lunedì 5 dicembre 2011

Partner a Oltranza


(in foto: un tentativo originale di risparmio energetico, la lampada/stufetta).

Mi scopi e te ne vai? mi avevi detto che non eri uno di quelli li, zio.

Mia madre oggi, è stata indifferente a 3 chiari tentativi di avances. Glieli Ho fatti mentre mio padre di spalle girava i teneroni di Casa mondena.

Alla fine non cambia mai un cazzo. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Vasco Brondi. E Assange. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.

Hai un dildo a forma di "Due puntate della casa nella prateria"? Non credo di averne cosi lunghi, Amore. Con cosa hai intenzione di penetrarmi?. Con il telone dello scooter avvolto?. No, Te la sei fatta la doccia? vai a fartela. Ma poi torno e t'addormenti?. Doccia, forza. Almeno una sega?. Almeno toccarlo con la scusa di metterci un papillion?. Fingi che sono uno di Medici senza Frontiere e tu una minorenne infibulata?. No, doccia. Alla fine s'è addormentata. Che fare?

Che fare? in quella situazione? ogni sera. Che fare?. La soluzione è una sola, la stessa di sempre. Pensare che un giorno contrarra la Blenoraggia dal mio migliore amico mentre io per diversivo adultero le tube di falloppio della sua partner con la Gardnerella.

Non mi lascio mai con le mie partner, non l'ho mai fatto, non so neanche se sono ancora insieme alla mia prima ragazza di ragioneria. Arriva un momento in cui finisce senza dirselo. Semplicemente si diradano gli incontri, fino a non sentirsi per 12 anni, adesso la chiamo. Pronto? Pronto? Sono io, ma noi stiamo ancora assieme o mi hai lasciato?. Pronto??. Europa Europa!.

La storia più sensata che ho avuto è l'ultima, siamo insieme da 7 anni, anche se lei dice da 5. Faceva snaf movie coi fuorisede di Roma3. E' Questo che mi attraeva. Adesso legge la posologia dell'ibuprofene. Offre bevande subito dopo che qualcuno ci viene a trovare. Si veste come se dovesse accompagnarmi ad un esame alla prostata. Preferisce il Keanu Reevs di Speed2, e quando cado dalla bici e mi abrado l'avambraccio lei mi dice: buttalo nel water e scarica. Ama l'igiene profonda, sposta le pareti per pulirle sotto. O mio dio non ti ho ancora offerto una bevanda?!.

L'igiene prima di tutto. L'ordine prima di tutto. Il programma sta mettendo in preallarme la mia Polonia inconscia.

26 commenti:

  1. Inneres Auge:

    Enrico Wotton è un antistaminico? o il nome di un cantante neomelodico in coma farmaceutico?

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  2. Inneres Auge:

    Ho visto quel Blog di cui sopra, pare scritto da una ecodose del dash.

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  3. E' vero, è originale... di solito se la infilano su!

    I punti dopo gli interrogativi e gli esclamativi sono veramente uno sballo, potrei avere orgasmi lunghi come la casa nella prateria, versione trasgressiva: la casa della pirateria!

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  4. Non c'è niente di peggio dei teneroni! Puoi usarli come pattine per girare per casa e sono perfetti!

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  5. Magentico:

    Tu sei uno di quelli che prova a prendere i fiocchi di neve con la lingua, o a mettere i papillion ai gatti.

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  6. Inneres Auge:

    Tu, tu. e Wotton. un blog per gente che non smacchia le lenzuola di mestruo per ostentarle col dirimpettaio, stese sul terrazzo.

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  7. Conte Di Montenegro:

    finirai a scanzare i funghi sulla boscaiola con i pendaglietti dei capezzoli.

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  8. Se sapevo che venivate a fare commenti sul blog mettevo delle lenzuola pulite al letto e sul divano

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  9. Bel blog questo... sagace e acido peggio della peperonata avanzata da 10 giorni che ho nel frigo :)

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  10. PV:

    La tua ironia da veterano della Waffen SS, che al grido Gott mit uns lapida un disabile, e poi formatta la una pennetta Usb a colpi sul Bregma del corpo riverso al suolo; sicuramente ti dara accesso alle donne più fertili.

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  11. Ammazza che figa pelosa che ha quella tipa! Non ce ne sono rasoi nel suo paese?

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  12. Antoine:

    in effetti il molise è un posto strano

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  13. prima di andare a spammare da me ti sei fatto la doccia ? [papillon, tieniti la i in più può servire]

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  14. D.:

    Lo spam è la forma piu alta di stima che ti possa riservare.

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  15. Mai viste tante cazzate in un blog. Sembra che qualcuno abbia usato un generatore casuale di parole per scrivere il blog. Diocane che cagata. Piuttosto, sei tu la fighetta hipster del titolo? Me le mostri le tette?

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  16. Antoine:

    Un notevole sfoggio di qualcosa, nel commento.. che non ho letto..notevole comunque. Grazie.

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  17. D.:

    unisci la pregnanza di Gilles Deluze alla sobrietà del battello meccanico di gardaland..

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  18. Seriamente, fuori le tette. Se sei carina possiamo incontrarci e posso farti prosternare di fronte al mio obelisco fallico. Sul serio, ho scopato donne di tutte le età, le razze, le culture e le preferenze! Ho il cazzo pieno di bandierine come il palazzo dell'ONU!

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  19. Antoine:

    come hai fatto a sopravvivere all'introduzione delle porte girevoli, per quelli come te è la principale causa di mortalità.

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  20. Dovresti portare l'Antoine con te nel club per pastori ted(t?)eschi, è sicuramente più adatto del mio bassotto...

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  21. Farsi la doccia perchè si sa che dopo si scopa mi fa perdere la poesia, ma se non mi lavo da 15 giorni riconosco le ragioni della controparte, compiliamo insieme la constatazione amichevole e buonanotte. Ognuno girato sull'altro fianco.

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  22. D.:

    Se suonassi i bonghi in camera tua, sarebbe il giusto contrappasso.

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  23. Lorenzo:

    La doccia è il primo passo verso il governo Monti.

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  24. Satira, dice er nonno che se il monsone supera i 90 le carie non le fa

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