volta cambierà davvero. Avrei votato Oscar Giannino se fosse questo il suo vero nome. 

Poi invece torna sempre la stessa impressione:  alla fine non cambia mai niente, e se si cambia si cambi di pochi millimetri a legislatura. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Oscar Giannino, se questo fosse il suo vero nome. E Casini, con i suoi abiti da colonscopia. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.

Molti giovani precari come me incidono sul Pil solo attraverso la propria colite. Noi che siamo senza soldi, che andiamo alle inaugurazioni degli articoli determinativi, per scroccare qualcosa da bere grazie alla nostra laurea conquistata con virtuisimi familiari che hanno puntato tutta l'argenteria del Monopoli sulla laurea del primogenito, e che si trovano con una sequela di menzogne sull'affitto, perche nessuno di noi vuole ammettere la disdetta e cosi creiamo spy story ambientate in acqua gym per non far preoccupare mamma e papà. Alcuni di noi ingoiano ovuli di gel monofasico e si imbarcano a Fiumicino verso gli Emirati Arabi per vendere il fissante nel mercato nero del look delle teen ager figlie di imam insicuri. Nessuno di noi nati negli anni 80' può pensare di metter su famiglia. Chi è cosi sconsiderato? Fare famiglia? Solo chi riesce a passare la prova individuale più ardua del nostro tempo: un dildo lungo come "due puntate della Fattoria nella Prateria" e restare indenne, solo lui, lui solo, può farcela e fare famiglia.

Noi della generazione degli anni 80' quando usciamo con la macchina, ci mettiamo in formazione a V per risparmiare carburante, come al tour de France.

Grillo è un pò come Foreman a Kinshasa, è un pò come il magnifico rettore che inaugura una cabina telefonica, è l'aspettativa che va oltre la realtà. Semioticamente rappresenta una concretezza incorniciabile, perfetta, da parete. Ho il terrore che la semiotica si porti dietro soluzioni impraticabili come lo shampoo anticamorra. Mi spiego?. E' una soluzione semantica. Grillo è un pò un Superman che entra illegalmente in USA e basta l'ufficio immigrazione, nemmeno la criptonite, per far crollare il castello. Casaleggio non è Camillo Cienfuegos. E nessuno può travestirsi da criniera e pensare di spassarsela in qualche maneggio, fino a fine legislatura. Ma in fondo avrei votato Grillo, se non avessi votato il programma più interessante in assoluto "Millantare per fermare il declino".

A volte mi chiedo come abbiano fatto a sopravvivere all'introduzione delle porte girevoli gli elettori della lega, quella è la loro principale causa di mortalità nella macroregione della via lattea.

Nonni alimentati a barattoli di cibo per pesci.

(in foto: La Campagna in Russia tra il 41-43', tra fame freddo pidocchi e marce interminabili a -40 gradi. Ma senza bite notturni per bruxismo)

Lei era appena stata investita da una Twingo, Stesa al suolo, in fin di vita, L'anziano Sceso dall'auto andava brandendo la sua diagnosi, "E' un classico caso di cellulite."

Coprire la fuga di un assassino ottuagenero? Certo! Di un nonno che caga nello scivolo grande dell'acquapark e poi da la colpa a un barattolo di cibo per pesci? A chi non è mai successo? A chi?

Molti anziani sono ancora utili alla società, basta ipocrisie, Basta Concite De Gregorio sverginate da tori meccanici che pannelano di fotocoltaico gli stronzi dei cani in discesa che rotolando generano forze sia eoliche sia da accumulo di raggi solari tali da poter riscaldare un boiler di acqua calda per un intera colonia estiva di candide da cyclette. Gli anziani hanno un ruolo fondamentale, cara Concita Tesla De Gregorio, si puo scavarne il volto e usarli come strumento a fiato. Ad esempio.

Sto tentando di consegnare mio nonno ad Al Quaeda per la terza volta, oggi pomeriggio.

Con lui mi diverto, esco al parco, gli sto insegnando a covare uova di Storaro acquatico immergendo solo parte del deretano in superfice. Lui mentre mi commuove con pillole di saggezza: "Ricorda, a Tetris non si bara". L'ha imparato in Russia, sul Don.

(in foto: La dorsale del Don, mio nonno era qui a cantare "aspetta mia bimba il mio giorno, vado, vinco e ritorno")

La guerra ti logora, ti da il senso della misura dopo avertene privato sotto i 40 gradi per 11 mesi. Da a tutto la sua dimensione reale, nulla lo tocca dei miei problemi: La vita ti riserva ostacoli imprevedibili, prova a convincere una teen ager della Comunità Andina ad abortire a distanza di 5 giorni dall'ultima volta, dentro una tenda a Decatlhon.

"Ho Dimenticato l'appartamento sulle scale, dice, Torna per metterlo in casa, sta per uscire ma dimentica le scale dentro", cosi lo trovi a calarsi dal cornicione legato alla catena del cambio shimano di mia sorellina, ed io non ho mai avuto una sorellina, a chi non è mai capitato?.

La ritirata del Corpo d'Armata alpino durò 10 giorni: le truppe, stanche e sconvolte dalla fame, dalla stanchezza e dai combattimenti, coprirono più di 120 chilometri in condizioni climatiche proibitive (temperature tra i meno 35 e i meno 42 gradi).

Invidio mio nonno, invidio a dire il vero, tutti quelli che come lui la vita se la sono goduta, pur avendo vissuto la guerra, non sui blog ma portando dal vivo la sifilide agli indiani, la loro fantasia sconfinava nella realta, mio nonno si è arricchito vendendo l'argenteria trafugata negli Hotel del Monopoli.

A chi non è mai successo? Grazie Nonno.

Compendio di Letteratura Contemporanea

Sono Paolo Nori, traduco i classici russi, puntualizzo i miei virtuosismi con discrete erezioni dopo aver sminuito con circospetto livore le Traduzioni di Tommaso Landolfi e quelli del PD ala Marino che sono all'oscuro di Puskin Bulgakov o delle mie traduzioni dal russo di Daniil Charms, sono stato in Russia, per tradurre dal russo. Traduco classici russi.

Sono Tommaso Labranca, ero un modesto e cerebrale scrittore di livida fama sinistrosa, ma lì si sa è pieno di intellettuali che leggono solo edizioni limitate di Marcos Y Marcos, Editori Riuniti Quodlibet e la versione restaurata di Corrado Augias che spiega alle donne di sinistra cosa sono i crampi mestruali. Ora scrivo per quotidiani filo-liberisti, ho molta piu presa sulle menti sedotte da Angeletti della Uil o dagli audio libri di Beppe Servillo che legge gli aforimi più crudi di Beppe Fiorello.

Sono Goffredo Fofi, ho una rubrica fissa su Film Tv e dirigo L'Asino un mensile per palestrati del congiuntivo.  Guido una Yaris decappotabile che mi permette di scopare agilmente un'addetta all'Ufficio Stampa del Senato di Ignazio Marino. Sto pensando di smettere di scrivere. Moretti è un coglione.

Sono Tiziano Scarpa. Scrivo bene, ma sono affetto da calvizia incipiente. Penso che La solitudine è quello stato in cui Nicola Porro pratica lo shibari con un ragazzo in coma farmacologico mentre sei in fila al LIDL, dietro di lui. Non so cosa ci sia dopo la vita, ma spero che Nicola Porro finisca dove sono relegate le pallette da tennis.

Sono Isabella Santacroce. Scrivo. Con. Una. Punteggiatura. originale. senza. maiuscole. e. ho. problemi.di.secchezza.vaginale.Questa settimana. ho. abortito.già 3.volte. 

Sono Pataterna, ho problemi col Ruter. Scrivo della dea delle ciavatte infradito e Propongo una macchinetta distributrice di collera: tu metti il soldo e lei ti dice che sei chiatto. Prima era sana poi ha contratto diploma, scrive con un budget di idiomi misticati tra la lingua delle scritte sul parabrezza che si preoccupano della gente "Lavami, vigliacco! hai le articolazioni rinforzate dal danacol, almeno?" e la lingua delle scritte sulla sabbia col solco delle chiappe che le leggi da google heart.


 (il compendio va ultimato con l'aggiunta di segnalazioni, voci e critiche da parte di chi volesse. Tutto verrà collocato nel post)

Non sei bionda naturale e hai i fianchi sproporzionati rispetto alle caviglie

 (in foto: una attivista mentre manifesta contro i pescatori abusivi di arselle)

Molte ragazze incredule mi fermano per strada e mi sussurrano: "siamo incredule di fermarti sussurrando".

A volte le ragazze non curanti riguardo l'assenza di ciclo, mi avvicinano chiedendomi di aiutarle, con richieste ben al di fuori dei dettami imposti da Basilea 4.

Non ho mai succhiato un cazzo, per questo non posso dare consigli alle ragazze. Per le loro crisi di autostima posso provare a spiegarglielo, è come soffiare su delle candeline con il boccaglio da snorkeling mentre una pescatore a raso immerge le palle nella fetta di pan di spagna che hai in bocca per festeggiare il compleanno di una nube di plancton.

Spero abbia capito.

Le donne sono molto piu intelligenti degli uomini: Questa vita è una Guerra tra pescherecci, cari compagni, è inutile non ammetterlo. Loro hanno le idee chiare, idee hai capito bene, cose che noi uomini trascuriamo, noi possiamo percepire un set variabile di due emozioni, non dippiù. Umidità e calcolo itinerario ViaMichelin.

Vi chiedo di riflettere su questi parametri finanziari e di palinseso: Sono le donne che hanno consacrato il successo di Paolo Bonolis, infiammando le nostre tempie ogni sera, le donne, le grupies che gli lanciano apparecchi acustici sul palco. E' inutile contrastarle, La donna passa dall'euforia da pestaggio in Ilva fino alla noia della badanti, in pochi attimi.

Le donne sono imprevedibili come Jack Nicholson che interpreta Pozzetto Torna in città.

Le donne cambiano umore, poco fa parlava lo slang appetibile dei Cda col vizio dei dadi, ora indecisa come al secondo servizio a Tennis tra agri di polline.


Non so te, ma cosa penso io dei rapporti Amish? Penso che a volte le certezze siano meglio delle congestioni di Warner Herzog e Klaus Kinsky, le certezze siano meglio di complesse aerobiche iconoclaste di carbonari dell'intelletto che studiano come evitare la clamidia con le minorenni del cineforum dove proiettano film girati con lo scanner epson in modalità Scansiona con lo sportelletto della fotocopia aperto in registrazione da Civitavecchia a Lodz in un edificante piano sequenza che piscia in gola a Sukurov e conquista i lettori di Internazionale in quota Montezemolo.

Le certezze, ben sia chiaro, intese come Format su cani multipossidenti, colluttorio ai taralli, sensi di colpa per aver investito una prostituta omissione di soccorso e interramento in campi di golf, impianti di ventilazione fuori legge, e Famiglia e patria.

La Vendetta

 (in foto: Una donna che ha appena riconosciuto Sandro Ruotolo in Metro)

Non ho mai dato credito a Servizio Pubblico ma ho capito che siamo in recessione quando ho visto il pezzo dell'Innocenzi in cui un pappone passa a controllare le prostitute in mountain bike e accetta i talloncini del Granarolo come pagamento.


Quando vai ai concerti del Teatro degli Orrori e poi trovi la tua ragazza vestita in pantaloncini da ciclista tra gli oleandri spartitraffico dell'autostrada con la sambuca nella bottiglietta del gatored, galvanizzata dai testi di Capovilla, uno che dissimula funambolismi retorici molto vicini ai libelli dei poeti senegalesi davanti a MelBookstore e profondamente oscuri come l'esegesi spuria di uno scaldavivande non correttamente spuntato sulla lista nozze. Qualcosa non va..

Forse è il momento di riflettere approfonditamente sui propri gusti musicali, d'accoppiamento e affrontare finalmente la vostra profonda e controversa risatina per leo gullotta e la sua interpretazione della signora leonida al bagaglino.

Certo a chi non è capitato per vendetta di innamorarsi in uno di quegli incontri in ville del varesotto della donna inginocchiata tra due floor leader di call center che sfregano involontariamente il glande dentro la bocca della Sandrelli con le ossa rinforzate dal Danacol. 


La vendetta non può e non deve avere portarti a fare qualcosa che non vorresti, che non avresti mai fatto, per cui non compromettere mai la tua morale, la tua coerenza. Non accettare i talloncini Granarolo.

Corso di Collera e Rancore

(In foto: un autodidatta)

Accumulare la Collera può darvi grandi soddisfazioni.

C'è un mio amico che per sfogare la collera spazzola i suoi coni fecali col lucidascarpe. Io non posso che dissentire dal lucidare stronzi. Energie disperse. Caro amico di Terni.

Cosa fare quando si è in balia della collera? innazitutto reprimerla e tenerla dentro, farla crescere come dinamo di una muntain bike nella tratta Schalke04-Frosinone. Non permettete a nessuno di farvi parlare del vostro malessere, si può disperdere ingenuamente.

Evita di sfogarti, mai farlo..e se qualcuno prova a parlartene tu devi prontamente depistare il discorso, parla di altro "il segreto per non fare grumi è divertente" parlate di quello. Se sei con amiche, "spero che non troverai altro che vestiti che ti ingrossano i fianchi per il resto della vita", cosi da mortificare ogni velleità che vi accomuni. Se siete con una persona da poco conosciuta su internet: "siamo due estranei e ci siamo conosciuti su internet per cui uno dei due deve uccidere l'altro".

Accumulare la collera tanto da portarla fino in fondo è per pochi. Non tutti sanno con diligenza gastritica tenersi tutto dentro. La collera verso un altro individuo va coltivata, fatta crescere, accompagnata in metro, deve fare il Car a Pordenone, devi sentirla degradare e strisciare dentro. E dopo..

Dovete sbottare solo quando arrivate al livello "voglio liquefarti e usarti come carburante".

Se Siete disposti per ora a seguirmi, posso passare alla spiegazione pratica con un secondo post..

Persone ottuse nella media

(in foto: Un tipico esame di scienze infermieristiche all'Universita di Cassino)

Alberto Castagna è morto per dare a tutti noi la possibilità di non incontrare donne più volte rifiutate nella nostra anamnesi e che ancora non si sono rassegnate alla loro mancanza di un arto.

Per questo gli siamo grati e ogni anno celebriamo il suo ricordo unendo i pin e il banco posta nella stessa tasca per far si che un uomo scaltro a Metro Quintiliani ce lo saccheggi e spenda i soldi con virtuosism: non i prodotti per la casa o abiti da cresima che verranno usati al massimo per uscire di sabato a ricaricare 5 euro la wind.

Sono attorniato da persone ottuse, con infezioni delle vie urinarie e una notevole abnegazione alla philadelphia kraft in mini confezioni da 6 d'asporto.

L'unicità di ogni individuo odierno è dettata principalmente dalla sua spietata longevità, dal rigore nel vantare tendenze suicide su Blog pro-ana e la sua statura notevolmente nella media.

La vera forza dell'uomo vincente è apparire urbano. Agile nel diramare ordinanze restrittive alla ex moglie, scaltro quanto basta per evitare di iscriversi in Piscina, ambizioso nelle trattative con le prostitute del Timor est.

Ogni uomo è irripetibile, voi mi direte, non esiste un uomo pari di un altro, aggingerete, ogni uomo ha un suo zampillo di diarrea da clostridium che lo rende insostituibile. Certo, bravi.

Ci sono certi giorni in cui credo di poter essere sostituito da un qualsiasi individuo con l'ipotalamo infiammato da continue repliche di speciali di Atlantide in cui Tozzi spiega come le raffiche di vento possano rendere impossibili manovre di ingestione di un plumcake.

A volte gli altri mi sembrano indispensabili, altre delle mere appendici di un'arca di Noe con duplicati ingiustificati, con i loro gesti cosi vulnerabili e giustamente sindacalizzati, abbracci e baci, clichè, frasi fatte da amplesso con una studentessa di giurisprudenza che gli manca solo un esame e la tesi in "Diritto di disperdere mandrie con colpi di revolt" che vive con due abruzzesi e che uno dei due caga prima del caffè.

Non è facile conoscere gente nuova, stimolante e con la pelle idratata.

Ma bisogna provarci uscendo ogni giorno di un millimetro dalla rotaia della quotidianità, sperando che il Fedora torni di moda, non ripetendo mai due volte uno stesso pensiero anticipando l'halzaimer e la hunziker che credo abbiano lo stesso cv.

Al cinema vacci tu, Bauman

(in foto: Zygmut Bauman mentre pensa intensamente al suo colore preferito)

Noia liquida, voglio usare i testi di Bauman come feretro per i pesci rossi. Bauman, Bauman, il sociologo piu morbosamente sopravvalutato dopo lo snorkeling a ridosso degli scogli.

In Bauman si trova spesso un senso di incontinenza, discorsi interrotti dalla ricerca del water. A tratti si nota l'intransigente avida presenza di un'areosol caricato ad acqua di olive Sacla e benzodiazepine, come se lo Zygmut volesse transumare dentro segretarie di stato delle filippine con la candida.

Notevoli sono i risvolti sociologici toccati da Bauman dall'anomia di Durkheim alla paresi da embolo durante il gioca jue. Molti nuovi disagi sociali sono introdotti dall'esimio Bauman nel suo manuale delle approsimazioni liquide; descritti con cura e attraverso metafore lucidamente epilettiche: un ninja che sgozza due armeni che gestivano una bancarella per fruire liberamente di un dvd "siamo tutti un pò chef".

A volte basta un errore e tutto quello che fai si cancella, Slovodan Milosevic è ricordato per il suo genocidio, ma nessuno lo ricorda per i suoi illustri virtuosiosimi nell'immersione ad assetto variabile.

Molti hanno avuto il dono di operare nella congesta missione del forcing verso una salda percentuale ben oltre il 70% nell'istogramma a torta riferito al tema: analfabetismo nelle donne. Bauman anche qui dà il suo apporto, tanto da farsi registrare come una tra le personalità del 900' più vicine al quarzo.

Le turbe sociologiche di inizio millenio hanno dato genesi a nuovi disturbi della personalità, la più diffusa è il poliziotto sensitivo, i menù di benedetta e la penetrazione di una stitica con conseguente rilascio di pasta fredda e tonno sul glande.

Femministe ecologiste calabresi

(in foto: Due compagne del collettivo femminista "Giorgio Napolitano")

Sono Nikita, faccio parte del nucleo di resistenza agli Unicorni che solcano l'Arcobaleno. Sono diventata femminista lesbica e calabrese il giorno in cui Al Quaeda è entrata a Bassora (detta cosi è inattacabile come motivazione).

Ci riuniamo due volte a settimana, in cerchio, per liberarci dagli schemi occidentali del patriarcato, come? ognuna di noi pigia teste d'aglio con la vagina per farli rivendere a maschi partenopi con indole violenta, fuori dalla Metro, cosi da demistificare il ruolo secolare di massaia al quale siamo relegate da sempre.

Non è facile riconoscere gli indizi tipici di un uomo è violento, non bastano episodi in cui subiamo aggressioni, stupri, pugnalate nel volto, scarabbocchiano un fulmine con la Bic sugli stivali Nero Giardini credendo che cosi saremo piu veloci mentre ci prepariamo per uscire. E' impossibile capire se un uomo è capace di assassinarti, e quando l'hai capito è impossibile lasciarlo, perche lui puo sempre convincerti che non ti accoltellerà se non denunci la coltellata che ti ha appena inflitto.

paolo barnard va a mignotte, nel vano tentativo di intellettualizzare un gesto cosi vile da compagnia delle indie tenta di trarne uno spunto di riflessione, segugio morale, una lectio magistralis di vita da impanare agli altri. Per altro le mignotte dove va lui guadagnano talmente poco che i clienti passano a caricarle sull'autobus.