La spocchia delle ex

(in foto: una donna che è appena stata stuprata on-line e un elettore di hilary clinton)

Ho un rapporto strano con le mie ex, strano come vedere una mamma che dà suggerimenti alla figliola sedicenne su come srotolare un preservativo con la bocca. Direttamente sul cazzo di un rappresentante di vaschette salvafreschezza.

Non è corretto sentirti ancora con la tua ex, mentre sei con un'altra?. Non so. Sono restio a futili lirismi alla taccagneria pettegola e ad arbitrari funabolismi. Accetti dei buoni pasto per non passare la giornata a farmi queste domande da cazzo, Perche stai qui a sgranocchiarmi il cervello come fosse una galletta per celiaci con filistea ferocia?.

Non so se è giusto, non so cosa sia giusto, se avessi freddo sarebbe giusto scambiare degli inalatori per l'asma fallati con dei vestiti di un trans snowborder appena deceduto di dispnea linfocitaria dovuta ad un inalatore difettoso?. Questa è disagio liquido, baby: una specie di Bauman sostituito da Gianni Alemanno nelle scene di ictus.

Soprattutto che senso ha continuare a vederesi con una ex? io non mi interrogo, esco ancora con monica, guadagnava un sacco di soldi poi ho capito come: riempiva un preservativo di coca lo ingogliava e passava i controlli a fiumicino.

Chiara era tra le migliori menti universitarie, una tra quelle che hanno profuso il loro picco cognitivo in progetti quali: la critical mass, mostre fotografiche sulle rimesse abbandonate dei tram e riunioni femmisite sedute in cerchio. A terra. A farsi le treccie. Aspettanto che arrivi il ciclo.

Ilaria, la mia penultima ex, mi umiliava costantemente, faceva parasaling attaccata al filo del tampax con un'acquascooter solo per dimostrarmi la sua indipendenza dal concetto di 900' e dall'evoluzione filogenetica della sua specie d'appartenenza dedita a suo avviso all'incomprensibile e controverso uso del pollice opponibile.

Adesso mi vedo con una ragazza in coma da 6 mesi. Sono innamorato davvero. Le persone appena uscite dal coma hanno qualcosa di speciale, ad esempio non hanno occupato il teatro valle.

Una persona diventa importante quando pensi tra te, si si vorrei passare il resto di questo minuto con lei. Qui. A vedere un riadattamento di Anna Frank in un autonoleggio, fatto da ragazze madri ex-eroinomani che si bucano sotto i talloni dietro le quinte. si voglio stare ancora qui, con lei.

Non lo so, è giusto che io veda anche le mie ex? E' giusto?.

Voglio essere scevro da intelletualismi tipici delle zone del varesotto, dove sono in commercio solo sudoku facilitati, e ribadire che la questione è un'altra: l'ascesa dei colonnelli greci nel 67' per un attimo, ha smorazato l'imbarazzo per l'introduzione del tennis femminile tra le discipline olimpiche. E me da questa risposta, sulle ex.

Dal Veterinario ho chisto: Castrazione chimica alla Ciampi

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per dog-sitter di cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi dalla Guzzanti a dare lectio magistralis di pedagogia invece di innestare 4 bypass agli acari delle strutture che occupano e lasciano in stato di calamità igienica. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima che m'abbiano versato almeno la caparra sul pissing.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani guida per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley di Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: la definitva cancellazione di MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D, anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi nel tentativo di fare l'extension alla longevità.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma di quanti little tony con quegli steroli vegetali del cazzo. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece è sempre una minorenne in pieno menarca che poi alla fine restano piu chiazze di sangue sul plaid che quelle di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo dove inizia il laccio e dove finisce l'avambraccio, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con pissing oculari, frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

I trans sono gli unici che non vanno a trans

(in foto: due donne indecise sul vedersi Santoro o Formigli)

la mia parola preferita? lesbica. La seconda? Lesbiche.

tentare di attirare l'attenzione di sedicenni maggiorate aderendo a capziosi giochini erotici da lei predisposti per il coito, è opportuno e giusto. Ci registriamo con la sua web cam mentre la nonna con l'alzhaimer mi tiene i coglioni e tenta di berli come fossero un nescaffè, e lei sotto lecca lo scroto. E' sempre un pomeriggio da tenere in considerazione.

prima o poi arriva il giorno per tutti, in cui ci si trova a cena con qualcuno che ha letto dostojevskj e ve lo fara pesare, citando passi di delitto e castigo proprio alla fica a cui facevate battute sui prepuzi ebrei usati come elastici per capelli. Perche chi legge i classici russi non va a fare spinning nelle vasche di raffreddamento dei reattori di fukushima?.

Quando ti metti con una donna, la prima cosa che ti chiede è di smettere di scopare le altre. Come se io le imponessi di smettere gli esercizi delle vacanze "Con quale parola bisogna apostrofare l'articolo".

il mito della coppia aperta, non funziona. Come dissetarsi ciucciando la bustina del the dai secchioni della mondezza,(cosi mi dicono, non disseti). è un carico cognitivo imponente. scopare due donne diverse significa doppi bidet, due parcheggi da reperire, due nomi da ricordare, e se le presti la macchina il doppio di varchi attivi da pagare a equitalia.

ho girato un video mentre decoro il cazzo di un trans con le piume del sacco a pelo, pareva un germano reale, tanto che gli gettavo le molliche per vedere se beccava; potremmo rivederlo assieme durante le feste coi parenti?

non credere in se stessi è la prima cosa su cui fa perno l'economia dell'igiene intima. Gente che non avrebbe scrupoli nel testare ogni genere di prodotto su animali indifesi, dai rachettoni per il beach tennis alle grattugiere da tavola Grimi, e questi tipi dovrebbero dirmi con che frequenza insaponarmi i testicoli?.

Esci, vai in un posto di spocchiosi underground che fanno della mancanza di idee tessere arci da 7 euro.

Cosa c'è che non ti piace di mia mamma?

Mi sento solo e sono costretto a stratagemmi famelici per farmi compagnia: faccio spinning sulla graziella piombata a fondo fiume, o mi metto il casco da scooterone e fingo che sia venuto a trovarmi Jenson Button, Ho provato a cambiare ad essere più aperto, a fare amicizie vere ma Alberto Castagna ha cancellato il mio numero e non risponde nemmeno agli sms, tramite facebook ho mandato 194 inviti a donne mature per l’evento “se ti sborro in faccia poi ripeghi tu le lenzuola?” e nessuna mi ha risposto, perché tutto questa diffidenza?è di amicizie che ho bisogno.

Anche ammettendo che ci sia qualcosa che non va in me, non capisco perché mio nipote non abbia gradito il mio regalo per la befana: un test per l’hiv.
Forse dovrei accettare la mia situazione, dopotutto essere soli ha i suoi punti di forza: fingersi albero di natale tirandosi fuori i coglioni e colorandoli di rosso con smalti ad acqua, posizionare Gesù bambino all’interno del modellino Burago Lamborghini nel presepe senza essere tacciato di fare il gioco degli ebrei con 33 anni di anticipo.

(post scritto a quattro mani con il sosia di una bolla immobiliare, giosue quadrini)

Quello non era un pompino, era Sol Diesis.

(in foto: La mia ex. CI SONO MOMENTI IN CUI NON HAI ALTRA SCELTA. Devi comprarti il Suv e basta, se hai il cazzo piccolo.)

Cosa cerco dalla vita? Che a volte mi stupisca, mi basta poco: incontrare la donna perfetta, che abbia l'unica qualita che cerco in un rapporto: l'intolleranza al lattosio. Oppure, Luca Telese che viene scambiato per il Trony di Ponte Milvio e invaso di babbi natale che svendono le sue viscere.

Mi piacerebbe uscire con un amica con cui poter fare ogni cosa, senza limiti. Volteggiatre con un deltaplano per riaccompagnare un gabbiano alla discarica di Malagrotta. O quando senti dentro quell'urgenza di uno spazio vitale ad est? si prende e si tenta di invadere la Polonia.

La vera felicità la raggiungi quando non hai piu niente da perdere, Puoi fare tutto, senza paura. Iniza lì la vera vita: versi liquido non-newtoniano sopra il subwoofer, inizi a lasciare commenti nei forum su Simoncelli, ascolti rap iralandese sull'immigrazione scozzese.

Non mi sono mai sentito cosi vivo. Come quando ho sgusciato le ragadi del mio gatto col cellulare e la sim della mia ragazza.

Molte volte mi sono sentito ripetere sempre la stessa frase, fino alla nausea. Non ne potevo piu, fin dalla mia prima ragazza, ora anche all'entrata da Feltrinelli International, sempre la stessa: si rimetta i pantaloni.

Dipendera dal rapporto che ho con mia madre?.

Mia madre ogni tanto tenta ancora di allattarmi in pubblico, per dimostrare alle sorelle che lei crede in se stessa. Certo, a volte basterebbe tenere i capelli sciolti.