lunedì 17 ottobre 2011

Manifestare


(In foto: una rarissima donna che non fa l'igienista dentale)

Mi reputo un esperto conoscitore di dinamiche da manifestazione del sabato, esperto come una puttanella sedicenne del cazzo di un deputato.

Chi più di un bianco trentenne, con lievi difetti diottrici e l'epatite B può meglio definire gli scampoli d'una giornata insignificante, pari solamente al tennis femminile.

Potrei esporre un piccolo compendio sulla coltivazione del nasturzio, o tecniche sulla riduzione dell'azoto nel terriccio da sommacco. Ma quanti di voi, stalker di laureande in ostetricia, potrebbe seguirmi?.

La cosa che più vi deve premere durante una manifestazione è che la vostra cloaca non si riempa di muco dopo averci disperso un anello da pollice, e dio sa come ci siate riusciti, essendo voi nello spezzone della manifestazione: reclute dei Parà sincroni, dell'esercito italiano.

Molte cose restano inspiegate, e inspiegabili, in Italia, dall'Italicus, alla strage di Gioia Tauro, fino a come il pane possa diventare tramezzino. Tra queste, anche le manifestazioni con infiltrati e una notevole presenza di basso scolarizzati, neo-fascisti e neo-clamidie da idromassagio.

Spaccare le vetrine, è notevole, se hai il pene da fasciarti ogni mattina e vivi di karaoke notturno nei locali trans dove ricopri la mansione di manovratore del cannone spara salviettine da casinò.

Sfasciare vetrine, rendere claudicante un bancomat, o incendiare un auto è roba da digos, anzi meno, da piano solo di de lorenzo, da comitiva di multi-proprietari di catene di mini-market. Ma, gli altri?.

Per attaccare il sistema, ci sono tre vie, la prima lasciarsi paracadutare su quegli enormi ventilatori e mentre fare riprese col cellulare da spedire al Dr.House, che ti dava per spacciato con la spina bifida da G8. Due: manifestare inutilmente senza rinuncie concrete,(basterebbe per due settimane non acquistare un qualsiasi marchio, destabilizzare il mercato, e avere potere economico-contrattuale dovuto alla strizza del capitale, basta un milione e mezzo di persone a farlo, comodamente da casa). Tre: lesinare attenzioni da una conduttrice di Sky sport, tentando di convincerla a farti usare il suo assorbente caldo come culla per il byte d'ortodonzia notturna, ogni notte.

E' passato già un anno dal mio rene trapiantato da una comparsa di Glee, gli regalero qualche cubetto di ghiaccio, e poi tenterò di entrare in vasca con l'amante di mia madre, per dimostrarle che è una specie di hippy azzurro da Avatar che cerca di connettersi alla chioma del mio destriero.

Non vorrei si finisse come Genova 2001, con domande tra i manifestanti del tipo: Mi controlli se ho ancora la schiena?. grazie.

Insomma, manifestare va bene, ma se invece di farlo restate a casa a creare account anonimi per giocare a videopoker con la puntata iniziale gratuita, almeno sapreste d'esser esclusi da sensi di colpa e frustrazione che si respira in quei locali dove si parla spagnolo rapido e autoritario.

6 commenti:

  1. Tutte le studentesse di ostetricia che conosco sono dei cessi incredibili, non vale la pena seguirle.

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  2. E' solo un vecchio gioco di società. Se finisci sulla casella "Blindato bruciato" ritorni al Via senza passare dalla prigione.

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  3. Lorenzo:

    i carboidrati ti sprangheranno nella notte, come quelli di casa pound.

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  4. Il Blog serve per aggiornarvi sullo stato dei miei trigliceridi

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