I Clichè

(in foto: Fidel Castro: "Col nostro nuovo alleato riusciremo a far chiudere definitivamente il forum alfemminle.com")

I clichè emotivi sono 6. E' inutile credere di provare amore più degli altri, dolore più degli altri, hiv più degli altri. Non si va molto lontani, ogni individuo è dotato di un tomo di Dna con iscritto un menù abbordabile a costi cognitivi ridotti. Per le portate costose devi investire un sacco di cromosomi e bluffare con le minorenni.

Le emozioni che può provare una persona sono limitate, ridondanti e ridondanti. Le principali emozioni sono unversali, come provare smarrimento per un collant smagliato. Emozione equiparabile solo alla Shoah.

L'emozione piu diffusa è l'amore per una ragazza fertile remissiva e soprattutto grassa, perche sai che morira prematura, e queste cose sono molto sexy per i maschi.

La seconda emozione piu potente in natura è avere un figlio, crescerlo giorno dopo giorno fino al momento in cui gli dirai la cosa piu importante al mondo: "arrotola le banconote da 5 euro e mettile dentro la bocca delle ragazze di Pastarito Pizzarito per farle innamorare".

Le reazioni alle emozioni, altresi, si riducono ad una serie di archetipi immutabili dai miti greci a shakespeare. Le femministe attribuiscono il loro vittimismo alla liturgia di un mondo cattivo e castrante. Per questo reagiscono con maglioncini a collo alto monocromatici a colori desaturati, fierezza da ginnasta sovietica penalizzata per un attacco di clamidia durante i volteggi sulle assi parallele, sguardo torvo, fino agli estremismi: se nell'edificio sono presenti uomini anti-abortisti possono utilizzare tutti i credits selezionati dai mammiferi nei millenni evolutivi, per contrastarlo, ad esempio dire frasi del tipo: e se avesse 13 anni; fosse precaria; stuprata da un dipendete di Poste Italiane con l'hobby della tassidermia; volesse fare carriera in una Ong nel salento per diffondere ulteriormente la taranta? Lei deve pensare solo ai suoi orgasmi, altrimenti gli uomini la domineranno rendendola incapace nel bagher e non verrà mai scelta per le amichevoli all'ora di ginnastica. E' giusto abortire, o no? Alla luce di tali inattacabili argomentazioni.

I forum delle femministe, rappresentano quel conglomerato di quarantenni alla ricerca dello squirting agonistico, della spugna uretrale o residuo di prostata, fino alle ghiandole di Skene che molte di loro confondono con quelle di Bartolini. Avvezze di cazzi come poche. Esercitano teorie sui pompini praticati in un loro passato sui maschietti come fonte di dominio egoista e patriarcale "poi si girava senza rivolgermi parola, e dormiva", non aggiungendo che il non rivolgerele parola avveniva anche molti giorni prima del pompino.

Tutto questo per incanalare le loro voglie di fare liposuzioni al buco del culo di qualche fragile 18enne, succhiandole lo sfintere come fosse l'ultimo estathè durante un monsone a Bombay.

Chissa perchè qualsiasi ricerca faccia sui siti delle rutilanti femministe cadute nei fasti meandri della inconsapevolezza sessuale, trovo sempre foto di fiche bionde. Quelle che sceglierebbe un produttore maschilista pornozoofilo.

Puoi adottare un dildo a distanza. Fai quello che cazzo vuoi per tutelare la tua identita sessuale traviata e corrotta da una cinica malgestione di ingoi passati. Ma non depistate sedicenni con ottime probabilità di diventare farmaciste da banco di fama internazionale.

Torniamo ai clichè emotivi, come quello che ho provato alla morte di Giorgio Bocca, una violenta eruzione di acqua dal rubinetto con un bicchiere a farne da diga.

Lo Stupore, chi non ha provato stupore? dal commercialista? "Posso comunque dedurre i medicinali taccheggiati in una farmacia nei pressi di Giulio Agricola dalla mia dichiarazione del 730?"

E La rabbia? ovvio: "Per un attimo ho pensato tette piatte, e ho provato rancore e collera".

Le nostre percezioni ci ingannano, siamo lì a pensare d'essere unici, quando l'unica cosa che sappiamo di noi stessi che ci rende irripetibili è che simoncelli è morto.

Dal sisma dell'Aqulia non riesco piu a finire la mia doppia porzione di muffin

Nonostante gli agenti Tecnocasa vicino a casa mia usassero tutto quel gel Effaclar La Roche, hanno fatto un buon lavoro:

In posizione strategica tra ReggioCalabria e Monfalcone, lontanissimo dalle risorgive del Timavo, In palazzo d'epoca, centrale, ultimo piano arredato di circa 130 mq, luminossimo, come un ragazzo down alla rincorsa di un freesbil.

La terrazza corrisponde alla facciata verticale. adatto a coppia o single. Ampia mansarda con travi e pietre a vista. Comodissimo l'ingresso se avete introiettato abusi sessuali e le conseguenti strategie di fuga da incesti casalinghi.

130 mq - 270.000 euro



Vendesi Bellissimo attico, richiestissimo. C'è fila per visitarlo. A poca distanza da qui è dove Anemone stava ricaricando il Postapay di Bertolaso. Mentre Bertolaso lanciava il freesbil sempre piu in la.

Biocompatibile, e soprattutto fonoisolato dagli Offlaga disco pax, integrata con l'organismo nel quale è inserito cercando di sfruttare le risorse naturali del posto, quali i calcinacci, tralicci, ondulati in amianto e cerotti antireumatismo.

Utilizza solo acciaio austenico, che permette di non adulterare il campo magnetico naturale creando disturbi al sonno. Per le correnti d'aria si può utilizzare carcasse di levrieri stesi al suolo nei pressi degli spifferi.

150 mq - 370.000 euro


Il clima è quello della burla, signore transumate durante la pennichella mediaset-pomeridiana. Per essere lasciate nei pressi di cibo indiano, o deiezioni, se c'è differenza.

Certo il tutto fatto Col garbo dei dirimpettai che si ammiccano affini tra chi ti fa il prelavaggio (per copertura con tua moglie) mentre sei fuori casa a troie.

I complessi edili ravvicinati dal sisma creano saldi legami. Saldi saldi Come Quasimodo che scanza Montale al Nobel per la letteratura nel 59' o come due imprenditori, i cui nomi sono Gagliardi e Piscicelli, che ridono nel cuore della notte, sempre col garbo, della repubblica di Weimar.

Affitto 90 mq - 600 euro mense



Lontana da velleità borghesi, autentica, abitazione per individui non corrotti dalle quote rosa e dagli emblemi dei multi-vitaminici. Per persone che amano la vita che li forgia, che fanno flessioni mattutine sul proprio sperma. Essenziale, longilinea.

Fintecna spa con La Legge 77/09, evoluzione del cosiddetto Decreto Abruzzo non fa altro che aspettare la defaians del cittadino nella gestione del mutuo per saccheggiare il diritto di proprietà sull'abitazione. E lanciare il frisbeel oltre il coolissimo Berolaso.

Potete ospitare amici e parenti al patto che siano post-modernisti come Maurice Merleau-Ponty, Delueze, Ihab Hassan, Brian Mc Hale, altrimenti non aprezzeranno il disfacimento d'eternit e asbesto come parte della letteratura post.

190 mq - 390.000 euro



C'è Anche spazio per i Rave nei pressi di questa abitazione, Molti i trans che arrivano dalla lontanissima Salaria Sporting club, meno le onnine limitrofe. Io, comunque Non ho mai pagato i Trans, al massimo gli do delle dritte per un buon investimento nello Yemen. O gli presto la mia netcar.

Affitto 900 euro mensili - Spese condominiali mensili Euro 50,00. Contratto abitativo transitorio o agevolato "3+2"Altri dettagli...

La spocchia delle ex

(in foto: una donna che è appena stata stuprata on-line e un elettore di hilary clinton)

Ho un rapporto strano con le mie ex, strano come vedere una mamma che dà suggerimenti alla figliola sedicenne su come srotolare un preservativo con la bocca. Direttamente sul cazzo di un rappresentante di vaschette salvafreschezza.

Non è corretto sentirti ancora con la tua ex, mentre sei con un'altra?. Non so. Sono restio a futili lirismi alla taccagneria pettegola e ad arbitrari funabolismi. Accetti dei buoni pasto per non passare la giornata a farmi queste domande da cazzo, Perche stai qui a sgranocchiarmi il cervello come fosse una galletta per celiaci con filistea ferocia?.

Non so se è giusto, non so cosa sia giusto, se avessi freddo sarebbe giusto scambiare degli inalatori per l'asma fallati con dei vestiti di un trans snowborder appena deceduto di dispnea linfocitaria dovuta ad un inalatore difettosi?. Questa è disagio liquido, baby: una specie di Bauman sostituito da Gianni Alemanno nelle scene di ictus.

Soprattutto che senso ha continuare a vederesi con una ex? io non mi interrogo, esco ancora con monica, guadagnava un sacco di soldi poi ho capito come: riempiva un preservativo di coca lo ingogliava e passava i controlli a fiumicino.

Chiara era tra le migliori menti universitarie, una tra quelle che hanno profuso il loro picco cognitivo in progetti quali: la critical mass, mostre fotografiche sulle rimesse abbandonate dei tram e riunioni femmisite sedute in cerchio. A terra. A farsi le treccie.

Ilaria, la mia penultima ex, mi umiliava costantemente, faceva parasaling attaccata al filo del tampax con un'acquascooter solo per dimostrarmi la sua indipendenza dal concetto di 900' e dall'evoluzione filogenetica della sua specie d'appartenenza dedita a suo avviso all'incomprensibile e controverso uso del pollice opponibile.

Adesso mi vedo con una ragazza in coma da 6 mesi. Sono innamorato davvero. Le persone appena uscite dal coma hanno qualcosa di speciale, ad esempio non hanno occupato il teatro valle.

Una persona diventa importante quando pensi tra te, si si vorrei passare il resto di questo minuto con lei. Qui. A vedere un riadattamento di Anna Frank in un autonoleggio, fatto da ragazze madri ex-eroinomani che si bucano sotto i talloni dietro le quinte. si voglio stare ancora qui, con lei.

Non lo so, è giusto che io veda anche le mie ex? E' giusto?.

Voglio essere scevro da intelletualismi tipici delle zone del varesotto, dove sono in commercio solo sudoku facilitati, e ribadire che la questione è un'altra: l'ascesa dei colonnelli greci nel 67' per un attimo, ha smorazato l'imbarazzo per l'introduzione del tennis femminile tra le discipline olimpiche. E me da questa risposta, sulle ex.

Dal Veterinario ho chisto: Castrazione chimica alla Ciampi

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per dog-sitter di cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi stagisti della cattedra magnifico rettoriale. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima che m'abbiano versato almeno la caparra sulla prestazione.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani guida per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley a Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: la definitva cancellazione di MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D,anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi nel tentativo di viver dippiù.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma degli steroli vegetali del cazzo di cuore di Little tony. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece è sempre una minorenne in pieno menarca che poi alla fine restano piu chiazze di sangue sul plaid che quelle di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo dove inizia il laccio e dove finisce l'avambraccio, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con pissing oculari, frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

I trans sono gli unici che non vanno a trans

(in foto: due donne indecise sul vedersi Santoro o Formigli)

la mia parola preferita? lesbica. La seconda? Lesbiche.

tentare di attirare l'attenzione di sedicenni maggiorate aderendo a capziosi giochini erotici da lei predisposti per il coito, è opportuno e giusto. Ci registriamo con la sua web cam mentre la nonna con l'alzhaimer mi tiene i coglioni e tenta di berli come fossero un nescaffè, e lei sotto lecca lo scroto. E' sempre un pomeriggio da tenere in considerazione.

prima o poi arriva il giorno per tutti, in cui ci si trova a cena con qualcuno che ha letto dostojevskj e ve lo fara pesare, citando passi di delitto e castigo proprio alla fica a cui facevate battute sui prepuzi ebrei usati come elastici per capelli. Perche chi legge i classici russi non va a fare spinning nelle vasche di raffreddamento dei reattori di fukushima?.

Quando ti metti con una donna, la prima cosa che ti chiede è di smettere di scopare le altre. Come se io le imponessi di smettere gli esercizi delle vacanze "Con quale parola bisogna apostrofare l'articolo".

il mito della coppia aperta, non funziona. Come dissetarsi ciucciando la bustina del the dai secchioni della mondezza,(cosi mi dicono, non disseti). è un carico cognitivo imponente. scopare due donne diverse significa doppi bidet, due parcheggi da reperire, due nomi da ricordare, e se le presti la macchina il doppio di varchi attivi da pagare a equitalia.

ho girato un video mentre decoro il cazzo di un trans con le piume del sacco a pelo, pareva un germano reale, tanto che gli gettavo le molliche per vedere se beccava; potremmo rivederlo assieme durante le feste coi parenti?

non credere in se stessi è la prima cosa su cui fa perno l'economia dell'igiene intima. Gente che non avrebbe scrupoli nel testare ogni genere di prodotto su animali indifesi, dai rachettoni per il beach tennis alle grattugiere da tavola Grimi, e questi tipi dovrebbero dirmi con che frequenza insaponarmi i testicoli?.

Esci, vai in un posto di spocchiosi underground che fanno della mancanza di idee tessere arci da 7 euro.

Cosa c'è che non ti piace di mia mamma?

Mi sento solo e sono costretto a stratagemmi famelici per farmi compagnia: faccio spinning sulla graziella piombata a fondo fiume, o mi metto il casco da scooterone e fingo che sia venuto a trovarmi Jenson Button, Ho provato a cambiare ad essere più aperto, a fare amicizie vere ma Alberto Castagna ha cancellato il mio numero e non risponde nemmeno agli sms, tramite facebook ho mandato 194 inviti a donne mature per l’evento “se ti sborro in faccia poi ripeghi tu le lenzuola?” e nessuna mi ha risposto, perché tutto questa diffidenza?è di amicizie che ho bisogno.

Anche ammettendo che ci sia qualcosa che non va in me, non capisco perché mio nipote non abbia gradito il mio regalo per la befana: un test per l’hiv.
Forse dovrei accettare la mia situazione, dopotutto essere soli ha i suoi punti di forza: fingersi albero di natale tirandosi fuori i coglioni e colorandoli di rosso con smalti ad acqua, posizionare Gesù bambino all’interno del modellino Burago Lamborghini nel presepe senza essere tacciato di fare il gioco degli ebrei con 33 anni di anticipo.

(post scritto a quattro mani con il sosia di una bolla immobiliare, giosue quadrini)

Quello non era un pompino, era Sol Diesis.

(in foto: La mia ex. CI SONO MOMENTI IN CUI NON HAI ALTRA SCELTA. Devi comprarti il Suv e basta, se hai il cazzo piccolo.)

Cosa cerco dalla vita? Che a volte mi stupisca, mi basta poco: incontrare la donna perfetta, che abbia l'unica qualita che cerco in un rapporto: l'intolleranza al lattosio. Oppure, Luca Telese che viene scambiato per il Trony di Ponte Milvio e invaso di babbi natale che svendono le sue viscere.

Mi piacerebbe uscire con un amica con cui poter fare ogni cosa, senza limiti. Volteggiatre con un deltaplano per riaccompagnare un gabbiano alla discarica di Malagrotta. O quando senti dentro quell'urgenza di uno spazio vitale ad est? si prende e si tenta di invadere la Polonia.

La vera felicità la raggiungi quando non hai piu niente da perdere, Puoi fare tutto, senza paura. Iniza lì la vera vita: versi liquido non-newtoniano sopra il subwoofer, inizi a lasciare commenti nei forum su Simoncelli, ascolti rap iralandese sull'immigrazione scozzese.

Non mi sono mai sentito cosi vivo. Come quando ho sgusciato le ragadi del mio gatto col cellulare e la sim della mia ragazza.

Molte volte mi sono sentito ripetere sempre la stessa frase, fino alla nausea. Non ne potevo piu, fin dalla mia prima ragazza, ora anche all'entrata da Feltrinelli International, sempre la stessa: si rimetta i pantaloni.

Dipendera dal rapporto che ho con mia madre?.

Mia madre ogni tanto tenta ancora di allattarmi in pubblico, per dimostrare alle sorelle che lei crede in se stessa. Certo, a volte basterebbe tenere i capelli sciolti.