Passiflora, tulle e donne mestrue all'asta

(In foto: Una ragazza fertile e spregiudicata mentre tenta di riuscire a prendersi un raffreddore)

Durante un'orgia a casa d'altri, il vantaggio è che nessuno ti nota e puoi fare quante interurbane vuoi.

Non mi fido di chi non sa distinguere tra pissing e tuorlo d'uovo. Nè di chi per la partitella di calcetto si munisce di sospensorio fatto con emiliane barilla. Molti di questi, come passatempo penetrano feci calde, plagiano minorenni in chat costringendoli a balli indostani in topless e poi votano UDC.

Il sesso è l'ingranaggio di un meccanismo chiamato: perdita di tempo.

Tra le categorie di persone restanti, alcune realizzano dildo casalinghi assemblando pellicine delle unghie dei piedi dei forestieri raccolte nei bad and breakfast. Per poi usarli nei bagni dell'interrail, non paghe di castagneti sfrondati senza slip.

Altre guardano Floris.

Ogni volta che vedo ballarò un cucciolo di labrador perde l'uso della corteccia celebrale e cagnette singol si nutrono della carcassa dei primogeniti. Quest'immagine e' un deterrente di poco inferiore a un live di manuel agnelli.

Siamo a febbraio, febbraio è la stagione dell'amore per i dipendenti del catasto. Li riconosci subito, si esprimono a stento, come fossero eternamente dietro il caschetto del fioretto a squadre.

"Volevo dirti che io non sono il tipo di persona che alla festa di diciott'anni ha accoltellato una prostituta come fanno tutti". E'un approccio eterogeneo, sempre meglio di chi all'improvviso inspirando sporadicamente si gira di scatto e inizia pedissequo tra se: Compra subito quella frutta secca, compra subito quella frutta secca.

Accoltellare le deiezioni della tua ex, non sono comportamenti da equipaggio della enterprise, lo riconosco. Ma lei si è messa con un web designer che quando parla racconta divertito di tutte quelle volte che gli è caduto qualcosa. Ride con velleità di conivolgimento, tipiche di Barbara D'urso che intervista il capitano paraplegico della nazionale di pallanuoto.

Non parla d'altro che di design esclusivo.

Mentre noi parliamo inutilmente in qualche altra parte del mondo qualcuno sta accumulando biancheria da stirare.

Le Estranee si depilano anche senza il mio consenso

(in foto: Un gabbiano che si svezza mentre depista l'attenzione della donna su un governo islamico eletto democraticamente)

Con Le estranee L'approccio è sempre lo stesso, le afferro per le reni e tento di girarle in posizione di copula. A volte si risentono. Mhaa, a Natale per esempio In assenza dell'imballo in cellofan Le avevo proposto di scuotere lo zucchero a velo con tutto il pandoro direttamente nella sua fica. Si è risentita altresì.

Non ci so fare con le donne, che volete è un dono. Io vorrei solo starnutirle sul mestruo per vedere se è assorbente anche il lato esterno del carefree. Non mi sembra di essere indiscreto, o comunque meno di un'operazione da campo emergency con rischio di setticemia.

Quando cammino da solo capisco che Anni di studio mi sono stati necessari per migliorare in estensione e durata d'un pensiero assillante: I'm too sexy for my car.

A volte prendo marxisticamente coscienza di possedere capezzoli opachi, pur comprendendo di non essere di fronte a terrore ingiustificato, penso che un panno di feltro potra renderli piu lucidi seppur piu piccolo borghesi.

Mi sono piu care le vicissitudini delle famiglia Boccasana , che le intrepide scopate con estranee che "Il mio sogno piu bello è ballare Cryining in a Discoteque degli Alcazar col mio ragazzo all'arena di Verona per il festival bar."

Scopare le estranee, stimolati dal progesterone e dall'estradiolo secreti dalle ovaie, mi ha sempre dato un senso di sconfitta, polluzioni con persone e persone che poi al risveglio scopri che magari le piace la Tisana depurativa anti-seborroica o mangiare i semini della frutta, pur dopo anni d'università.

O magari una che fa Sport perchè Accorsi in Radiofreccia ha detto che quelle cose lì ti riempono il buco che hai dentro. A me mi sembra una stronzata, i buchi si riempono con la fatica della depilazione.

Stronza. Depilati.

Non dico Stronza in senso approssimativo, ma in senso categorico assoluto, Kantiano, niente latu sensu, come scrivono nei manuali di semiotica. Stronza Stronza col Neon te lo scriverei.

Sedute in semicerchi le donne sanno dare il loro meglio nel raffigurare l'effigie della rassegnazione, invece di parlare di cose assai intriganti come noi uomini, tipo di un dardo che insegue un lepre.

Magari sempre al risveglio, ti trovi una di quelle che sostengono che il david di michelangelo traini i ceti medi facendo loro credere che grazie alla visione si stia sviluppando una sensibilità culturale. E' la classica versione in pianoforte, 24 preludi e fughe di clavicembalo delle teste di cazzo.

Scoparsi una che assomiglia a una copertina di Focus, che cita a memoria Parigi sbastigliato dell'Alfieri, che critica il tuo uso massiccio di proposizioni paratattiche finche non azioni il barbecue nei pressi delle sue lentiggini.

Se ci fosse un Rabbino saggio e giusto, per invocare il mio perdono dovrebbero piantare almeno due olmi in Israele, cadauna.

Gli invalidi non fanno pesca subbacquea

(in foto: persone che quando sbatto l'uovo a neve, loro tifano per l'uovo)

L'unica soluzione, Ti ammanetto al lattosio.

Giulia Attraversava di notte con la nebbia in pigiama all'altezza dello snodo del frecciarossa, obnubilata dalla forza d'innovazione di un pasto a base di cannolicchi. Ogni santa notte.

Ecco cosa manca in una giornata perfetta: il senso della moderazione dei latifondisti.

La mia ragazza Ha un ritardo di due giorni, un lieve ritardo, certo non pensavo le assegnassero un insegnante di sostegno.

Esultare come Pertini per la sopraggiunta invalidita d'un vicino di casa, Guardare Annozero aspettando il monolite di kubrick che centra l'edificio, sentire il favellare ardito d'un fattorino SDA express Courrier innanzi la salma di Monicelli.
Ecco cosa mi ha fatto capire che la vita è preziosa e non va sprecata appresso a Oceanomare.

Non mi reputo un genio come il signor Condorelli o come Morgan, certo, so quali sono i miei limiti, so che non mi scoperò mai la figlia di un regista che si autodefinisce fotografa Professionista su wikipedia, so anche che non vorrei precludermi l'entrata nell'UDC ostentando tonalità di scolarizzazione. Per cui taccio un pò.

Essere Froci Oggi

(in foto: donne che si preparano a discutere del signoraggio bancario)

In genere non do ascolto alle donne, ci sono troppe differenze, si puo tenerle in un quadrante del cubo con un grizzly marsicano, e lasciare che le diversità si appianino da sole. E vedere quanto gli da Fofi su FilmTv.

E'insignificante Camminare a piedi se non si incappa in elastici per capelli con ciocche bionde di prostitute moldave strappate da dipendendi del catasto.

La frocità non è altro che l'eterosessualità più sincera. Mi spiego, l'etero va con le fiche, il frocio va col frocio: succedaneo effeminato della fica, un'imitazione al 70-80%. L'etero va con una donna al 100%, che disprezzera dopo 6 mesi di accoppiamento. Quindi i froci vanno rispettati perche della donna hanno un 30% in meno, cosa che ogni etero rimpiange.

Scroti arrossatti dall'urto contro la federal reserve, possono non bastare come protesta contro le avvisaglie di un governo tecnico.

E' piu semplice assassinare a mani nude un cetaceo che avere stima per Tony Negri, Le sue teorie sul capitalismo prive di qualunque accenno al pauperismo mi sanno di Edvige Fenek senza armadio in cui accamparsi.

Ogni fica quarantenne vorrebbe il mio tenerissimo e saputello cazzo a cui sussurrare le frasette di Ecce Bombo tutta la notte.

Quelli di Fare Futuro s'imboccavano grappoli di testicoli pidiellini come uva sultanina nei triclini, ora, rinnegare il passato per cercare nuove forme di discriminazione, mi pare una perdità di tempo per i finiani.

Urtare le pareti vescicali dell'utero con fette di saker, può considerarsi stupro se poi non mangio la torta?.

Marzia colleziona tappi di labello nella fica

(in foto: Una donna mentre riproduce un ripieno di giovanni rana)

Perdeva la melanina dopo del petting teutonico contro strutture in tufo. Sempre cosi andava a finire.

Marzia, belga, vallona, praticava poco l'esercizio mistico del farsi i cazzi suoi. E' maleducazione indicare con un gambo di sedano o usare secchiate d'aringhe come dentifricio. Era disinvoltura non negligenza, diceva giustificandosi.

Da quando stavo con lei avevo collegato una dinamo all'avanbraccio, a forza di schiaffetti libidinosi sul culo sostenevo il fabbisogno energetico del pianerottolo. Altroche bioedilizia. Ci alimentavo pure il Large Hadron Collider alla ricerca del bosone di Higgs.

Pisciava sul volante per riscaldarlo nei mesi da novembre a febbraio. Aspettava l'estate per grigliare l'anguria, aveva vergogna a pronunciare la Y e ad aspirare la h.

Andava in Tournèè con una Y10 coloratissima, cosi, non ho colpi di sonno. Sosteneva. La canzone di maggior successo del suo album inneggiava al sopravvento dei Cpt contro gli infiltrati dell'Espresso.

"Demordere" è la propaganda che adotto nei confronti dell'Infasil e di marzia, la sintesi è un dono che prediligo nei reduci della seconda guerra mondiale e in marzia.

Se ti sto tediando, faccio Come dice mio nonno: "Vado a sentirmi di troppo..da chi mi stima davvero!".

Ingengere della Tampax - Autografi su mammelle

(in foto: tre attiviste che tentano un'icenption di 3 livello con web-cam nel consiglio comunale, per conto del movimento 5 stelle)

Non ho nulla contro chi piscia in pendenza cercando di far rotolare la merda dei cani fin dabbasso, merda irrigidita dalle velleità isobariche e in parte da Fazio. Non ho nulla contro chi non riesce nel Barrè col cazzo, giacche munito di fallo con erezione a 3 corde.

Non ho nulla contro Il movimento a 5 stelle nè contro chi massimizza la compagnia citando i commenti della Gialappas.

Non ho nulla contro chi Scandaglia con la punta del cazzo il fondo dei bagnichimici Sebach perchè t'è cascato un grammo di metanfetamina durante il live dell'intellettualissima Taranta del maestro Sparagna. Con le palle a mollo nel piscio di un concerto stracolmo quanto lo stadio Santiago del Cile durante il golpe di Pinochet. Nulla Nulla.

Non ho nulla contro chi ha massima stima di Provvisionato e Terra su mediaset. Nè contro gli assistenti del docente che tastano le feci di una neolaureata, appostati nei cessi della Liuss.

Non ho nulla contro chi coadiuva gli interceptor in un futuro postatomico con Mel Gibson. O con quelle di two girl one cup che mimano la gerusalemme liberata del Tasso tra sfinteri e cloache in deiezione.

Nè contro la 5 elementare che quest'anno ha vinto il premio per miglior spot sulla sicurezza stradale. Nè contro le prime esperienze borderline con cono scioglicerume in pieno utero.

Però non tollero chi usa le defonseca da mare, in doccia.

Il Festival della mancanza di idee

(in foto: un'alternativa al surriscaldamento globale delle nissan micra)

Sono andato al festival del documentario, al cinema Aquila. Quelle serate tra persone che hanno approssimativa dimestichezza con l'alfabeto, altre vittime di scarsa considerazione, altre ancora, le meno attezzose, credono d'aver tradotto emily dickinson per i meridiani mondadori nei ritagli di tempo delle scale mobili all'ovviesse.

Sono uscito dalla kermesse a notte fonda, attaccatissimo come non mai al mio dialetto pugliese, come quando esci da un concerto dei sud sound system. Il problema è che non sono mai stato in puglia e considero il reggae musica paranoico-mistificatoria pari alle rivendicazioni di casa pound su pasolini, che guevara e il caso cucchi.

Ascoltare le domande dal pubblico al regista, salvatore mereu, è come usare il deodorante stick di Mengele come lucidalabbra. Alcuni fanno rimandi a De Seta, altri criticano la carenza di mamme italiane, altri incoraggiano le inquadrature dei palazzi dal retro. E' tutto un petting da cineforum delle brigate rosse misto all'ala di Marino del PD.

La cosa piu raccapricciante è che si informano se il cadavere di vitello è stato macellato secondo prassi halal Islamica, o kosher ebrea, che poi è sempre dissanguamento atroce, non ce la farei mai a vedere una donna che mestrua a terra come cappa d'olio della nissan micra dopo il secondo dosso rallenta-traffico. L'unica colpa delle bestie è di non avere cotone all'ombelico come ognuno di noi primati superiori.

Se andassi via sarei il solito scotomizzato autoreferenziale di autonomia operaia della sezione "barbabietola da zucchero". Resto. Le coercizioni di Nevermind sono nulla, Sid Vicious costretto a vivere ad Isernia, ancora meno al confronto. Ma ora Dovrei fare una domanda.

Sono indeciso se tornare a casa a montare a neve il clitoride della mia ragazza dopo averlo meticolosamente insaponato e affilato alla ruotapiombata della ciclette. O fare 'sta cazzo di domanda.

Alzo la mano, prendo fiato, Mereu mi passa il microfono da sala "Capisco che per alcuni evitare di sbaffare di rossetto la forchetta sia una delle uniche mete davvero alla propria portata, chiederei di non imporre agli altri con dovizie di particolari il susseguirsi dei vostri sistematici fallimenti, riservateli per i Caf della Uil".

Marta e i gusci d'uovo per insonorizzare i capezzoli

(in foto: una donna che cerca un rene di bambino per il suo pelusc in dialisi)

Marta aveva iniziato a masturbarsi col collo della Fanta da 2litri, oggi come con due rizla piccole, sigilla due tampax per avere un minimo di imballo vaginale.

Quando ci siamo lasciati so che aveva iniziato a partecipare a gang bang con la redazione delle edizioni paoline.

Non è mai stata una ragazza sicura, era asettica, ultraigenica, preferiva raggiungere l'orgasmo a nuoto pittosto che coi polpastrelli, responsabili di averla condotta tra metro, bus, tram, testi di terziano terziani e spoiler di per un pugno di libri di neri marcorè.

Non conclamava la convergenza antropologica tra l'umanità, anzi pensava che l'unica via che avrebbe unito Occidente e Oriente sarebbe stato avere un nemico comune come i rutelliani della prima ora.

Era in possesso di notevoli lacune di base, "E' tutto il giorno che uso i capelli sono esausta", mieteva perplessità di questo tipo, aveva il talento di soccombere, non la odio perche ha una suoneria al cellulare che ho sempre invidiato.

Era convinta macrobiotista, esoterica e confidava nella parola di francesco amadori. Per poter stirare le camice al meglio associava al vapore del tefal il sacrificio del miglior capo di bestiame.

Di li ha poco, è finita. Mi ha lasciato per mettersi con una di quelle persone svantaggiate che lavora da spizzico.

L'Onu non contrasta le Microditatture

(In foto: Donne mentre respingono l'idea di dover possedere a tutti i costi un tostapane).

Esistono due tipi di donne: quelle longeve, e quelle ancora in vita. E tra di loro non si posso vedere.

Una donna con l'aiuto della fica sudata dal jogging può costringerti a traslocare un troncone della metro sotto la quercia della Timberland.

La fica è una costruzione socio-antropologica che non aggiunge vantaggi alle consuetudi interpresonali, a meno che lei non sia in coma farmacologico.

Mostrare Zinne e ano sono atteggiamenti primordiali, che condivido e foraggio con donazioni paypal da quando ho smesso di acquistare kalasnicov ad un Generale del Burkina Faso che mi mandava le email su virglio.

La fica nei primati inferiori è etologicamente correlata alle funzioni endocrine delle regolazioni comportamentali. Insomma, Ti do la fica se mi saccheggi il secondo kinder bueno quello che tocca a Andrew Howe.

Alcuni uomini si sono uniti in piccole redazioni per reagire. Saltando gli esercizzietti difficili di Men's Healt si puo arrivare a controbattere alla microdittatura della fica, ma come?.

Una fica può farti trasportare un calcinaccio da Sarajevo a la Valletta solo per farlo vedere alla madre.

Leccami l'ano, è una proposizione che Dodò della Melevisione vi terrà opportunamente occulta, Art attack vi fara vedere come si crea un Copridivano gigante con Coni spartitraffico e Cuccioli moribondi, tutto ripreso dall'alto. Ma nulla su come la fica rendera soporifere le vostre vite.

La donna non è traspirante come i carefree, se va per la sopraelevata dell'irrazionalità puoi sbatterla nel fango della centrale elettrica o contrastarla con un Bus che le entra per un pezzo nelle tube di falloppio. Non otterete nulla.

E' dirompente, non prende fiato finche non vi vede in fitti cannetti a riva con sbocchi di sangue dal naso.

Non riesco a contrastare la fica. E ho il vantaggio di un testicolo che ancora non mi scende.

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5 Stelle a Youjizz non le ho date Mai

3 e mezzo massimo. Ma era Che tempo che fa.

I porno on-line sono peggio delle repliche estive di The Bourne Identity ai cinema all'aperto.

Non c'è fantasia, solo minorenni ancora in vita, lontane da un pozzo e che hanno un Like-it al gruppo Nessuno tocchi Sandro Ruotolo, per giunta in web cam si leccano le tette e si ficcano il Pallican giallo da triennalista di Ingengeria su per la fica, senza stapparlo, almeno quello, è la prima cosa che insegni ad una figlia.

Non chiedo un'erezione con cui sospingere una base Nato sull'altro ciglio della strada, Certo. Ma un po di estro.

Mi distrae un pò dalla routine del sesso anale con Dildo a forma di Vetrata esterna del Bancoposta, Lo streaming delle Emo che si tagliuzzano il clitoride e con le goccie di scolo ci danno da mangiare all'acquario.

Lo squirting piu poderoso che abbia mai visto Ha messo in ginocchio le fondamenta dello Stato di Diritto della vicina Lucania, quella troietta di Scienze della comunicazione era la tipica che citava Loytard nella tesina "Fragilita delle Mandrie equine una volta disperse da spari di revolver".

Grandi Labbra contro Cyborg in fuga su Citroen Berlingò, 3 stelle piene. La mia preferita è il dogging con una negra che poi si tira dentro la fica un cabaret di pasticcini per non farli bagnare, che era iniziato a piovere. 3,2 stelle.

Da qualche notte Sono costretto a Respingere clitoridi con gli arpioni che i Draghetti di Puzzle Bubble usano contro le palle rimbalzanti a mezz'aria.

La web cam attaccata alla fica è solita fare Sgranature, Certo per le più pratiche va bene pisciare nella metro e riprendersi col telefonino, Le meno esperte dovrebbero far parte del Trust di cervelli di Sereno Variabile.

Negli anni Sono cambiati i miei gusti, l'unica cosa che oggi mi darebbe una erezione è vedere una ragazza qualsiasi deframmentare un sistema operativo, partizionare il disco rigido e istallare Ubuntu.

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Anziani, nutriti a barattoli di cibo per pesci

(in foto: 3 anziani che aspettano il download di brevi file mp3)

Lei era appena stata investita da una Twingo, Stesa al suolo, in fin di vita, L'anziano Sceso dall'auto andava brandendo la sua diagnosi, "E' un classico caso di cellulite."

Coprire la fuga di un assassino ottuagenero? Certo! Di un nonno che caga nello scivolo grande dell'acquapark e poi da la colpa a un barattolo di cibo per pesci? A chi non è mai successo? A chi?

Molti anziani sono ancora utili alla società, basta ipocrisie, Basta Concite De Gregorio sverginate da tori meccanici. Gli anziani hanno un ruolo fondamentale, si puo scavarne il volto e usarli come strumento a fiato. ad esempio.

Sto tentando di consegnare mio nonno ad Al Quaeda per la terza volta, oggi pomeriggio.

Con lui mi diverto, esco al parco, gli sto insegnando a covare uova di Storaro acquatico immergendo solo parte del deretano in superfice.

"Ho Dimenticato l'appartamento sulle scale, dice, Torna per metterlo in casa, sta per uscire ma dimentica le scale dentro", cosi lo trovi a calarsi dal cornicione legato alla catena del cambio shimano di mia sorellina, ed io non ho mai avuto una sorellina, a chi non è mai capitato?.

Invidio mio nonno, invidio a dire il vero, tutti quelli che come lui la vita se la sono goduta, non sui blog ma portando dal vivo la sifilide agli indiani, la loro fantasia sconfinava nella realta, mio nonno si è arricchito vendendo l'argenteria trafugata negli Hotel del Monopoli.

A chi non è mai successo? Grazie Nonno.

La Donna Perfetta è Fuori casa

(in foto: Una donna che sta un attimo zitta)

La mia donna è perfetta, ha due difetti, non vuole farmi scopare con le altre e mi sputa in bocca mentre dormo, il secondo posso accetarlo, il primo no.

Cacciare una donna è impossibile, ho provato con la violenza domestica come è scritto in quegli utilissimi articoli-spunto di Repubblica donne del venerdi, l'ha accettato, dice di capirmi. All'inizio, ricordo sesso perverso, tripudi di candida e dildo a forma di scatola del dildo. Attaccavo il cew-gum sotto le tette per lapidarla di ingiurie e venire sull'argenteria della madre. Per liberarla dai bollori dovevo immergerla 3 volte nel Giordano.

Ora raccoglie cuccioli nei cassonetti, legge i bugiardini del paracetamolo, è convinta che L'A-Team non è un documentario.

Dopo un po, se la lasci fare una donna, ti prende l'anima è la mette nella cesta della biancheria. La mia dignità non rincasa piu, mi aspetta al parcheggio, A volte la ingrandisco da google heart per sentirla piu vicino.

Alla fine aspetti, esiti, resisti, la lasci spesso sola con tuo fratello. Aspetti ancora, speri, La porti piu che puoi nel triangolo Eurodisney Ambasciata americana di Bagdad e sotto casa di Renzo Arbore, obbiettivi sensibili del Terrorismo internazionale.

Ultimamente sto provando sulle funivie del Chermys.