Fatti non Fummo per viver come Web Designer

(in foto: Le aree attive della tipica persona che si entusiasma per un Mars)

I web designer, usano molto la parte del cervello destinata ad allacciarsi le scarpe e quella per sbarazzarsi del corpo d'una prostituta con una tendina della doccia. L'emisfero sinistro corticale è deputato alla meccanicita del gesto, alla logica e a scrivere gli sms a ingravidabili femmine cuspide.

La zona limbica sinistra del cervello controlla la pianificazione, l'ordine, la gestione dei cambiamenti, l'apprezzamento della bossanova e a tossicchiare educatamente agli abinamenti delle giacchette adidas con i pezzi sotto dì altre tute.

Il cervello rettiliano, è quello che ci unisce dippiu alle specie animali, provvede alla fame, sete, sonno, fuga-combattimento e a ballare dancing queen. E' molto sviluppata nei Brigatisti e nelle persone che stanno per fare sesso anale con la ragazza del migliore amico, lo so pensate che sia capitato per caso, allora perche vi siete portati appresso del lubrificante anale Premicia? E il cranio di un gattino per battere la strada maestra?.

La zona corticale destra, invece, riguarda il Prendere le iniziative, avere le intuizioni, dare i nomi ai pesci rossi, e La Consapevolezza che oltre agli abusi subiti nella diocesi non avete avuto altre esperienze positive col sesso, e inoltre è la zona della Tenacia con cui continuare ad indossae le polo Robe di kappa e nutrirvi di Duplo.

come cambia il Look dopo una ischemia

(in foto: una donna che apllica pedissequa la piu normale profilassi per assumere l'aulin a stomaco pieno)

Erika ha sempre fatto in modo di non usare il preservativo con me, io mi fido, mi giura che usa sempre l'amuchina dopo aver succhiato cazzi ad accolite confraternite di congolesi raccogliarance appena raggiunti da qualche sventagliata di pallini ad aria compressa.

Ritornava con l'ano come c'avessero girato dentro le scene di Jumanjy quando escono dal tabellone del gioco accolite di confraternite congolesi.

La mia ragazza dipinge le mattonelle con la colla. L'ho conosciuta grazie alla puntata di Iacona sugli ospedali psichiatrici giudiziari. Sono riuscito a schiavizzarla avallato da un paio di video di Giulietto Chiesa contiguamente alla minaccia che avrei abbattuto le sue mammelle dirottando due aerei di linea.

Dopo qualche tempo come tutte le relazioni di coppia si è svilita la libidine, allora Ho preso spunto da come vengono allevate le vongole sui fondali, in particolare dalla venericoltura delle Tapes philippinarum, per cercare di rendere il nostro un rapporto vizioso e immorale, magari come quello tra Corona e un bracciolo da piscina.

Ora ci divertiamo a seguire Michelle Obama, è il nostro hobby, lei è elegante come un viados sulla Togliatti che mangia da una scatoletta di tonno aperta.

Se gli orologi Festina e Jag Avvocati in divisa mi hanno insegnato molto sullo stile, devo a Sabra e Shatila una consapevolezza fondamentale: Sempre sempre trucco leggero.

Non che io abbia riserve sulla stampa nazionale ed internazionale allietata dalla First lady con i suoi tailleur gialli Gran Soleil Ferrero e il portamento di chi si nutre di uova di muggine conservate in un palmo. Tutt'altro.

Certo è che La Moglie di un presidente sempre pronta su tutti i fronti dei catering europei, inizia a rimpinguarmi i coglioni, basta beneficenze in favore di popolazioni in lotta per la suddivisione equa di un Tostapane per un'area estesa come il Darfour mentre l'Hiv grazie ai precetti cristiani si diffonde nella popolazione alla velocita di Fisichella.

Erika ha una fissa per High school musical, le ho regalato le infradito della 3 serie, non le bastava, le ho regalato un carefree coi testi delle canzoni, una scala mobile della Metro con le foto dei protagonisti incastonate in ogni feritoia di ogni scalino, niente, allora rassegnato ho fatto una pazzia meschina, ripugnante, spregevole, vile e bieca meramente funzionale ad una pura finalità riproduttiva: le ho rigirato la fascetta di Elisr di Rocchetta da 2litri in un collo bianco da cerimonia nuziale.

Garciulo e Mirabella have the Power..

(in foto: una simpatica donna che mostra il suo salvaslip).

All'improvviso ti giri e prendi coscienza che quelle che hai tra le mani sono le chiappe bianche di una ventenne che sta vendicando i tabu di una famiglia pugliese col trolley autografato da Checco Zalone al Check-in della lufthansa.

Non succede quasi mai, ma per la seconda volta in una settimana mi trovo ad avere opinioni diametralmente opposte a Paola Barale sul versante regalini. Dovevo fare un regalo di laurea che piacesse sia a Chiara che alla madre, quando sono in crisi di solito vado sul sicuro. Le ho regalato dell'affettato.

Dopo aver imbastito qualche sferzzante commento su Chomsky farcita di Zygmut Bauman e le eccedenti quote latte dell'Unione Europea, mi presento a Chiara. Lei non fa molto per dimostrare il suo interesse, oltre a mostrarmi quanto sia elastico il suo sfintere con la saliera da bancone appena insalivata.

Non sapevo come rapportarmi ad una che aveva avuto piu esperienze intrusive nella sua vagina di pelati in offerta nel carrello dell'eurospin. Con Chiara non si finisce mai di sorprendersi. Ha smorzato il candelabro di La Bella e la Bestia con una sola ciste ovarica.

Al terzo giorno che uscivamo assieme mi ha chiesto come facessimo ad uscire assieme se non ci eravamo scambiati il cellulare. Io da buon vaticanista le ho fatto notare che molto di quello che facciamo come uomini è guidato dalla volontà divina, dalla mano invisibile di Adam Simth ma soprattutto dalla sua depilazione.

Mi sono trasferito nelle sue ovaie, Certo avevo il divieto categorigo kantiano di appendere poster nelle tube di fallopio, pero mi ha fatto tenere la cassettiera.

Ho due pesci rossi, Chiara ogni tanto tenta di allattarli con le mammelle a filo di boccia, come se non sapesse che i pesci sono diffidenti all'inizio, per darmi confidenza ho dovuto aspettare che il piu grande andasse in erasmus nell'acqua del bidet e quando era solo: Per due settimane gli ho insegnato a fare i ferrero roche con le sue stesse deiezioni, abbiamo stretto molto in quei momenti, finchè un giorno senza preavviso mi ha regalato una kinder fetta a latte che preparava da inizio corso, allora avevo capito che in fondo mi voleva bene, poi è tornato l'erasmus.

Quest'inverno è stato estremamente rigido per il mio pesce rosso, l'unica soluzione per contracambiare l'affetto dimostratomi era spruzzare deo-spry dalla finestra inclinandolo leggermente rispetto alla perpendicolare al piano dell'eclittica. Per contribuire allo sfaldamento dell'ozono e al conseguente innalzamento della temperatura del globo.

Ecco cosa si fa per amore.

Vincere! e Vinceremo!

(in foto: Il duce con affianco un bizzarro camerata col cappello)

Il duce alla fine è stato necessario perche grazie a lui si è garantita tutta una concatenazione di eventi che hanno condotto al concepimento di Neri Marcorè.

Il merito storico del Duce è aver sdoganato la calvizie tra i trentottenni che fanno pilates ascoltando i consigli di Paolo Fox sugli investimenti in mattone , gente saggia che cita Erri de Luca al cognato bidello.

Vincere e vinceremo. La cosa che più mi tormenta è che il Duce ci abbia lasciati senza poter godere delle nuove frontiere dello stretching nelle piscine a onde artificiali.

Il duce me lo immagino permaloso come gli obesi quando gli offri una pringols di troppo. Quella che li condurra a rotolarsi nelle loro deiezioni all'autogrill fino al sopraggiugere di una meningite batterica. vincere e vinceremo. O una specie di anoressica che lotta contro Bruce Willis e i produttori di frutti di mare.

Io se fossi stato la Anna Kuliscioff quando guardavo il Duce aizzar le masse a piazza venezia, penso che avrei fatto prima a dare un senso a Lost che alla terza internazionale.

Il duce doveva essere un virile assiduo, come un impresario di Starbuks che fa jogging nei pressi di un ginnasio tentando di convincere le quindicenni che bere le sue orine è contro il diabete. O Come fabio Volo assicuratore Allianz. Questo non c'entrava ma è quello che doveva fare fabio volo nella vita.

Benito Mussolini in realtà in gioventù era solito condurre manifestazioni filo-anarchiche. A petto nudo Si schierò con Francisco Ferrer in Spagna, uno dei padri del pedagogismo libertario, quello adoperato nelle scuole private dagli attuali Latifondisti finanziari. Mica s'alleava con la Santanche alle Politiche, il duce.

Il duce era uno colle palle, uno tosto, uno che se voleva poteva mettersi le infradito e andarci all'onomastico di Vittorio Emanuele senza troppi indugi. E senza portare sottoposate decorate a mano da Giovanni Gentile.

Vincere e vinceremo.

Certo, Ne avrei passati di bei momenti con lui, avremmo attirato i trans con reading di Andrea De Carlo oppure fingendo punti ristoro con ciambellette all'anice e poi zac con i remi. Avremmo guadagnato una fortuna invadendo la Polonia O trafugando salme di conduttori con vistosi difetti di pronuncia.

A Fukushima il reattore perde Trizio, Isotopi di Cesio, Cobalto e danette danone. Potrebbe essere questa una delle cause che hanno portato all'estremo gesto un gruppo di Brainstorming e Problem Solving fino alla creazione della Drive Beer di Fisichella.

Invece Se ci fosse stato il Duce, in Giappone, di certo almeno uno dei figli sarebbe diventato un talentuoso pianista jazz da ospitare a Unomattina. E l'altra si sarebbe fatta strada facendosi deporre lattiginose sborrate sulla sue feci.

Essere un buon fascista significa essenzialmente arrivare in orario col treno.

(scritto in contumacia col www.minuziosicaos.blogspot.com)

Dopo la morte c'è Avellino

(in foto: Donne attraversate da un brivido cosmopolita per la loro rivoluzionaria concezione di Bucato)

Non puoi chiedere il culo ad una appena conosciuta, altrimenti lei poi pensa chissa che cosa. Magari ne approfitta e ti lascia il suo cellulare.

Per ovviare a cio guardo piu spesso Santoro.

Tracciare una linea retta con tre cerchietti su una lavagnetta ad Annozero per un pubblico già selezionatissimo dalle onde di Radio Vaticana, a volte puo non bastare ad una persona con un brillante percorso alle scuole dell'obbligo.

Invocare covi delle Br è alquanto fuoriluogo, come chiedersi se per una fuga piu performante A giacomo Matteotti sarebbe bastato indossare le Geox?. Non ha senso.

Ribadisco, Per risparmiare io, comunque Non ho mai pagato i Trans, tutt'al più gli regalo un orzaiolo.

Altresi a volte li riporto col motorino dietro alla stazione Termini. Ma solo se mi fanno quelle treccine che si vedono nei video di sorveglianza dei Postamat.

Di solito non esco per Roma, non deambulo, rischierei solo di incontrare persone che assumono multivitamine e fibre con assidua regolarita o captare nell'etere La Zanzara di Cruciani mentre parla Lutwack di politica estera Cipriota.

I trans non mi danno fastidio per quei loro cerchietti abinatissimi ai fusò gialli da gran premio della montagna di Pantani Nandrolone for the Speed, o per quei testicoli sconfinati quanto due puntate della Casa nella prateria.

Tutt'altro. Quelli sono punti di forza.

Eduardo è del Congo Belga, è un pò Tutsi e un pò Utu infatti ha violato lo sfintere della sorella con il David di Donatello della Prima Cosa Bella e poi l'ha minacciata col macete finche non gli avesse fatto il nome di chi l'aveva ridotta cosi: Paolo Virzì.

Eduardo Fa quei giochetti con Forza Quattro, riesce a fare filotto intrecciando il pene in quattro caselle come fosse un quindicenne al quadro svedese nell'ora di ginnastica.

Riaccompagnare i trans alla stazione Termini col motorino, mi ha creato vari problemi. La mia ragazza mi aveva visto, Avvertivo quello stato di tensione di chi non sa l'inglese della regina ma ha scritto: Eccellente sul Cv.

Non avevo sistemi di fuga.

Ma iniziamo dall'inizio. Non dal cattivissimo Remo Girone della Piovra. Diciamo qualche tempo fa, Come tutti, ho sofferto per amore.

Lui era in vhs e contraeva dosi massiccie di equinità privato della riservatezza di una coccola o di un: "Ti amo! Ti amo! Ma Senza spiegare cosa cazzo sia il mercato finanziario, e utilizzando solo una lavagnetta e un pennarello non sei credibile, non più di una donna al ceck-in Rayanair ch'eccedendo col bagaglio a mano i 10 kg è costretta dal personale di terra ad indossare il proprio mestruo".

Remake Wojtyla

"Voglio il propoli". Sua santità poteva esasperarti. Come sempre faceva. e cosi fece. intromise nell'angelus della domenica Sottili frecciatine nei miei confronti per quella dimenticanza.

La nostra è una dinastia di uscieri che accompagna i papi dal 1300 con Bonifacio VIII. il mio avo fece salire i bravacci di fillippo il bello a schiaffeggiare il pontefice, Ma blocco una sospetta ottuagenera dalla pelle troppo soffice per presentarsi al cospetto del meno idratato Bonifacio.

I cardinali , oggi , vengono accolti da me e condotti nella sala consiliare dove il Papa li riceve. Sulla Navata centrale il pontefice è solito far calare un telo bianco dove proietta le fototessere trovate da Ameliè. E' Infotaitment, per compensare i ritardi dovuti alle sue acconciature semplici ma mai ordinarie.

I cardinali Rorschrc e Mittlentropp arcuarono i polpastrlli in senso di diniego ad una mozione papalina, questo anticipò la nuova enciclica, già recrudescente in serata. Il papa collerico per l'affronto vietò pratiche come la parziale scrematura del latte, reinseri l'amido nelle gallette per celiaci, poribi gli starnuti troppo ravvicinati l'uno dall'altro. e lo studio sulle staminali , e l'utilizzo di embrioni sani.

Alcuni giorni dopo , intatti rancori si riversarono su di me, retaggi inquisitori portaro il sommo al mio ciglio nel cuore della notte per sussurrarmi nell'orecchio "se cristo non aveva un eretica anemia perniciosa,e tu si, cosa dovrebbe trattenermi dallo scomunicarti?" Sorpreso delle vessazioni non finalizzate a migliorie d'acconciatura, imprssovvisai "perche io le presto il mio cambio di lenzuola all'occorrenza"

la cosa si placo li.

avevo preso molto sul serio le sue parole, non riuscivo a prender sonno quella notte. Il giorno seguente continuò con quel tono allegorico. mi umiliava. da generazioni avevamo servito lui e il padre, e il padre ancora. Non volevo tollerare simili affermazioni. Un po di dignità. entrai nella sua stanza senza bussare. Mentre lui di spalle imitava Charlie Chaplin che schekera un coktail. Soggiunsi "cosi non puo continuare". avevo a portata di mano le lenti a contatto, non ci pensai due volte, gliele scagliai contro con tutta la forza.

E' un gesto di cui ancora oggi mi pento con i miei nipoti, davanti al camino, attraverso un poderoso gimmie five.

un difetto del papa è che paga sempre in fisches, quando devi prenotare un catering è un problema, lascio sempre come caparra un ostenzorio, tanto nessuno si accorge dello scambio tra s e z.

Il sommo tentava sempre di far combaciare l'agenda degli incontri internazionali con i grossi cicli di bucato, ne approfittava per farsi ritirare i copriabito dalla lavanderia, dai vari primi ministri.

Papa Pacelli taccue sull'olocausto solo perche aveva smarrito lo scontrino del pre-lavaggio.

Tecnocasa all'Aquila

Nonostante gli agenti di Tecnocasa vicino a casa mia usassero tutto quel gel, sono stati bravissimi:

In posizione strategica tra ReggioCalabria e Monfalcone, lontanissimo dalle risorgive del Timavo, In palazzo d'epoca, centrale, ultimo piano arredato di circa 130 mq, luminossimo, come un ragazzo down alla rincorsa di un freesbil.

La terrazza corrisponde alla facciata verticale. adatto a coppia o single. Ampia mansarda con travi e pietre a vista. Comodissimo l'ingresso se avete introiettato abusi sessuali e le conseguenti strategie di fuga da incesti protratti da genitori a bordo di navi spaccaghiaccio a livello sfinterico.

130 mq - 270.000 euro



Vendesi Bellissimo attico, richiestissimo. C'è fila per visitarlo. A poca distanza da qui è dove Anemone stava ricaricando il Postapay di Bertolaso. Mentre Bertolaso lanciava il freesbil sempre piu in la.

Biocompatibile, e soprattutto fonoisolato dagli Offlaga disco pax, integrata con l'organismo nel quale è inserito cercando di sfruttare le risorse naturali del posto, quali i calcinacci, tralicci, ondulati in amianto e cerotti antireumatismo.

Utilizza solo acciaio austenico, che permette di non adulterare il campo magnetico naturale creando disturbi al sonno. Per le correnti d'aria si può utilizzare carcasse di levrieri stesi al suolo nei pressi degli spifferi.

150 mq - 370.000 euro


Il clima è quello della burla, signore transumate durante la pennichella mediaset-pomeridiana. Per essere lasciate nei pressi di cibo indiano, o deiezioni, se c'è differenza.

Certo il tutto fatto Col garbo dei dirimpettai che si ammiccano affini tra chi ti fa il prelavaggio mentre sei fuori casa a troie.

I complessi edili ravvicinati dal sisma creano saldi legami. Saldi saldi Come Quasimodo che scanza Montale al Nobel per la letteratura nel 59' o come due imprenditori, i cui nomi sono Gagliardi e Piscicelli, che ridono nel cuore della notte, sempre col garbo, della repubblica di Weimar.

Affitto 90 mq - 600 euro mense



Lontana da velleità borghesi, autentica, abitazione per individui non corrotti dalle quote rosa e dagli emblemi dei multi-vitaminici. Per persone che amano la vita che li forgia, che fanno flessioni mattutine sul proprio sperma. Essenziale, longilinea.

Fintecna spa con La Legge 77/09, evoluzione del cosiddetto Decreto Abruzzo non fa altro che aspettare la defaians del cittadino nella gestione del mutuo per saccheggiare il diritto di proprietà sull'abitazione. E lanciare il frisbeel oltre il coolissimo Salario Sporting Club.

Potete ospitare amici e parenti al patto che siano post-modernisti come Maurice Merleau-Ponty, Delueze, Ihab Hassan, Brian Mc Hale, altrimenti non aprezzeranno il disfacimento d'eternit e asbesto come parte della letteratura post.

190 mq - 390.000 euro



C'è Anche spazio per i Rave nei pressi di questa abitazione, Molti i trans che arrivano dalla lontanissima Salaria Sporting club, meno le onnine limitrofe. Io, comunque Non ho mai pagato i Trans, al massimo gli do delle dritte per un buon investimento nello Yemen. O gli presto la mia netcar.

Affitto 900 euro mensili - Spese condominiali mensili Euro 50,00. Contratto abitativo transitorio o agevolato "3+2"Altri dettagli...

Il Mestruo è il look migliore

(in foto: donne che stanno discutendo con apprensione morbosa i pro e i contro dell'aggiornamento del pacchetto office)

Con mezzo litro di capirosca in corpo mi paleso nel bagno delle donne, ne trovo due riverse a terra, non so se chiamare la guardia medica o altro, opto per altro, piscio addosso a entrambe per mantenere la loro temperatura corporea sui 36 gradi, mi asciugo il glande nel bavero di una e me ne vado prima che possano ringraziarmi.

Ha ragione mia madre, sono un ingenuo magnanimo e le ragazze si approfittano di me.

Ma basta ristagnare nella solita fica mentre fonti governative danno per certa la jhiad islamica pronta a sganciare Yoko Ono su obiettivi sensibili israeliani.

La scienza? Certo certo la scienza. Certo come non parlare con voi di Fenilalanina.

La sperimentazione deve andare anvanti, non sopporto il bigottismo di alcune mie amiche. Il refrigerio di un paio di embrioni congelati nel negroni sbagliato, Ecco a cosa mi si chiede di rinunciare?.

O a cellule da cordone ibernate in cui tenere la viennetta erta ed in fresco poco prima di servirla agli ospiti.

E' un peccato? Per chi? Io non mi faccio le seghe appostato in una Punto Bianca all'uscita delle scuole medie, non faccio scendere testicoli ad un infante succhiando come fosse l'ultimo Estathè durante il monsone a Bombey, non ritocco con photoshop le foto di minorenni mentre sorseggiano l'Actimel sostituedo i fermenti vivi con vigorose verghe da cantierista della Metro di Ankara.

Il commesso della Yamamay ha lo stesso potere di un Presidente di Finmeccanica. Il commesso può farti credere che la tendina del camerino è della vostra taglia e come a te non calza a nessun'altra. Può invitarti ad ingogliare il suo sperma solo per vedere come vi calza lo stesso abito subito dopo aver introdotto amminoacidi. Lui può tutto. Può farti uscire indossando una fruttiera di mogano e la biancheria piu unta dei capelli del portavoce di Assange.

Leccare la fica di sedicenti avvocatesse digiune di slip nel reparto Lingeri è il sogno di ogni Cda Finmeccanica, ma non potranno mai. Per loro fotterne una è come tentare di indossare un lavandino tirandoselo su per la gamba. Impossibile. Soprattutto perchè non troverebbero delle scarpe da abinarci.

Io lecco la fica con spirito Toyota, Qualità totale. La lingua batte dritta come trainata da cani da slitta e sussultoria come un Iveco Furgò impantanato in una salina.

Come si lecca la fica?. Molti avranno avuto modo di rendersi conto che la fica non è simile l'una all'altra. In alcune ci puoi trovare micheal jordan che stacca dalla linea del tiro libero in altre un clitoride avvinto come il logo delle farmacie, altre ancora incrostate di carbonato di calcio come alghe del triassico.

Partiamo con ordine, io preferisco quella tipo bianconiglio che non sai mai dove ritrovarlo il clitoride. Il trucchetto? Basta affiggerci sopra Gatti dell'Espresso.

Non trovare da subito il punto esatto E' umiliante Come morire in un sottopasso allagato a Teramo. O decorare sottobicchieri all'onomastico.

Se non ce la fate Finirete per accoppiarvi con tipe che vi diranno prima o poi: "Non dò piu il latte al mio gattino altrimenti dall'altro capezzolo mio figlio si lamenta."

Innocue variazioni lesbiche a Sereno Variabile

(in foto: Una donna subito dopo pranzo mentre non le passa minimamente per la testa la controversa ipotesi: Congestione)

Erano maturi i tempi, Mi avrebbe dato il culo. In casa Avevo solo dello spry Legno Vivo come lubrificante. Non potevo titubare. Erano mesi che Volevo insaponarle il clitoride col mio occhio di vetro.

Lei e Quello sguardo vispo d'un dirottatore dell'11 settembre. Le avevo fatto andare in crash il peacemaker aortico per alcuni secondi grazie a un crack scaricato per penetrare il sistema d'aggiornamento Iscritti della pisciana comunale. Non so bene come neanche io.

Sono le classiche occasioni in cui sbagliare qualcosa significa non essere più in grado di convincerla a fare Un palla di seme e passarla da una bocca all'altra. Insomma..indietreggiare da qui è come fare il passo definitivo verso la conduzione dell'Infedele su La7.

L'avevo portata in casa citando qualche aforisma di Benedetto Croce sul relazionarsi al duce mantenendo saldi i propri principi e ideali sulla cura del corpo e in particolare la doccia subito dopo i pasti.

Sono convinto che ognuno di noi avrebbe agitato a mezz'aria un defibrillatore ipotizzando il pronto intervento contiguamente ad una lieve esortazione al pompino. Non lo chiamerei un vero e proprio ricatto. Piu un fare da tenero saputello.

Ma adesso basta parlare di come sia andata a finire questa storia, voglio approfittare della vostra attenzione per dire alcune cose importanti:

Nei campeggi si respira sempre quell'aria lieve e spensierata di chi è appena stato privato delle verginità da un ben tornito palestrato con t-shirt attillata "Pablo Escobar" prometendoti di fare di te una commessa dalla fama internazionale.

Non capisco le donne, non capisco quei mutamenti di umore talmente repentini da essere giustificati solamente nel caso in cui m'avessero sorpreso improvvisando un Bukkake con la nonna affetta da Alzhaimer. Travestito con gli abiti del defunto marito. Senza ripiegarli in armadio, ecco allora lo capirei.

Come vi permettete di giudicare la mia morale con in mano il resto da bancone del vostro spry Legno Vivo?.

Chi puo dire di voi che non baratterà mai panini ai chioschi sulla superstrada, con petting e incursioni anali di pastori tedeschi mentre il proprietario vi riprende col blackbarry, quanti di voi possono metterci la mano sul fuoco?.

Nessuno. Bravi. Cosi mi paicete, sinceri.

Provate a Cercarvi un posto fisso come bagnino allo stabilimento piu grande della riviera ligure, E poi respingete una avances lo sapete cosa significa: essere froci, e nessuna madre vuole far salvare il proprio figlio da un frocio che l'ha appena respinta sotto le doccie a gettoni.

L'Onestà lasciatela alla linea di prodotti per il corpo al jojoba di oil of olaz. Voi dovete mangiare. Scopatevi ogni 40-50enne e assecondatele, che vi lascino post-it di saliva sulle palle. Siamo in Italia.

Basta parlare di voi. Ora parlo di me. Non amo le fiancate della montagna e per naturale estensione biografica ho la sensazione che cio non debba relegarmi a contatto di habitat estremamente verd'ossigenati, a meno che un Esthabilisment di Nazifascisti armati di carenze tricologiche non mi constringa a trakking escursionistici o nella remota ipotesi che io prenda un volo Rayanair.

Poi alla fine il culo me l'ha dato. E Ho anche riposto il vestiario in armadio come li aveva lasciati il compianto.

Contrarre la candida dalla redazione di Geo&Geo

(in foto: Una donna che ha provato su di se la manovra di Heimlich a stomaco vuoto)

Promettimelo..che non citerai mai Lyotard. Non voglio che nessuno pensi che sto con una che fa il master in Comunicazione per le pubbliche amministrazioni e psicologia delle protesi mammarie.

Avete quell'atteggiamento di chi dispone d'arcani segreti alla base della produzione dei salatini..

Preferisco Una piece teatrale sul tofu, con Albertazzi nella parte del caglio.

Certo sempre Meglio delle degenerate,traviate e dissolute di Geografia, una disciplina che passa il tempo a dare i nomi all'acqua corrente, ai dislivelli del terreno e ai lati delle montagne..

Lei è sgradevole esteticamente, nel vestiario ha il gusto tipico dei Tagliagole, e soprattutto in Z la Formica ci sono pù scene di nudo che nella nostra relazione.

Forse non val più la pena d'aspettare il passaggio della torcia olimpiaca sotto casa per ridare verve alla nostra relazione, Carla.

Vorrei approfittare del Blog per dirti che Non sei degna di palpeggiare le mie feci crepiatanti, calde e ubiquitarie. Cosa cerco? Semplicemente una persona che non sopravvaluta le potenzialità del guaranà.

Questa storia del Femminismo che ritrova compattezza e dignità grazie ai pompini di una minorenne bendata che sguazza tra le palle delle alte dirigenze governative, mi confonde. La femmina mero vello riproduttivo con scarse tutele per la maternità è roba immutata dal dopoguerra.

Essere troie in fondo è bello esaltarlo solo coi testi di De andre, poi alla fine l'esperienza piu trasgressiva che uno ha fatto è indossare le scarpette da scoglio per farsi la doccia.

Un sogno nel cassetto? delle federe di Motel con chiazze di mestruo allegate a Panorama.

A leggere il blog, devo dirlo, ci siete tutti: esistenzialisti, neokantiani, spettinate triennaliste di pediatria. Una cosa vi accomuna: la riluttanza a predisporre una battuta al salto a pallavolo.

Far passare elio germano come il maudit della sinistra filo-marxista, che io per acume lo metterei al massimo tra Bianca Berlinguer e il delfino bianco del galak. Lo trovo mortificante per tutti quelli che hanno smesso di credere nel Karkadè e nei maglioni peruviani d'ordinanza come snodo fondamentale del proprio palinsesto ideologico.

io non sono contro il liberismo capitalista, è l'unico posto dove una laureata che parla tre lingue ti risponde in un call center ed è talmente frustata da relegarti nell'albo dei possibili usufritori del suo pompino. E dove le vongole sono sgusciate da sapienti mani impreziosite dal citare celinè.

Alcuni abbandonano la stanza, altri non mi stringono piu la mano, e alle spalle non fanno altro che parlarne. Tutto questo è successo quando hanno trovato tracce di avverbi nelle mie orine.

Insegnare rantoli libidinosi a piccoli Navajos in streaming per aumentare gli ingressi del blog

(in foto: Una donna con la tipica espressione di chi watching Grosseto)

Molte donne non riescono a fare a meno di venire a gocciolarmi addosso i loro unguenti vaginali, tipo il bustone tris di mozzarelle francia appena trafitto nel lavabo.

La prostituzione prima o poi verrà fermata, e fatta salire in auto.

Non c'è bruce willis a proteggerci dalle puntate monografiche di fazio su teo teocoli.

Aprite gli occhi, voi che leggete Boudrillarde su Trenitalia sperando che qualche triennalista di Scienze sociali con master in raccolta firme e gazebo, vi noti e vi proponga il bustone tris di mozzarelle.

Aprite gli occhi.

Te lo sei mai chiesto perche certe verita ce le tengono nascoste i governi occidentali..tipo che: se corri sudi. te lo sei mai chiesto?

Avere in casa un estraneo che nel cuore della notte ti poggia il cazzo dietro i lobi auricolari per valutare se hai qualche lineetta di febbre, non è premura, anche se leggitimato da un 54% referendario a Mirafiori.

Indignati, caro istruttore di Fitness del nocerinese. Come Olga.

Idignata dalle prostituzione minorile, si è sentita in dovere di aderire ai collettivi universitari. Il peacekeaping dimplomatico basato su taranta e ciclofficine unito alle competenze tipiche del grafico della Lerdammer per diffondere i dazebau, avrà dei notevoli riscontri sulla realtà che per ora mi sfuggono.

Piombarsi la propria cugina mentre gli zii guardano la monografia su teo teocoli, ecco come passa la domenica l'elettorato dell'Idv.

Un buon esecutivo avrebbe gia posto rimedio all'insormontabile questione delle tette piatte.

Titto Boeri sostiene che un rimpasto tecnico non sconfiggerebbe nemmeno gli spifferi delle Asl locali, e le protesi mammarie non sono una soluzione strutturale.

I bookmaker hanno truccato le tette della mia donna. Dovevo fronteggiare l'inganno attraverso un costante monitoraggio satellitare. Ha una finta terza. L'irruenza della mia prostata sta già battendo contro i ponteggi aizzando la vendetta.

Tenco era riccio irreversibile, ha fatto bene a suicidarsi, che doveva fare.

Passiflora, tulle e donne mestrue all'asta

(In foto: Una ragazza fertile e spregiudicata mentre tenta di riuscire a prendersi un raffreddore)

Durante un'orgia a casa d'altri, il vantaggio è che nessuno ti nota e puoi fare quante interurbane vuoi.

Non mi fido di chi non sa distinguere tra pissing e tuorlo d'uovo. Nè di chi per la partitella di calcetto si munisce di sospensorio fatto con emiliane barilla. Molti di questi, come passatempo penetrano feci calde, plagiano minorenni in chat costringendoli a balli indostani in topless e poi votano UDC.

Il sesso è l'ingranaggio di un meccanismo chiamato: perdita di tempo.

Tra le categorie di persone restanti, alcune realizzano dildo casalinghi assemblando pellicine delle unghie dei piedi dei forestieri raccolte nei bad and breakfast. Per poi usarli nei bagni dell'interrail, non paghe di castagneti sfrondati senza slip.

Altre guardano Floris.

Ogni volta che vedo ballarò un cucciolo di labrador perde l'uso della corteccia celebrale e cagnette singol si nutrono della carcassa dei primogeniti. Quest'immagine e' un deterrente di poco inferiore a un live di manuel agnelli.

Siamo a febbraio, febbraio è la stagione dell'amore per i dipendenti del catasto. Li riconosci subito, si esprimono a stento, come fossero eternamente dietro il caschetto del fioretto a squadre.

"Volevo dirti che io non sono il tipo di persona che alla festa di diciott'anni ha accoltellato una prostituta come fanno tutti". E'un approccio eterogeneo, sempre meglio di chi all'improvviso inspirando sporadicamente si gira di scatto e inizia pedissequo tra se: Compra subito quella frutta secca, compra subito quella frutta secca.

Accoltellare le deiezioni della tua ex, non sono comportamenti da equipaggio della enterprise, lo riconosco. Ma lei si è messa con un web designer che quando parla racconta divertito di tutte quelle volte che gli è caduto qualcosa. Ride con velleità di conivolgimento, tipiche di Barbara D'urso che intervista il capitano paraplegico della nazionale di pallanuoto.

Non parla d'altro che di design esclusivo.

Mentre noi parliamo inutilmente in qualche altra parte del mondo qualcuno sta accumulando biancheria da stirare.