domenica 20 marzo 2011

Vincere! e Vinceremo!


(in foto: Il duce con affianco un bizzarro camerata col cappello)

Il duce alla fine è stato necessario perche grazie a lui si è garantita tutta una concatenazione di eventi che hanno condotto al concepimento di Neri Marcorè.

Il merito storico del Duce è aver sdoganato la calvizie tra i trentottenni che fanno pilates ascoltando i consigli di Paolo Fox sugli investimenti in mattone , gente saggia che cita Erri de Luca al cognato bidello.

Vincere e vinceremo. La cosa che più mi tormenta è che il Duce ci abbia lasciati senza poter godere delle nuove frontiere dello stretching nelle piscine a onde artificiali.

Il duce me lo immagino permaloso come gli obesi quando gli offri una pringols di troppo. Quella che li condurra a rotolarsi nelle loro deiezioni all'autogrill fino al sopraggiugere di una meningite batterica. vincere e vinceremo. O una specie di anoressica che lotta contro Bruce Willis e i produttori di frutti di mare.

Io se fossi stato la Anna Kuliscioff quando guardavo il Duce aizzar le masse a piazza venezia, penso che avrei fatto prima a dare un senso a Lost che alla terza internazionale.

Il duce doveva essere un virile assiduo, come un impresario di Starbuks che fa jogging nei pressi di un ginnasio tentando di convincere le quindicenni che bere le sue orine è contro il diabete. O Come fabio Volo assicuratore Allianz. Questo non c'entrava ma è quello che doveva fare fabio volo nella vita.

Benito Mussolini in realtà in gioventù era solito condurre manifestazioni filo-anarchiche. A petto nudo Si schierò con Francisco Ferrer in Spagna, uno dei padri del pedagogismo libertario, quello adoperato nelle scuole private dagli attuali Latifondisti finanziari. Mica s'alleava con la Santanche alle Politiche, il duce.

Il duce era uno colle palle, uno tosto, uno che se voleva poteva mettersi le infradito e andarci all'onomastico di Vittorio Emanuele senza troppi indugi. E senza portare sottoposate decorate a mano da Giovanni Gentile.

Vincere e vinceremo.

Certo, Ne avrei passati di bei momenti con lui, avremmo attirato i trans con reading di Andrea De Carlo oppure fingendo punti ristoro con ciambellette all'anice e poi zac con i remi. Avremmo guadagnato una fortuna invadendo la Polonia O trafugando salme di conduttori con vistosi difetti di pronuncia.

A Fukushima il reattore perde Trizio, Isotopi di Cesio, Cobalto e danette danone. Potrebbe essere questa una delle cause che hanno portato all'estremo gesto un gruppo di Brainstorming e Problem Solving fino alla creazione della Drive Beer di Fisichella.

Invece Se ci fosse stato il Duce, in Giappone, di certo almeno uno dei figli sarebbe diventato un talentuoso pianista jazz da ospitare a Unomattina. E l'altra si sarebbe fatta strada facendosi deporre lattiginose sborrate sulla sue feci.

Essere un buon fascista significa essenzialmente arrivare in orario col treno.

(scritto in contumacia col www.minuziosicaos.blogspot.com)

10 commenti:

  1. Cavolo, Lost è la mia serie tv preferita. Ha un senso, lo sostengo vigorosamente.

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  2. E sì, perchè uno come Lui, se sarebbe mai concesso ad uno come te.

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  3. Ecco. Invaderò la Pannonia circondandomi di sensali e prosseneti.

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  4. Il Duce da uno come Gheddafi si sarebbe fatto leccare gli alluci

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  5. per i trans dovreste mettervi in fila con marrazzo,ne detiene tutta la collezione..oppure uscire in tre con fez e frustino

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  6. Madame_S:

    Lost ha meno senso della cataratta in un cadavere di muppets

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  7. Fracatz:

    Lilly Gruber su La7 ha detto cose fondamentali sulla carenza di cappelliere e cancelleria dei ribelli libici.

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  8. Emma Peel:

    Una fiction sulle macchie solari, ecco cosa vorrei condividere con voi.

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  9. Inneres Auge:

    Il Duce ha la stoffa per diventare un ottimo istruttore di ping pong mimato. Come in Blow Up di Antonioni.

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  10. Penny Black:

    I Trans hanno qualcosa in piu, che noti meglio qunado fanno muro a beach volley. Ma questa che ho conosciuto in discoteca stanotte mi pare apposto, ho provato a farle fare il bagher in bagno, prima di affondare. Ho capito che all'esame della patente anche se fai marcia indietro e parcheggi ottimamente si chiama comunque Cazzo tra le gambe.

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