lunedì 26 novembre 2012

Donne adescate con annunci di lavoro su Kijiiji


Ho adescato una ragazza sugli annunci di lavoro kijiji.it e l'ho portata all'Argentina a vedere Ronconi. E' iscritta al Dams ingenuamente crede che la stia ascoltando invece di concentrarmi sul fatto che ha le tette piatte.

Dopo due ore di quello che non ho difficolta a definire: Tusti, per noi Hutu. Con epilettico disinteresse, totale abnegazione a cio che ci chiede l'Europa, ho preso la decisione di tentare un maldestro pap test con le spillette del Forte Prenestino. Insospettita dalle mie eccessive attenzioni la giovane, che non ho difficolta a definire: Tecnocasa, per noi Tecnorete. Ha tentato di infilarsi il mio pollice su per lo sfintere bruscamente industrializzato da mezze penne De cecco fredde e viennetta con le ondine ancora intatte dagli scaffali dell'eurospin, certo è che la pressione della cloaca è come la stretta di mano di un parà Folgore.

Cosa che non ho difficolta a definire: Intercity notte, per noi Italo. Ho appreso l'ineludibile tecnina Nanto usata dai custodi delle scale bagnate, passare dal retro e fuggire verso sani rapporti di ebrezza coniugale senza l'obbligo di fare sesso.

Non ho alcuna intenzione di smentire quella che sembra una serata plausibilmente altenativa alla visione dei Vicerè con Buzzanca su raiuno. Ma dandola per buona, e non avendo almeno una terza alternativa, magari farmi la PEC per mandare le mail certificate agli acqupark di tutto il mondo per avvisarli di aspettarmi, allora si forse si, farei proprio il governatore della Basilicata, invece di affezionarmi a qualcuno solo perche ho avvolto il suo cadavere in un telo da mare.

Al minimarket alla fine devi fare qualche battuta mentre l'affettato raggiunge i due etti, il freddo è topico argomento da rutilare frenetico all'ottuagenera di fianco, "che freddo" "sara perchè sono frocio, signò?", "ma dicevo per dire mica so frocio davero, anzi i miei migliori amici so froci e salumieri, non che voi siate froci, insomma signò abbracciateme un pocchetto no? c'ho freddo, no?? allora abbracciateme voi due, no voi due meglio di no."

E me ne so andato. Quei due etti di affettatto li ho depositati in paradisi fiscali cosi poi quando maturano gli interessi posso comprarmi un lucchetto per il mio slittino trainato da governatori della Basilicata.

13 commenti:

  1. mi chiedevo spesso anch'io un motivo serio per fare la PEC

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    1. sei la persona giusta con cui andare a pisciare nella jacuzzi di tommy hilfiger

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    2. dici che potremmo addirittura pisciarci dento assieme?? ma sarebbe bellissimo!

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  2. non sapevo fossi infedele.

    questo è il miglior post che ho letto in questo blog.
    gli altri ho solo finto di leggerli...

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    1. dovrei sfigurarti schizzandoti la mia nuova PEC bollente sulla faccia

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  3. E' inutile che cerchi di confondermi, so bene che ascolti il volume dello stereo della macchina sui numeri dispari.

    Stai tranquillo, vado a vedere l'ultima puntata di Walking dead e poi cancello il commento.

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    1. Poi dovrai spiegarmi anche perchè in questo post non c'è nemmeno un'allusione alla passione di Gianni Morandi per la merda.

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    2. la retorica supera la sua dimostrbilità quando la realtà supera la verità, doppiandola, proprio mentre questa è ferma al pit stop dell'ovvio.

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  4. E' l'insulto più bello che abbia mai ricevuto.
    Neanche Luttazzi a Santarcangelo di Romagna nelle file della Democrazia Cristiana è arrivato a tanto.

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    1. hai mai tentato di reinsere le tue feci nello sfintere di un cane?

      volevo dire una cosa crepuscolare

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    2. Essere un ignorantone mi rende capace di catalogare le cose che non riesco a comprendere in sole due categorie:
      1) Insulti e offese personali;
      2) Notizie del TG1 lette da Francesco Giorgino.

      Sono un semplice io.

      Per quanto riguarda i miei tentativi di reinserimento feci invece, non sono ancora del tutto convinto della tecnica di disidratazione degli escrementi.
      Credo che in giro ci sia qualcosa di meglio che una cannuccia per farlo.

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