Stare con un'altra Persona

(in foto: una donna dall'aria decisamente turbata anche se l'abbronzatura resta magnifica)

Stare con un'altra persona è inutile come guardare le paraolimpiadi in Full HD, 1920x1080. E' illogico e senza regole come fare un ceck in on-line al bagaglio a mano di un cane poliziotto protagonista di una serie Tv tedesca.

E' insignificante, come prendere l'Emmy per uno show pomeridiano. E'priva di grazia come un taglio di capelli ordinario e approssimativo tipico delle staffette partigiane. E' irrealizzabile, come il sogno erotico sommerso nell'inconscio: una donna nuda che lecca l'ano di un alce all'intervallo dell'NBA All Star Game.

E' intollerabile, come quando non ti da la fica e tu emuli un plausibile appagamento guardando un po di foto sul suo cellulare. E' irrispettoso fino alla sincerità di ammetere che "non ho mai voluto farlo con te, al massimo infilarti il cazzo tra le tette".

E'ingiurioso e dispersivo come brasare acciughe con la bombola da campeggio tra contrabbandieri in fuga al confine col messico. E' metterle di nascosto anticoncezionali nella tisana.

E' boriosa e indistruttibile come un nokia dell'epoca clinton. E'sempre fuori tempo, fuori luogo e fuori porta, fosse entrata prima nella tua vita, come una massiccia dose di omega3, forse sarei diventato preside di un collegio femminile e abusando di liceali insicure, l'avrei dimenticata prima.

Stare con una persona è inutile perchè non accadra mai di fissarle le tette mentre la madre succhia aneddoti dal tuo cazzo, questo è vivere intensamente: costantemente sotto raid aerei di capezzoli materni.

Avremo sempre concetti diversi di avidità anale.

Dacciò, Preferisco stare solo col mo calzino sborrato, impegnandomi a ricordare che non bisogna spostare il corpo di una spogliarellista da solo, prima che arrivi Harvey Keitel.

il mistero del catarro e dei congiuntivi.

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi stagisti della Polverini. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima d'avermi versato la caparra.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley a Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D,anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi per vivere dippiù.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma degli steroli vegetali del cazzo di cuore di Little tony. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece sono solo minorenni in pieno menarca che restano piu chiazze di sangue di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo lo utha dal conneticut, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

Rage Against Monte dei Paschi di Siena

(in foto: tre donne che per fare questa foto hanno fatto tardi e hanno perso la caparra)

A volte mi sveglio nel cuore della notte e urlo: wish you were here Alberto Castagna.

E'un periodo d'inquisizioni e karaoke, per me, mi sento pervaso da quel senso di solitudine tipico dei suonatori di xilofono in metro. Per sentirmi davvero vivo, il piu delle volte ho necessità di fare net a tennistavolo, col mio testicolo.

La solitudine è quello stato in cui Nicola Porro pratica lo shibari con un ragazzo in coma farmacologico mentre sei in fila al LIDL, dietro di lui. Non so cosa ci sia dopo la vita, ma spero che Nicola Porro finisca dove sono relegate le pallette da tennis.

La cosa che piu mi urta è essere giudicato per quello che faccio e dico, io voglio esser giudicato per il colore della mia pelle, sono un bianco - santo dio - Non sono un rumeno del cazzo che depone uova sotto i cavalcavia.

A volte la solitudine e la crisi finanziaria ti prendono alle spalle mentre sei nel bel mezzo di un dogging sul divano rosso di Parla con me, con 3 deputati del gruppo misto, che ti pagano con ticket resturant e alcuni campioncini gratuiti della farmacia.

Quando ti senti solo, microcefalo, o guardi Nuvolari, quei programmi in cui un cuoco in sedia a rotelle insegna a un down ad aggiustare un silck-epil per depilare un ragazzo in coma farmacologico, che deve incontrare Porro. Oppure, tutto d'improvviso pensi che ogni cosa faccia compagnia, anche gianmarco pozzecco, anche una pozza di girini. Questo è il momento di mentire a te stesso e uscire di corsa verso una che cola mestruo e l'argina con una fetta improvvisata di tofu, proprio dentro la tua smart.

La solitudine, è invadente, disperante, cerchi compagnia, e dov'è piu facile trovarne? Dove le persone hanno le difese immunitarie basse, fuori dal pronto soccorso. Stai li una nottata, altro che discoteca. La fica è cosi cagionata che te la dà anche in cambio di un telo da mare Eich and Em con disegnato sopra "un ragazzo che lucra sull'affitto dei coinquilini perche gestice lui il contratto col proprietario".

La Dandini è stata cacciata perche si stava avvicinando il suo compleanno e il direttore di rete non voleva spendere per il regalo. Per il nuovo Palinsesto rai verrà usata l'eterna regola che governa i mari, usare oggetti luccicanti per attirare pesci, commesse del LIDL e campioni di ramino.

Kundera Vs Sally Spectra

Non capisco perche molte ragazze tentano di sedurmi con tutta quella tenacia pur sapendo che io un giorno potrei avere la congiuntivite.


Quando mi sbucciavo il ginocchio, mio padre mi diceva: "respira col naso" e io gli dicevo "mi fa male il ginocchio mica devo fare un pompino".


Il Dottor Pardini, primario del campo nomandi Casilino illustra le nuove acquisizione scientifiche in campo di ischemia miocardica.


Alcuni Militari americani stanno tentando di sottrarre l'abbonamento a sky HD ad un miliziano.


Il Duce confesas a Hitler la sua vera passione: mangiare toast sotto la doccia.


Bush figlio attaccato da un giornalista, Ecco la nuova pubblicità della Birkenstok, che ora punta su una clientela che ha superato brillantemente le scuole dell'obbligo.


Per passare il tempo l'esercito americano fa interpretare ai terroristi tutti i ruoli di Kate Winslet.


Un soldato statunitense accudisce una bambina sperando di tenerle i capezzoli turgidi ancora per molto.


Una donna tenta di convincere un militare che loro non nascondono nessun Dildo a forma di Al Quaeda.


Due Palestinesi stanno correndo nel disperato tentativo di salvare quello che è rimasto del rapporto tra Clooney e la Canalis.


Calcio. L'ottimo team statunitense ha messo in seria difficolta La formazione iraqena che ha notevole impaccio ad oltrpassare il centrocampo, ancora in vita.


Il Fhurer tenta di convincere un bambino a iscriversi a pilates con lui.

(Scritto a quattro mani con giosue quadrini, lo sceneggiatore degli attacchi di tosse di Don Matteo4)

Sedurre donne di mezza età, in spiaggia

(in foto: una donna con due fusi orari tra utero e tiroide)

Di solito appoggio il cazzo sulle spalle ignare e abbronzate stese su comodi lettini blu, o sussurro frasi estrapolate dal sito di trenitalia o cose ad alto contenuto anti-sionista, ma questa tecnica di abbordaggio tronfia di charme ha perso il suo appeal.

Ho dovuto cambiare stategia: disegno madonne con ricchi getti di piscio sulla sabbia, emetto eleganti flautulenze rasoterra in posizione fetale, cercando di raggiungere con folate di sabbia la mia amata, stringo nelle mani grandi dildo rosa e chiedo alla vicina di ombrellone "anche lei legge Camilleri?"

Descrivere ad alta voce le caratteristiche organolettiche di un pomello, attirerà l'attenzione di qualche fica, esordite con la frase: "ma dov'è che ci siamo gia visti noi? in un video di sorveglianza dei grandi magazzini?". Con le sedicenni troiette in calore, funziona, anche se poi dovrete insegnarle che si deve respiarere col naso, per fare un pompino.

Sono un inguaribile romantico: per questo cago in acque internazionali e riporto lo stronzo a riva provando a rianimarlo con respirazione artificiale, oppure vi pratico microincisioni e succhio via il veleno delle tracine, questo fa colpo soprattutto fra le più giovani, adolescenti tutto pepe che mi chiedono di cagare sui racchettoni e fare due passaggi assieme

Sulle spiagge di ibiza i soliti vecchi metodi per rimorchiare:si sfoggia il cazzo visibilmente in erezione dal seggiolone da arbitro del beach volley mentre si declama "si dolce il mi tormento " di Claudio Monteverdi, ci si sotterra nella sabbia bianchissima lasciando fuoriuscire solo il pene ponendovi un cartello nelle vicinanze con su scritto "acqua potabile", piccoli tornei di abbronzatura scrotale sorgono a tutti gli angoli,gli uomini maturi denunciano la propria virilità ancora fresca reppando il testo del foglietto illustrativo del cialis, alcuni inculano aste reggi ombrelloni, altri, i più in verità, cercano di attirare l'attenzione di milf seducenti sborrando nel paginone centrale di Diva e Donna.

Una volta avvicinata la femmina, si cerca di convincerla a non dirvi "altrimenti urlerò che lei mi sta palpando". Se dovesse dirlo, fingete di essere sulla sedia a rotelle o dentro una bara. Prima dell'81 si potevano maltrattare le donne senza conseguenze legali, quelle accompagnatrici di animali da cortile! oggi no.

(post di quadrini giosuè, sceneggiatore dei cartelli antidisboscamento, quei tipici cartelli fatti disboscando. A me è toccato l'assessorato alle barrette wonka)

Il colesterolo o ti uccide o ti ruba l'autoradio

Molti di voi, finiranno a confiscare case ai pensionati disabili, altri a raccogliere l'autan dai cadaveri estivi, altri a organizzare feste alla Rinascente, altri appesi come quelli di conto arancio, alle fiancate degli autobus.

Altri a farsi iniezione nello scroto di feti di renna, perche non gli basteranno piu le lezioni di Pilates per sentirsi pronti ad affrontare una donna. Alla bisogna Altri cercheranno qualcuno esperto che faccia passare un omicidio per suicidio.

Altri aggiungeranno ad ogni frase "puoi dirlo forte", Pensado che la cosa sia divertente.

Altri impareranno a riconoscere i preti spogliarellisti, altri faranno stage e master non retribuiti, Altre per fare le luride indosseranno tampax ritrovati nell'acquedotto.

Molti,moltissimi scaricheranno il podcast della tosse di bianca berlinguer altri stimeranno Macerata, andranno a ruba t-shirt con l'effige di Moni Ovadia recitante il nokia tune, i senegalesi sulle spiagge venderanno btb a tassi favorevoli.

Nessuno mai conoscerà la fine di Pasquale di Forum; Corrado,quello li della Corrida tornerà con arti bionici di forma equina ed emetterà suoni gutturali che invitano l'utente a introdurre la tessera.

Se sorpresi a seguire Mughini in "controcampo" la polizia sarà autorizzata a caricare.

(Scritto a quattro mani con Giosuè Quadrini, il gosht writer dell'h1n1. Oggi sta scrivendo la vera storia dei ferrero rocher con filippo timi nella parte del raffaello)

Piombarsela, e dargli fuoco alle mensole

(in foto: tre donne che si dilettano tra un ciclo di lavastoviglie e l'altro)

Forse capiterà a tutti, quella sensazione di voler sparire, che quei giorni è meglio seppellirti, che non sai che quella che ti piombi, che cazzo la piombi a fare.

E allora tiri le somme, il tempo passa, fai errori di inerzia, Mi accorgo che scongelare i cubetti di ghiaccio facendoli roboare in aria avvolti negli slip di uno del tour de france, potrebbe influire sui cocktail che preparo.

La tipa che mi staffilo si asciuga i capelli con le ventate d'arrivo della metropolitana. Perche? Lei mi dice: "benvenuto nella new-new-economy". Ma che cazzo vorrà dire poi. Mhaa. Dammi una spiegazione, no?.

Va 4 volte a settimana a Tennis, quando le chiedo cosa siglifica demi-volée, non lo sa, dice che lei fa tennis come tecnica di autodifesa, che la usano pure all'esercito al Mossad. Mhaa.

Non uso le lenti a contatto, c'ho provato, non mi piacciono, a lei si, ha insistito, io adoro le fettine panate allora le ho legate a dei petti di pollo e poi ho provato a metterle. Ma la grana del pane mi irritava. Allora lei, consapevole della mia buonafede, ha detto che se montavo delle girandole marcavento avrei potuto evitare le abrasioni da folata alla cornea. Mhaa.

Quando arrivi a chiarirti che forse quella che ti piombi, ti sta impallando di minchiate tipo papa pacelli, che forse dovresti controllare le sue email di nascosto e pedinarla, perche magari cambi il tuo core bussinnes come ha fatto la Skoda Superb Wagon dopo la bocciatura con le prove dell'Alce, che infatti ora la skoda produce alci molto piu sicuri.

Bon Ton, dopo averle pisciato addosso

(in foto: due donne che cercano di farsi fare dello stalking)

I prodotti chimici nelle piscine, gli antibiotici e le esplosioni di talco nei culi sodi hanno reso questo mondo invivibile.

Borsoni da ginnastica pieni di battiti cardiaci, passere ben nutrite a muesli e giovani benestanti che impollinano fiori di zucca a mano, per dare il loro apporto alla green economy dei baustelle, mi fan venir voglia di macchiare i peluche di catarro all'alternativa d'uscire la sera.

Con l'eylainer qualsiasi csalinga annoiata dall'UNESCO puo sembrar fica. Sonia, è una di quelle che ti faceva riportare indietro un'ape finita casualmente nella tua Hyundai, al rientro dalla slovenia. Sonia, dovrebbe essere riconvertita in affumicatoio per i salmoni. Era soggetta a 3 stati, petulanza meraviglia e tedio.

Certo, era in grado di ricoprire tutte le posizioni canoniche dell'ozono per la via lattea del sesso anale. Ma starci a parlare era stimolante come tagliare le erbacce sotto i cavi dell'alta tensione. Abusavo d'aereosol per far passare piu in fretta il tempo. Avevo iniziato a centrare gli sfiatatoi dei delfini con le monetine, tra una pausa e l'altra del suo ictus favellatorio.

Propio con l'abbigliamento giusto dell'entourage dell'amministrazione Carter, Con la canotta macchiata di succo di melograno, le ho cortesemente chiosato "allontanati come un principe deposto della Nigeria, immediatamente, puoi sempre trasferirti su una fetta di pan di spagna, ma restiamo amici".

avevo una gran voglia di esporle le mie feci, ho dato un occhiata ai liveli di co2 nell'atmosfera e ho demorso dall'impresa, avrei solo migliorato l'ecosistema. Restava ancora aperta la questione nigeriana. Certo, è esperta di e-commerce ed è nuda per una specie web-casting che ho indetto sul momento, forse non avrei dovuto cacciarla.

I rimorsi si fanno tali che per riallineare il mio chakra dovrei scopare una qurantenne correttrice di bozze di minimum fax, quelle che trattano il proprio mestruo come fosse sangue di elvis all'ultimo live al madison square garden, oppure tornare sui miei passi, tacere, scopare, e accettare che le miniere di uranio fanno piovere ottani.

Il Posto piu strano dove hai cambiato l'assorbente?

(in foto: una donna che cerca sofisticate sonorità per accingenrsi a leccare l'ano ad una renna)

Una mia amica s'è cambiata l'assorbente mentre stava fingendo di cercare l'abbonamento sull'autobus. Per non dare nell'occhio Poi ha finto di obliterarlo.

Ho trovato lavoro, è stata dura, ma l'ho trovato, ora scrivo per un mensile delle ferrovie dello stato. Scrivo l'oroscopo per i controllori e i loro hobby di far rotolare col prepuzio le merde nelle conigliere indifferenti mentre i propri figli gemono terrorizzati nel baby monitor, in più segnalo le obliteratrici fuori uso perchè intoppate da assorbenti.

Si, detesto i controllori, trenitalia.

Oggi parlo di me, non lo faccio mai, vorrei finire in uno di quei forum dove le gestanti si scambiano le foto sulla dilatazione della cervice. E mostrano fiere mastiti da balie.

Una cosa a cui tengo molto, è la denunzia contro l'infibulazione, quello che si può fare ad un clitoride è brutale, soprattutto se hai le superga bianche e solamente domenica e lunedi per raggiungere il quorum, senza un altro paio di ricambio.

Per altro sono molto dispendiosi come combustibile da riscaldamento domestico, i clitoridi.

Sostenere i sensi di colpa di una fuga sodomita, significa al 90% istaurare una relazione che mi porterebbe inesorabilmente innanzi ad una paradosso intellettuale, come assistere ad una discussione tra wim wender e david linch sugli assorbenti interni alle obliteratrici.

Di politica interna, pure, non dico mai nulla, come amendola nei cesaroni, è giusto esprimere quello che penso della CGIL: Certo che è strano vedere la Camusso parlare, è come se Destino, acerrimo nemico di Spider-man, all'improvviso iniziasse a fare il bucato.

Sto per comprarmi Una Panasoni AG-HMC151e, una quella che paghi 3.600 euro per poi farci dei settaggi che nessuno noterà.

A parte questo, ho visto il risultato tipico di uno di quei bambini cresciuti guardando raid aerei in tv, a loop. Lo ricosci subito. E' uno di quelli che fissa le tizie sul treno finche non cambiano vagone, ha sempre quel vago tono cripto-homofobo, con molti privilegi e zero capacità, e non parlo di Cruciani.

Enza, e i suoi sistemi di minzione in metro

(in foto: una giovane donna che non si accontenta della versione ufficiale sull'11 settembre, indomita cerca traccie del velivolo che colpi il Pentagono)

Enza era una tra le prime a farsi di crack, quando ancora se lo preparava col bicarbonato. Oggi è ricecatrice precaria all'ISTAT. Grazie allo sbarco in Normandia, siamo la civiltà che avvia alla prostituzione carni giovani dei mercanti emergenti ma riserba un desiderio immane di ridurre il consumo di salviettine di carta nel globo.

Grufolare fiche pelose nei programmi di scambio in Belgio per studenti dell'arte, assieme a sifilitici independentisti valloni, è quello che a Enza veniva meglio nel 2001. Da li in poi avrebbe preteso insalate migliori, pur non padroneggiando i cardini del suo tempo: ovvero l'uso di concetti tipo: Vaglia postale, ingerenza, goretex e giovanni muciaccia.

Quei sapidi pompini tra bianchi, moderatamente benestanti, che indossano Melluso e vestono le figlie con capi Miss Sixty per sabati pomeriggio da passare in pisciatoi per uomini al Mottagrill, dive collaudate da piu palle di un campo da squosh saudita, affette da smanie suicidiarie e bulimiche, Criptiche ed esterrefatte, attorniate da genitori troppo conivolti dalle aggressive pubblicità dei natchos per ascoltarle.

Nel 2003, Enza, studia scienze politiche, fa marchette all'angiporto, e si inietta focaccine ipocaloriche sul sebo. Esce solo con copriscarpe da sala operatoria, e vive una nuova sfumatura vagamente apocalittica.

Boriosa, diviene amica di un gruppo di artisti del Pigneto nel 2009, diventa grupie di un certo Eldo, che dipinge, lei gli stende le tele e gli porta il sushi. Gli miscela i colori con le punte dei capezzoli in salottini satolli dei migliori dottori antiacne del Gemelli e di ispanofoni convinti di non essere gay.

Nel 2011, il 27 maggio, Dopo la puntata di AnnoZero, blanda e generica, come un antipiretico a spettro ampio, o tipo quella sensazione che hai dopo un paio di pasticche per la devitalizzazione del dente. Viene intervistata in piazza. Da Santoro: uomo surrogato di famiglia nudista del Connecticut, col suo atteggiamento di chi sbatacchia il glande in una Fiat Doblò in carico ad un gruppetto di suore, mentre si dirige verso il catering per Pisapia e De Magistris.

Non inculandosi minimamente nel dettaglio la questione in se, ovvero come agiscano le holding attraverso bad company messe in rosso appositamente per saccheggiare fondi e sgravi statali, 7 mila euro ad assunto e il doppio se donne, azzerano il rischio d'impresa e col ricatto dei licenziamenti in massa intimano la fuga all'estero. Col bene palcido dei Gianni Letta qualsiasi, vari gruppi precari, saliti da Taranto, dalla Sicilia, dal resto d'italia. Da Teleperformance all'Alitalia. Nulla. Si parla col tono ottimista di tonino guerra al Bricofer.

Enza, con l'ipotalamo infiammato dalla puntata, ha riniziato a fare abuso di pasticcini portati a casa dalle feste degli uffici. Tornando indietro di almeno 10 anni, bruciando il Pil biografico prodotto dal 2001 ad oggi.

Enza ora è una donna adulta che saccheggia il rame dai fili sospesi dei tram per comprarsi lo xilofono, con cui fare rintocci da colonna sonora per quando va a fare pissing dentro la metro mentre il suo partner la riprende coll'i-phone.

Pomeriggi, sangue di prostitute e gardenie

(in foto: una donna che piastra i peli della fica sfruttando i principi base della termodinamica)

A volte uno si chiede come passare il pomeriggio.

Andare al cinema?
I film sono tutti uguali, un manipolo di persone che passano davanti ad un cameramen alzando la voce nel tentativo di farsi inquadrare, fin quando il cameramen non fa pausa pranzo.

Conquistare terreno su un partner condiviso?
Si sa, quando due ragazze si contendono un solo uomo, per averla vinta basta dare il culo prima dell'altra. senza lubrificanti. a lui e il suo amico raccogliarancie. Sul confano della Twingo della vostra rivale.

Andare a manifestare il sabato?
Cercare chiarimenti da Confindustria per gli applausi all'ad di Thyssen? "l'appaluso era indirizzato all'ottimo tonno Esselunga Dolphin Safe".

Fare gli Alternativi?
Vendere i cd di giuni russo per comprarsi la metanfetamina e citare Don Luigi Sturzo al fuori corso della Jhon Cabot university che ve la spaccia, Guardare Valzer con Bashir, rivalutare le canzoni di Paola Turci, comperare sangue di prostitute, postare Girardengo Grande Campione sullo status, organizzare combattimenti illegali tra dirigenti atac, non mi basta piu.

Fare i letterati?
"frammenti di eraclito mi scaturiscono alla mente". Tipico di quelli di lettere e filosofia di roma3 che devono iper-compensare la loro provenienza. da roma3.

Portami ai go kart?
Non posso, indosso scarpe correttive per look, se vuoi vengo da te e ti carezzo la nuca.

Fare gli alternativi extra-parlamentari?
A me basta che bevo il cappuccino nella tazza portamine, senza uscire.

Improvvisarsi Vegetariani innanzi a delle tredicenni alla Rinascente?
Un vero uomo dovrebbe mangiare solo quello che riesce ad uccidere, per ora il buonumore.

Fare i letterati da Necci?
norma rangeri, concita de gregorio e carmen san diego, non hanno differenze sostanziali. L'unica è che norma e concita sono molto piu preparate a non fare entrare polvere.

Cercare di scoparsi qualcuna all'uscita del Coetus a Scalo San Lorenzo?
I tampax in confronto al tuo cazzetto sono lunghi il doppio e invasivi come la Nato.

Rientrare nell'acciottolato sociale ortodosso-paesano?
Sposarsi! Senza posto fisso! Con una catering a base di golia bianca!

Fare i vittimisti?
1-Perche il sindaco non mi guarda mai negli occhi?
2-Il Massachusetts non mi ama!.
3-MA DOVE SONO FINITO? AIUTO..Ahh..Scusate Avevo chiuso per un attimo gli occhi..

Andare al forte prenestino?
In fondo se a mangiare merda son cento miliardi di mosche, non avranno torto..grazie ad orwell

Avere le idee confuse durante un convegno a Sociologia?
Forzare un intervento interessante davanti a tutti in aula magna vestito da david bowie: "secondo me derrida e lacan uniti non fanno una gardenia".

Provare a dare un appuntemento ad una tipa dell'Università? Dove?
Alle soglie di Assange, chi arriva primo inizia a sottrargli via il gel.

Il Lupo in calzoncini corti

partecipare alle maratone:
è un modo per far sentire meno speciale chi fa jogging
(flash gordon)

un buon esempio di commentatore sportivo che picchia le donne è amedeo goria, uno si labicca tanto per cercare un uomo da prendere a modello..e poi è lì..

avevo masterizzato un dvd con le migliori risposte telefoniche di giletti durante telethon, sempre nell'ottica della miglioria, la spirale dell'uomo perfetto.. e invece amedeo goria..era sotto la mia cornea.

Umberto saba, Carlton myers, Carlo Rubbia, ma a che scopo seguire uno che fissa gli atomi? a cosa puo servirmi un atomo e mezzo durante una serata ferragostina? Se non bastasse il Cart D'or potrei isolarne gli atomi bombardare in nucleo con un neutrone di posata da pic nic, quarantenizzare la corteccia di cacao con barre di titanio e aspettare la stabilizzazione degli isotopi di vaniglia per una decina di anni..

i miei modelli di uomo, sono altri anche se a volte sono messi a dura prova, perche non ci vuol niente ad essere ammiccati:

se uno al concerto del 1 maggio, nella folla, ti urta il cazzo, con le labbra, per tutta la durata del duetto De gregori Dalla, c'è malizia? lo posso considerare tradimento? o rientra nel classico novero degli incidenti domestici come mignolo e cassettiera?

d'altronde pedinare grandi uomini puo rivelarsi controproducente,ad esempio se Pertini facesse Skidive su un ventilatore gigante? e se avesse allevato un figlio in una cava in cambio di un cannone spara t-shirt? e se lo venissi a sapere troppo tardi quando gia l'hai preso a target, ad apicalita evolutiva del percorso umano, a modello da seguire?

Troppi rischi, a volte capire cosa l'altro cerca da te e cosa tu vorresti lui cercasse da te è imponderabile, finche c'è l'incombenza dell'impianto fotovoltaico tu sei sempre utile come manodopera a basso costo. ma poi? ti cerchera davvero? sarai un amico per lui e per lei? o sei solo uno strumento per un fine che mai apprenderai?

allora, io preferisco, amedeo golia. in fondo è quello che serve di base, poi mi scarico i plug-in in caso tentasse di difendersi..quella donna.