SATIRA SENZA RAUCEDINE

I Clichè

2012-02-13T07:42:00.000-08:00

(in foto: Fidel Castro: "Col nostro nuovo alleato riusciremo a far chiudere definitivamente il forum alfemminle.com")

I clichè emotivi sono 6. E' inutile credere di provare amore più degli altri, dolore più degli altri, hiv piu degli altri. Non si va molto lontani, ogni individuo è dotato di un tomo di Dna con iscritto un menù abbordabile a costi cognitivi ridotti. Per le portate costose devi investire un sacco di cromosomi e bluffare con le minorenni.

Le emozioni che può provare una persona sono limitate, ridondanti e ridondanti. Le principali emozioni sono unversali, come provare smarrimento per un collant smagliato. Emozione equiparabile solo alla Shoa.

L'emozione piu diffusa è l'amore per una ragazza fertile remissiva e soprattutto grassa, perche sai che morira prematura, e queste cose sono molto sexy per i maschi.

La seconda emozione piu potente in natura è avere un figlio, crescerlo giorno dopo giorno fino al momento in cui gli dirai la cosa piu importante al mondo: "arrotola le banconote da 5 euro e mettile dentro la bocca delle ragazze per farle innamorare".

Le reazioni alle emozioni, altresi, si riducono ad una serie di archetipi immutabili dai miti greci a shakespeare. Le femministe attribuiscono il loro vittimismo alla liturgia di un mondo cattivo e castrante. Per questo reagiscono con maglioncini a collo alto monocromatici con colori desaturati, fierezza da ginnasta sovietica penalizzata per un attacco di clamidia durante i volteggi sulle assi parallele, sguardo torvo, fino agli estremismi: se nell'edificio sono presenti uomini anti-abortisti possono utilizzare tutti i credits selezionati dai mammiferi nei millenni evolutivi, per contrastarlo, ad esempio dire frasi del tipo: e se avesse 13 anni; fosse precaria; stuprata da un dipendete di Poste Italiane con l'hobby della tassidermia; volesse fare carriera in una Ong nel salento per diffondere ulteriormente la taranta? Lei deve pensare solo ai suoi orgasmi, altrimenti gli uomini la domineranno rendendola incapace nel bagher e non verrà mai scelta per le amichevoli all'ora di ginnastica. E' giusto abortire, o no? Alla luce di tali inattacabili argomentazioni.

I forum delle femministe, rappresentano quel conglomerato di quarantenni alla ricerca dello squirting agonistico, della spugna uretrale o residuo di prostata, fino alle ghiandole di Skene che molte di loro confondono con quelle di Bartolini. Avvezze di cazzi come poche. Esercitano teorie sui pompini praticati in un loro passato sui maschietti come fonte di dominio egoista e patriarcale "poi si girava senza rivolgermi parola, e dormiva", non aggiungendo che il non rivolgerele parola avveniva anche molti giorni prima del pompino.

Tutto questo per incanalare le loro voglie di fare liposuzioni al buco del culo di qualche fragile 18enne, succhiandole lo sfintere come fosse l'ultimo estathè durante un monsone a Bombay.

Chissa perchè qualsiasi ricerca faccia sui siti delle rutilanti femministe cadute nei fasti meandri della inconsapevolezza sessuale, trovo sempre foto di fiche bionde. Quelle che sceglierebbe un produttore maschilista pornozoofilo.

Puoi adottare un dildo a distanza. Fai quello che cazzo vuoi per tutelare la tua identita sessuale traviata e corrotta da una cinica malgestione di ingoi passati. Ma non depistate sedicenni con ottime probabilità di diventare farmaciste da banco di fama internazionale.

Torniamo ai cliche emotivi, come quello che ho provato alla morte di Giorgio Bocca, una violenta eruzione di acqua dal rubinetto con un bicchiere a farne da diga.

Lo Stupore, chi non ha provato stupore? dal commercialista? "Posso comunque dedurre i medicinali taccheggiati in una farmacia nei pressi di Giulio Agricola dalla mia dichiarazione del 730?"

E La rabbia? ovvio: "Per un attimo ho pensato tette piatte, e ho provato rancore e collera".

Le nostre percezioni ci ingannano, siamo lì a pensare d'essere unici, quando l'unica cosa che sappiamo di noi stessi che ci rende irripetibili è che simoncelli è morto.

Dal sisma dell'Aqulia non riesco piu a finire la mia doppia porzione di muffin

2012-02-11T02:13:00.000-08:00

Nonostante gli agenti Tecnocasa vicino a casa mia usassero tutto quel gel Effaclar La Roche, hanno fatto un buon lavoro:

In posizione strategica tra ReggioCalabria e Monfalcone, lontanissimo dalle risorgive del Timavo, In palazzo d'epoca, centrale, ultimo piano arredato di circa 130 mq, luminossimo, come un ragazzo down alla rincorsa di un freesbil.

La terrazza corrisponde alla facciata verticale. adatto a coppia o single. Ampia mansarda con travi e pietre a vista. Comodissimo l'ingresso se avete introiettato abusi sessuali e le conseguenti strategie di fuga da incesti casalinghi.

130 mq - 270.000 euro

Vendesi Bellissimo attico, richiestissimo. C'è fila per visitarlo. A poca distanza da qui è dove Anemone stava ricaricando il Postapay di Bertolaso. Mentre Bertolaso lanciava il freesbil sempre piu in la.

Biocompatibile, e soprattutto fonoisolato dagli Offlaga disco pax, integrata con l'organismo nel quale è inserito cercando di sfruttare le risorse naturali del posto, quali i calcinacci, tralicci, ondulati in amianto e cerotti antireumatismo.

Utilizza solo acciaio austenico, che permette di non adulterare il campo magnetico naturale creando disturbi al sonno. Per le correnti d'aria si può utilizzare carcasse di levrieri stesi al suolo nei pressi degli spifferi.

150 mq - 370.000 euro

Il clima è quello della burla, signore transumate durante la pennichella mediaset-pomeridiana. Per essere lasciate nei pressi di cibo indiano, o deiezioni, se c'è differenza.

Certo il tutto fatto Col garbo dei dirimpettai che si ammiccano affini tra chi ti fa il prelavaggio (per copertura con tua moglie) mentre sei fuori casa a troie.

I complessi edili ravvicinati dal sisma creano saldi legami. Saldi saldi Come Quasimodo che scanza Montale al Nobel per la letteratura nel 59' o come due imprenditori, i cui nomi sono Gagliardi e Piscicelli, che ridono nel cuore della notte, sempre col garbo, della repubblica di Weimar.

Affitto 90 mq - 600 euro mense

Lontana da velleità borghesi, autentica, abitazione per individui non corrotti dalle quote rosa e dagli emblemi dei multi-vitaminici. Per persone che amano la vita che li forgia, che fanno flessioni mattutine sul proprio sperma. Essenziale, longilinea.

Fintecna spa con La Legge 77/09, evoluzione del cosiddetto Decreto Abruzzo non fa altro che aspettare la defaians del cittadino nella gestione del mutuo per saccheggiare il diritto di proprietà sull'abitazione. E lanciare il frisbeel oltre il coolissimo Berolaso.

Potete ospitare amici e parenti al patto che siano post-modernisti come Maurice Merleau-Ponty, Delueze, Ihab Hassan, Brian Mc Hale, altrimenti non aprezzeranno il disfacimento d'eternit e asbesto come parte della letteratura post.

190 mq - 390.000 euro

C'è Anche spazio per i Rave nei pressi di questa abitazione, Molti i trans che arrivano dalla lontanissima Salaria Sporting club, meno le onnine limitrofe. Io, comunque Non ho mai pagato i Trans, al massimo gli do delle dritte per un buon investimento nello Yemen. O gli presto la mia netcar.

Affitto 900 euro mensili - Spese condominiali mensili Euro 50,00. Contratto abitativo transitorio o agevolato "3+2"Altri dettagli...

La spocchia delle ex

2012-01-31T15:44:00.001-08:00

(in foto: una donna che è appena stata stuprata on-line e un elettore di hilary clinton)

Ho un rapporto strano con le mie ex, strano come vedere una mamma che dà suggerimenti alla figliola sedicenne su come srotolare un preservativo con la bocca. Direttamente sul cazzo di un rappresentante di vaschette salvafreschezza.

Non è corretto sentirti ancora con la tua ex, mentre sei con un'altra?. Non so. Sono restio a futili lirismi alla taccagneria pettegola e ad arbitrari funabolismi. Accetti dei buoni pasto per non passare la giornata a farmi queste domande da cazzo, Perche stai qui a sgranocchiarmi il cervello come fosse una galletta per celiaci con filistea ferocia?.

Non so se è giusto, non so cosa sia giusto, se avessi freddo sarebbe giusto scambiare degli inalatori per l'asma fallati con dei vestiti di un trans snowborder appena deceduto di dispnea linfocitaria dovuta ad un inalatore difettosi?. Questa è disagio liquido, baby: una specie di Bauman sostituito da Gianni Alemanno nelle scene di ictus.

Soprattutto che senso ha continuare a vederesi con una ex? io non mi interrogo, esco ancora con monica, guadagnava un sacco di soldi poi ho capito come: riempiva un preservativo di coca lo ingogliava e passava i controlli a fiumicino.

Chiara era tra le migliori menti universitarie, una tra quelle che hanno profuso il loro picco cognitivo in progetti quali: la critical mass, mostre fotografiche sulle rimesse abbandonate dei tram e riunioni femmisite sedute in cerchio. A terra. A farsi le treccie.

Ilaria, la mia penultima ex, mi umiliava costantemente, faceva parasaling attaccata al filo del tampax con un'acquascooter solo per dimostrarmi la sua indipendenza dal concetto di 900' e dall'evoluzione filogenetica della sua specie d'appartenenza dedita a suo avviso all'incomprensibile e controverso uso del pollice opponibile.

Adesso mi vedo con una ragazza in coma da 6 mesi. Sono innamorato davvero. Le persone appena uscite dal coma hanno qualcosa di speciale, ad esempio non hanno occupato il teatro valle.

Una persona diventa importante quando pensi tra te, si si vorrei passare il resto di questo minuto con lei. Qui. A vedere un riadattamento di Anna Frank in un autonoleggio, fatto da ragazze madri ex-eroinomani che si bucano sotto i talloni dietro le quinte. si voglio stare ancora qui, con lei.

Non lo so, è giusto che io veda anche le mie ex? E' giusto?.

Voglio essere scevro da intelletualismi tipici delle zone del varesotto, dove sono in commercio solo sudoku facilitati, e ribadire che la questione è un'altra: l'ascesa dei colonnelli greci nel 67' per un attimo, ha smorazato l'imbarazzo per l'introduzione del tennis femminile tra le discipline olimpiche. E me da questa risposta, sulle ex.

Dal Veterinario ho chisto: Castrazione chimica alla Ciampi

2012-01-29T03:00:00.000-08:00

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per dog-sitter di cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi stagisti della cattedra magnifico rettoriale. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima che m'abbiano versato almeno la caparra sulla prestazione.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani guida per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley a Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: la definitva cancellazione di MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D,anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi nel tentativo di viver dippiù.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma degli steroli vegetali del cazzo di cuore di Little tony. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece è sempre una minorenne in pieno menarca che poi alla fine restano piu chiazze di sangue sul plaid che quelle di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo dove inizia il laccio e dove finisce l'avambraccio, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con pissing oculari, frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

I trans sono gli unici che non vanno a trans

2012-01-09T15:33:00.000-08:00

(in foto: due donne indecise sul vedersi Santoro o Formigli)

la mia parola preferita? lesbica. La seconda? Lesbiche.

tentare di attirare l'attenzione di sedicenni maggiorate aderendo a capziosi giochini erotici da lei predisposti per il coito, è opportuno e giusto. Ci registriamo con la sua web cam mentre la nonna con l'alzhaimer mi tiene i coglioni e tenta di berli come fossero un nescaffè, e lei sotto lecca lo scroto. E' sempre un pomeriggio da tenere in considerazione.

prima o poi arriva il giorno per tutti, in cui ci si trova a cena con qualcuno che ha letto dostojevskj e ve lo fara pesare, citando passi di delitto e castigo proprio alla fica a cui facevate battute sui prepuzi ebrei usati come elastici per capelli. Perche chi legge i classici russi non va a fare spinning nelle vasche di raffreddamento dei reattori di fukushima?.

Quando ti metti con una donna, la prima cosa che ti chiede è di smettere di scopare le altre. Come se io le imponessi di smettere gli esercizi delle vacanze "Con quale parola bisogna apostrofare l'articolo".

il mito della coppia aperta, non funziona. Come dissetarsi ciucciando la bustina del the dai secchioni della mondezza,(cosi mi dicono, non disseti). è un carico cognitivo imponente. scopare due donne diverse significa doppi bidet, due parcheggi da reperire, due nomi da ricordare, e se le presti la macchina il doppio di varchi attivi da pagare a equitalia.

ho girato un video mentre decoro il cazzo di un trans con le piume del sacco a pelo, pareva un germano reale, tanto che gli gettavo le molliche per vedere se beccava; potremmo rivederlo assieme durante le feste coi parenti?

non credere in se stessi è la prima cosa su cui fa perno l'economia dell'igiene intima. Gente che non avrebbe scrupoli nel testare ogni genere di prodotto su animali indifesi, dai rachettoni per il beach tennis alle grattugiere da tavola Grimi, e questi tipi dovrebbero dirmi con che frequenza insaponarmi i testicoli?.

Esci, vai in un posto di spocchiosi underground che fanno della mancanza di idee tessere arci da 7 euro.

Cosa c'è che non ti piace di mia mamma?

2012-01-08T06:01:00.000-08:00

Mi sento solo e sono costretto a stratagemmi famelici per farmi compagnia: faccio spinning sulla graziella piombata a fondo fiume, o mi metto il casco da scooterone e fingo che sia venuto a trovarmi Jenson Button, Ho provato a cambiare ad essere più aperto, a fare amicizie vere ma Alberto Castagna ha cancellato il mio numero e non risponde nemmeno agli sms, tramite facebook ho mandato 194 inviti a donne mature per l’evento “se ti sborro in faccia poi ripeghi tu le lenzuola?” e nessuna mi ha risposto, perché tutto questa diffidenza?è di amicizie che ho bisogno.

Anche ammettendo che ci sia qualcosa che non va in me, non capisco perché mio nipote non abbia gradito il mio regalo per la befana: un test per l’hiv.
Forse dovrei accettare la mia situazione, dopotutto essere soli ha i suoi punti di forza: fingersi albero di natale tirandosi fuori i coglioni e colorandoli di rosso con smalti ad acqua, posizionare Gesù bambino all’interno del modellino Burago Lamborghini nel presepe senza essere tacciato di fare il gioco degli ebrei con 33 anni di anticipo.

(post scritto a quattro mani con il sosia di una bolla immobiliare, giosue quadrini)

Quello non era un pompino, era Sol Diesis.

2012-01-01T12:15:00.000-08:00

(in foto: La mia ex. CI SONO MOMENTI IN CUI NON HAI ALTRA SCELTA. Devi comprarti il Suv e basta, se hai il cazzo piccolo.)

Cosa cerco dalla vita? Che a volte mi stupisca, mi basta poco: incontrare la donna perfetta, che abbia l'unica qualita che cerco in un rapporto: l'intolleranza al lattosio. Oppure, Luca Telese che viene scambiato per il Trony di Ponte Milvio e invaso di babbi natale che svendono le sue viscere.

Mi piacerebbe uscire con un amica con cui poter fare ogni cosa, senza limiti. Volteggiatre con un deltaplano per riaccompagnare un gabbiano alla discarica di Malagrotta. O quando senti dentro quell'urgenza di uno spazio vitale ad est? si prende e si tenta di invadere la Polonia.

La vera felicità la raggiungi quando non hai piu niente da perdere, Puoi fare tutto, senza paura. Iniza lì la vera vita: versi liquido non-newtoniano sopra il subwoofer, inizi a lasciare commenti nei forum su Simoncelli, ascolti rap iralandese sull'immigrazione scozzese.

Non mi sono mai sentito cosi vivo. Come quando ho sgusciato le ragadi del mio gatto col cellulare e la sim della mia ragazza.

Molte volte mi sono sentito ripetere sempre la stessa frase, fino alla nausea. Non ne potevo piu, fin dalla mia prima ragazza, ora anche all'entrata da Feltrinelli International, sempre la stessa: si rimetta i pantaloni.

Dipendera dal rapporto che ho con mia madre?.

Mia madre ogni tanto tenta ancora di allattarmi in pubblico, per dimostrare alle sorelle che lei crede in se stessa. Certo, a volte basterebbe tenere i capelli sciolti.

Mi stai fissando le palle, cara dirigente scolastica.

2011-12-31T10:36:00.000-08:00

(in foto: "Se non fai come dicono". Alle donne piace uscire nei posti piu costosi, tipo nei varchi attivi ZTL senza pass)

Come difendere i nostri cani e gatti dai botti di fine anno? Nel prossimo post avrete un elenco ragionato, con prefazione di Slobodan Milosevic.

Vorrei fare un grafico dell'utenza tipica che accorre al blog. Ci son quelli che voglion combattere la camorra col tofu; scampoli di giuristi con cattedra in diritto delle cattedre di diritto, e puttanelle ariane che si fanno pisciare addosso in cambio di qualche chicco di mais, mentre il loro uomo confronta la sua virilita a cordate sul torso, immerso tra copiosi pettorali littori tutti da mordere, durante la cinghia mattanza.

Non te l'ho mai detto, ma non mi piace come guardi la mia cappella: alla stregua di quei video su youtube dei gatti col papillion, come fosse la vera storia del Sistema metrico decimale, o una di quelle corse coi sacchi delle ragazze madri per il reinserimento in comunità.

I dirigenti di casa Pound hanno telefonato alla comunità senegalese di firenze per tranquillizzarli, la diagnosi del medico legale è stata chiara, il ragazzo entrato in coma resterà negro.

La saga di twilight non mi ha appassionato per il semplice fatto che è poco credibile l'esistenza di un vampiro che è costantemente nei pressi di un cameraman.

Quante volte i ragazzi di casa pound si sono sentiti cosi vicini, vicinissimi, inverosimilmente prossimi all'usare correttamente un congiuntivo?. Nel dubbio accellera, con la scolarizzazione..

Non capisco come sia possibile: lo spot del deodorante con protezione per 48h, che principio attivo usa? La comunità italo-americana?.

Mi avrebbe soddisfatto invece la storia di due innamorati che alla fine vendono un rene a testa per comprare un delfino ad un teen ager, solo per mettersi alla prova, loro e la tecnologia Blue-Ray nella versione Dvd.

Marinetti contro Vasco

2011-12-30T11:11:00.000-08:00

(in foto: Una delle poche donne che non mi ha ancora fatto cadere il resto nelle feritoie del giornalaio)

1909, Marinetti dissemina il corridoio di stronzi secchi causa ingestione incongrua di barrette pesoforma: nasce il futurismo.
Il futurismo lo apprezzo assai, è un movimento che ha dato dignità alle scorregge invernali, quelle che noi sottoproletari facciamo nel letto per acclimatare la federa gelida; è guizzo il futurismo è breve rincorsa di rintintin per salvare il piccolo johnatan da morte sicura causa crepaccio pre titoli di coda
Conosco Palazzeschi e pure Boccioni, sono morti sollevando ingenti quantità di mountain bike, in val d’orcia non c’è Mughini che tenga, tutti li a gridare “Boccioni Sindaco, Palazzeschi il nostro capitano”, grida strazianti che vecchiette con pelliccetta d’aspetto matriarcale sparano dall’uscio della fabbricata rurale con tanto di servizio del nostro inviato.
Raccolti andati persi e capi di bestiame lasciati morire, ecco cosa intendo con avanguar… Mostra tutto
Ad ogni modo, ho deciso di rifondare il futurismo la formazione sarà: Max Pezzali agli “infatti”, il fratello morto di Panariello ai “decessi di fratelli famosi”, io ai piatti e Giorgio Mastrota alle Pentole, Costanzo Preve agli schizzetti fastidiosi in piscina, Lina Wertmuller alle cascate del Niagara, Gio di Tonno all’olio d’oliva, Gianni Riotta alle banalità.
Contro tutte le mafie, soprattutto in quei giorni.

(scritto da Giosuè Quadrini massimo esponente della corrente a favore dell'aria condizionata accessa coi finistreni leggermente aperti)

Fonte illimitata di Frangette

2011-12-23T11:46:00.000-08:00

KENNEDY cos'ha dimostrato alla nazione? Una cosa fondamentale: esistono due modi per attraversare Dallas. Uno con una lesione irreversibile della frangetta.

Qualcosa vorrà pur dire. Non si voleva assassinare il presidente, volevano assassinare la sua acconciatura.

Quali sono i parametri per definire un paramecio o un leader? Uno solo: la frangetta.

Con questo look, l'unica alternativa è vendere decoder non omologati. O diventare campioni del mondo dei pesi massimi.

Mohamad Ali indossa dei guantoni proprio per evitare il contatto diretto con la capigliatura di Foreman.

La vita è quella cosa che ti accade mentre scegli che frangetta avere.

Un giovane con un'hair basic avantgrade by damien carney. L'11/9 dentro le Twin Tower molti sono stai messi di fronte ad una presa di coscienza: continuare ad avere una frangetta anonima, o il suicidio: classico status symbol di chi non ha piu nulla da pretendere dalla sua acconciatura.

Le imperfezioni: hair style approssimativo per l'occasione suicidaria, basette basse, sfumature posteriori da chi regala pelli di coniglio al suo criceto. La "Cartella clinica" del ragazzo era Chiara: quando accade qualcosa che non s'aspetta ha espressioni di stupore. Quando corre suda. Quando è d'accordo annuisce. Non aveva piu nulla per cui lottare.

Per cosa andava bene quel taglio: asfaltare cimiteri indiani, temporeggiare prima di spegnere l'aria condizionata col finestrino aperto, "sostare" ma non troppo davanti al frigo.

Le giornate di Napalm si contano sulle unghie delle dita, non si puo lasciare al caso il look. Altrimenti si finirà per non acquistare piu cassettiere perche tanto le cose puoi metterle direttamente nelle tasche dell'accappatoio..

La bambina, ha tutto cio che cerco in una donna: è denutrita e servile. Cosa le manca?. Un alternatore con valvola a farfalla?. Bhe si anche. Ma perche la sua presenza non scateneerebbe mai una faida tra ragazze scout?, ve lo spiego: una frangetta ordinaria, priva di carisma. Quante rapine ai portavalori, quanti estrattori automatici al bingo, avevano lo stesso taglio?? TUTTI.

Con quel taglio, ogni datore di lavoro al posto dei contributi ti verserebbe un bigliardino.

Per cosa andava bene il taglio: stuzzicare melodie al karaoke, per ragazzi inariditi dalla loro disabilità spinale.

Un uomo tenta di fermare una colonna di cingolati facendo leva sulla sua capigliatura. Nella sua mente sta pensando in sequela:
1- mia sorella dovrebbe mettersi piu in gioco. ha tanto da offrire agli altri.
2- l'architettura è ovunque.
3- gli spagnoli sono atleti magnifici.
4- morire è l'unica una cosa che puoi fare comodamente mentre scarichi degli mp3.
5- Vorrei tanto padroneggiare un deliberato rallentin fino ad un breve riavvolgimento, come Massimo Lopez mentre Tullio Solenghi resta perplesso.

Ternano dell'anno 2011

2011-12-13T13:30:00.000-08:00

Ecco lista di candidati al prestigioso premio "Ternano dell'anno 2011".

1)Vera Martellotti - Madre di mio padre: gestisce con successo l'attività di "nonna Vera" da 29 anni.

2)Marzia Magalli - Brava Persona. Ha mandato un file con un allegato molto pesante ad un suo conoscente riccio.

3)Renzo Tazzoli -Abitante, ha concluso con successo l'istallazione del digitale terrestre.

4)Gianna Alunni Bastoni - Signora - la gente le chiede se è parente di Franco e lei risponde "si ma lontanissimi parenti"

5)Fedele Arbuatti - Pur assomigliando a Sergio Vastano, non è lui.

6)Miriam Ravazzona - Attrice,autrice di testi teatrali, ha da poco concluso la tournee con il suo musical sulla vita di Santi Licheri.

7)Bernardo Mariangela - Doppiatore, è sua la voce della viacard che sollecita ad introdurre l'importo esatto.

8)Delfo Proietti - Defunto, ha subito ripetutamente furti nella propria abitazione commentando sempre l'accaduto con un "se ce li becco vedi tu"; ce li ha beccati, è stato ucciso a colpi di copridivano.

9)Sesy Cervona - Artista, performer, stupisce la sua vicina di casa infilando un maglione di lana grezza senza alcuna cannottiera sotto.

10)Nicola Papanti - Commerciante, ha da poco aperto una merderia in via Fratini, il locale, data la posizione riscuote comunque successo

(scritto da "Giosuè Abbiamo una Banca Quadrini".)

Partner a Oltranza

2011-12-05T05:07:00.001-08:00

(in foto: un tentativo originale di risparmio energetico, la lampada/stufetta).

Mi scopi e te ne vai? mi avevi detto che non eri uno di quelli li, zio.

Mia madre oggi, è stata indifferente a 3 chiari tentativi di avances. Glieli Ho fatti mentre mio padre di spalle girava i teneroni di Casa mondena.

Alla fine non cambia mai un cazzo. Certo potrebbe andare peggio: potrebbe esserci Vasco Brondi. E Assange. E Hilary Clinton Presidente. Tutti e tre in una stanza. E comunque dovermi tagliare il melone da solo.

Hai un dildo a forma di "Due puntate della casa nella prateria"? Non credo di averne cosi lunghi, Amore. Con cosa hai intenzione di penetrarmi?. Con il telone dello scooter avvolto?. No, Te la sei fatta la doccia? vai a fartela. Ma poi torno e t'addormenti?. Doccia, forza. Almeno una sega?. Almeno toccarlo con la scusa di metterci un papillion?. Fingi che sono uno di Medici senza Frontiere e tu una minorenne infibulata?. No, doccia. Alla fine s'è addormentata. Che fare?

Che fare? in quella situazione? ogni sera. Che fare?. La soluzione è una sola, la stessa di sempre. Pensare che un giorno contrarra la Blenoraggia dal mio migliore amico mentre io per diversivo adultero le tube di falloppio della sua partner con la Gardnerella.

Non mi lascio mai con le mie partner, non l'ho mai fatto, non so neanche se sono ancora insieme alla mia prima ragazza di ragioneria. Arriva un momento in cui finisce senza dirselo. Semplicemente si diradano gli incontri, fino a non sentirsi per 12 anni, adesso la chiamo. Pronto? Pronto? Sono io, ma noi stiamo ancora assieme o mi hai lasciato?. Pronto??. Europa Europa!.

La storia più sensata che ho avuto è l'ultima, siamo insieme da 7 anni, anche se lei dice da 5. Faceva snaf movie coi fuorisede di Roma3. E' Questo che mi attraeva. Adesso legge la posologia dell'ibuprofene. Offre bevande subito dopo che qualcuno ci viene a trovare. Si veste come se dovesse accompagnarmi ad un esame alla prostata. Preferisce il Keanu Reevs di Speed2, e quando cado dalla bici e mi abrado l'avambraccio lei mi dice: buttalo nel water e scarica. Ama l'igiene profonda, sposta le pareti per pulirle sotto. O mio dio non ti ho ancora offerto una bevanda?!.

L'igiene prima di tutto. L'ordine prima di tutto. Il programma sta mettendo in preallarme la mia Polonia inconscia.

Ipotalamo infiammato da Byonce

2011-12-03T06:52:00.000-08:00

Da quando ho smesso di leggere gli editoriali di Scalfari ho perso la mia naturale regolarità, a nulla è servito infilarmi nel culo un vecchio diffusore per fon wella e colarci dentro activia , a nulla è valso addormentarmi con in conto alla rovescia del gallo goduto della clerici in cuffia, sono stitico e forse non tutte le colpe sono attribuibili ad una fiscalità agevolata per possessori di anfore Montenegro.

Il mio family banker mi è stato vicino, mi ha consigliato bene ed ora le cose stanno migliorando lentamente: se applico un cono da grammofono al culo e proietto Ranieri recitante Eduardo sulle pareti della doccia riesco ad espellere una modesta quantità di Gianluigi Paragone e Oscar Giannino vestito da trafugatore di armadi Dannunziani.

Quando dal culo mi escono solo dattilografe di avvocato penalista, rigide e imperturbabili stile Tania Cagnotto in avvitato coefficiente 4.2 la normale posologia televisiva non è sufficiente, così passo ai libri di Paolo Brosio.

(post scritto da Giosuè Quadrini, la voce narrante di tutte le stazioni Trenitalia)

Che cosa c’è in un Festival di arte contemporanea?

2011-11-09T00:50:00.000-08:00

(in foto: una donna che non credo abbia la minima intenzione di leggere il punto di vista del Fatto Quotidiano)

Il nulla elevato a potenza: si comincia con grandi installazioni costituite da serie interminabili di fustini di detersivo pieni di Oreste Lionello per finire con un attrice moldava che, chiusa in un cubo di plexiglass, recita in cuzovalacco un monologo di Pinter intrisa di nocciole del Duplo e chiodi da carpenteria.

Per rendere maggiormente l’idea a chi legge di cosa stiamo parlando proponiamo alcune sinossi di “happening” e “performance” di un festivalone medio di provincia

"my favourite thing”
soggetto di Annah Peppovic–In una stanza totalmente vuota una donna invita il pubblico a cagarsi sotto con una lieve sequela di calunnie rivolte alla scorta di Saviano: un gesto contro il tempo, un ritorno all’infanzia e alla sua mancanza di tabù sociali..

“Aria di Mare”-
soggetto e realizzazione a cura del Gruppo Art-Pirandello&Diabete-Melito.
Saranno forati alcuni gonfiabili da mare(paperella, orca assassina, coccodrillone) precedentemente riempiti d’aria a Montalto di Castro: il gas in essi contenuto si libera così nell’ambiente donando un piacevole odore di salsedine
Una denuncia senza mezzi termini contro il vandalismo ecologico che colpisce le nostre coste.

“Nulla d’Artista” –
Soggetto di Jeff Codona: acquistare dei biglietti che non danno accesso a nessun tipo di spettacolo, l’ultima grande provocazione dell’artista magiaro Codona: il profitto e l'Epatite B, l’unica vera anima del nostro tempo.
I biglietti non sono rimborsabili.

(Scritto da Giosuè Quadrini, il giusto mezzo tra chi faxa goccie d'Averna e Lazio Merda.)

Starnutire sul cazzo, non è tradimento

2011-10-21T11:50:00.001-07:00

(in foto: una donna che ha buone probabilità di perdere la metropolitana se non inizia ad avviarsi per il pianerottolo)

Pianificare una sega comporta notevoli risorse cognitive, brainstorming e problem solving pari ad una triennale in igienista dentale all'Universita di Camerino.

Quasi ogni sera, pianifico una sega, dopo anni di accoppiamento l'unica prassi per farmela dare è convincerla che sarà breve e che non ci sarà penetrazione, che mi faccio bastare di guardarle il buco del culo sotto le lenzuola con la retroilluminazione settata ogni 15 secondi del cellulare.

A volte lei si addormenta allora mi alzo, faccio il giro del letto, e le frego la cappella nei pressi della bocca, fingo che lei mi chieda di sborrarle fragoroso e torrentizio nel bulbo oculare, quand'anco sono per esfoliarle una dose massiccia di granarolo mi giro e riverso il tutto nelle sue All Star da basket in carrozzella, color pellet contaminato da cesio 137.

una volta, mentre mi addobbavo il cazzo con 5 polpastrelli natalizi, trafelata è entrata in camera d'improvviso, le ho subito chiesto di saltare la parte in cui negavo tutto e la parte in cui lei accusava me di essere un mediocre rimasuglio di DNA da fossa biologica dei bagni per disabili, color cesio 137.

Dopo qualche anno, dacche era puttanella avvezza a sguainare testicoli da mute subacquee in Melcotape, con la rapidità di un neutrino, oggi anche se sottoposta a boccadirosa suonata su taniche d'olio Bertolli in Metro, Disdegna labbro su scroto.

Per tentare di farmelo maneggiare, le ho regalato un DVD "Come farsi circoncidere un paio di volte al giorno" e ho promesso di convertirmi all'ebraismo, purche la cosa non comporti l'essere ebreo per tutto il pomeriggio.

"Vai a farmi un thè con l'acqua che cola dal condizionatore esterno all'edificio". Ogni sera, è necessario depistare la partner con termini alloglotti, oppure sperare nella sua zelante prevenzione dalle affezioni orodentali, una sega si fa anche in 3 minuti, nella concitazione puoi sbrattare nel liquido delle lenti a contatto, trovato sulla scrivania, o in un foglio della stampante avvolto a cono sinusoide, se la connessione arranca si è costretti a improvvisare un bidet e nel divenire di un'insaponata di palle accogersi di un destino beffardo che non t'appartiene più: quello della scopata; e suvvia una sega ti rende libero, come la redazione di Feltri, dal non pretendere piu nulla dal tuo fabbisogno di realtà.

Una osservazione estemporanea, testè, per non sbilanciare eccessivamente il pezzo sulla conservazione della specie:

1- Accetterei il mio decesso improvviso, solo se la cosa non comportasse il cambiare acconciatura.

2- Ho visto l'ultimo film di Sorrentino, una slitta trainata da cani avrebbe fatto una regia migliore.

3- Bisogna sempre ridere, anche nella disgrazia, inutile ribadire quanto la Shoa abbia invalidato certe battute sul dolore. D'altronde ho provato la mononucleosi, posso capire il dolore degli ebrei.

Manifestare

2011-10-17T05:42:00.000-07:00

(In foto: una rarissima donna che non fa l'igienista dentale)

Mi reputo un esperto conoscitore di dinamiche da manifestazione del sabato, esperto come una puttanella sedicenne del cazzo di un deputato.

Chi più di un bianco trentenne, con lievi difetti diottrici e l'epatite B può meglio definire gli scampoli d'una giornata insignificante, pari solamente al tennis femminile.

Potrei esporre un piccolo compendio sulla coltivazione del nasturzio, o tecniche sulla riduzione dell'azoto nel terriccio da sommacco. Ma quanti di voi, stalker di laureande in ostetricia, potrebbe seguirmi?.

La cosa che più vi deve premere durante una manifestazione è che la vostra cloaca non si riempa di muco dopo averci disperso un anello da pollice, e dio sa come ci siate riusciti, essendo voi nello spezzone della manifestazione: reclute dei Parà sincroni, dell'esercito italiano.

Molte cose restano inspiegate, e inspiegabili, in Italia, dall'Italicus, alla strage di Gioia Tauro, fino a come il pane possa diventare tramezzino. Tra queste, anche le manifestazioni con infiltrati e una notevole presenza di basso scolarizzati, neo-fascisti e neo-clamidie da idromassagio.

Spaccare le vetrine, è notevole, se hai il pene da fasciarti ogni mattina e vivi di karaoke notturno nei locali trans dove ricopri la mansione di manovratore del cannone spara salviettine da casinò.

Sfasciare vetrine, rendere claudicante un bancomat, o incendiare un auto è roba da digos, anzi meno, da piano solo di de lorenzo, da comitiva di multi-proprietari di catene di mini-market. Ma, gli altri?.

Per attaccare il sistema, ci sono tre vie, la prima lasciarsi paracadutare su quegli enormi ventilatori e mentre fare riprese col cellulare da spedire al Dr.House, che ti dava per spacciato con la spina bifida da G8. Due: manifestare inutilmente senza rinuncie concrete,(basterebbe per due settimane non acquistare un qualsiasi marchio, destabilizzare il mercato, e avere potere economico-contrattuale dovuto alla strizza del capitale, basta un milione e mezzo di persone a farlo, comodamente da casa). Tre: lesinare attenzioni da una conduttrice di Sky sport, tentando di convincerla a farti usare il suo assorbente caldo come culla per il byte d'ortodonzia notturna, ogni notte.

E' passato già un anno dal mio rene trapiantato da una comparsa di Glee, gli regalero qualche cubetto di ghiaccio, e poi tenterò di entrare in vasca con l'amante di mia madre, per dimostrarle che è una specie di hippy azzurro da Avatar che cerca di connettersi alla chioma del mio destriero.

Non vorrei si finisse come Genova 2001, con domande tra i manifestanti del tipo: Mi controlli se ho ancora la schiena?. grazie.

Insomma, manifestare va bene, ma se invece di farlo restate a casa a creare account anonimi per giocare a videopoker con la puntata iniziale gratuita, almeno sapreste d'esser esclusi da sensi di colpa e frustrazione che si respira in quei locali dove si parla spagnolo rapido e autoritario.

Stare con un'altra Persona

2011-10-10T12:59:00.000-07:00

(in foto: una donna dall'aria decisamente turbata anche se l'abbronzatura resta magnifica)

Stare con un'altra persona è inutile come guardare le paraolimpiadi in Full HD, 1920x1080. E' illogico e senza regole come fare un ceck in on-line al bagaglio a mano di un cane poliziotto protagonista di una serie Tv tedesca.

E' insignificante, come prendere l'Emmy per uno show pomeridiano. E'priva di grazia come un taglio di capelli ordinario e approssimativo tipico delle staffette partigiane. E' irrealizzabile, come il sogno erotico sommerso nell'inconscio: una donna nuda che lecca l'ano di un alce all'intervallo dell'NBA All Star Game.

E' intollerabile, come quando non ti da la fica e tu emuli un plausibile appagamento guardando un po di foto sul suo cellulare. E' irrispettoso fino alla sincerità di ammetere che "non ho mai voluto farlo con te, al massimo infilarti il cazzo tra le tette".

E'ingiurioso e dispersivo come brasare acciughe con la bombola da campeggio tra contrabbandieri in fuga al confine col messico. E' metterle di nascosto anticoncezionali nella tisana.

E' boriosa e indistruttibile come un nokia dell'epoca clinton. E'sempre fuori tempo, fuori luogo e fuori porta, fosse entrata prima nella tua vita, come una massiccia dose di omega3, forse sarei diventato preside di un collegio femminile e abusando di liceali insicure, l'avrei dimenticata prima.

Stare con una persona è inutile perchè non accadra mai di fissarle le tette mentre la madre succhia aneddoti dal tuo cazzo, questo è vivere intensamente: costantemente sotto raid aerei di capezzoli materni.

Avremo sempre concetti diversi di avidità anale.

Dacciò, Preferisco stare solo col mo calzino sborrato, impegnandomi a ricordare che non bisogna spostare il corpo di una spogliarellista da solo, prima che arrivi Harvey Keitel.

il mistero del catarro e dei congiuntivi.

2011-09-19T14:06:00.000-07:00

(in foto: una donna col savoir faire di un maturando dell'ITIS)

Chi di noi puo dire di non aver mai ripulito il sedile posteriore dal vomito di una prostituta. Nessuno. Chi non è mai andato in quei locali dove fanno lo spogliarello i cavalli della polizia?. Nessuno.

Gli hippy hanno fermato una volta l'invasione del vietnam, ma ora con joan beaz fuori dai giochi possiamo riprovarci. togliamo il sorriso a quella cazzo di michelle obama che finge di fare la spesa al LIDL.

Non tollero piu quelli del Forte prenestino che si battono in favore delle cliniche abortive per cani da slitta. Non tollero quei cazzo di tony negrini dell'ESC a san lorenzo che appena giri le spalle li trovi stagisti della Polverini. Vorrei pisciargli in bocca, ma non prima d'avermi versato la caparra.

E si fatela sta legge per garantire matrimoni misti tra "negri e cani per ciechi", fate quello che volete, nelle mie priorita troverete sempre prima: la scena di beach volley a Top Gun quando tom cruise fa muro con un'antistorica miniaturizzazione della rete. seconda: MTV canada. terzo: approffitare dell'orologio biologico di una punk a bestia con carenza di vitamina D,anche se la cosa non mi rendera migliore di quelli che corrono in cerchio nei parchi per vivere dippiù.

Non sono esigente, non voglio accoppiarmi nel locale caldaie con un circolo di ventenni della chiesa metodista, quelle tozze e pressate che fanno sesso con tutta quella foga e calura tipica delle bruttarelle brave a finire i muffin, quelle che ti fanno sentire lo scroto svuotato come new orleans dopo katrina.

Mignottelle che hanno fatto piu sorsi di sperma degli steroli vegetali del cazzo di cuore di Little tony. Adesso non si trova un solo locale per roma che abbia un minimo di staff homofobico, nessuno. Detto ciò, quasi ogni sera riesco a piombarmene una, anche se succede una cosa stranissma, di solito ne accosto una che mi pare una gran fica, invece sono solo minorenni in pieno menarca che restano piu chiazze di sangue di Monicelli al pianterreno.

E le lenzuola chi le cambia? Almeno prima lo scorbuto dimezzava gli equipaggi dei galeoni, ora queste diciassettenni che devono ripetere il quarto ginnasio, invadono concerti blues per farsi pennellare la fica da raffaelli sanzi, tipo me. Io non distinguo lo utha dal conneticut, pensa se riconosco una minorenne.

I problemi sono quelli dei giorni dopo, quando ti accorgi che ha difficolta a collocare i capoluoghi di provincia al trivial pursuit con i tuoi colleghi di lavoro, a quelle cene coi salatini, mentre gli altri portano 22enni curricolate con frodi fiscali e incendi dolosi alla spalle.

Rage Against Monte dei Paschi di Siena

2011-09-16T17:23:00.000-07:00

(in foto: tre donne che per fare questa foto hanno fatto tardi e hanno perso la caparra)

A volte mi sveglio nel cuore della notte e urlo: wish you were here Alberto Castagna.

E'un periodo d'inquisizioni e karaoke, per me, mi sento pervaso da quel senso di solitudine tipico dei suonatori di xilofono in metro. Per sentirmi davvero vivo, il piu delle volte ho necessità di fare net a tennistavolo, col mio testicolo.

La solitudine è quello stato in cui Nicola Porro pratica lo shibari con un ragazzo in coma farmacologico mentre sei in fila al LIDL, dietro di lui. Non so cosa ci sia dopo la vita, ma spero che Nicola Porro finisca dove sono relegate le pallette da tennis.

La cosa che piu mi urta è essere giudicato per quello che faccio e dico, io voglio esser giudicato per il colore della mia pelle, sono un bianco - santo dio - Non sono un rumeno del cazzo che depone uova sotto i cavalcavia.

A volte la solitudine e la crisi finanziaria ti prendono alle spalle mentre sei nel bel mezzo di un dogging sul divano rosso di Parla con me, con 3 deputati del gruppo misto, che ti pagano con ticket resturant e alcuni campioncini gratuiti della farmacia.

Quando ti senti solo, microcefalo, o guardi Nuvolari, quei programmi in cui un cuoco in sedia a rotelle insegna a un down ad aggiustare un silck-epil per depilare un ragazzo in coma farmacologico, che deve incontrare Porro. Oppure, tutto d'improvviso pensi che ogni cosa faccia compagnia, anche gianmarco pozzecco, anche una pozza di girini. Questo è il momento di mentire a te stesso e uscire di corsa verso una che cola mestruo e l'argina con una fetta improvvisata di tofu, proprio dentro la tua smart.

La solitudine, è invadente, disperante, cerchi compagnia, e dov'è piu facile trovarne? Dove le persone hanno le difese immunitarie basse, fuori dal pronto soccorso. Stai li una nottata, altro che discoteca. La fica è cosi cagionata che te la dà anche in cambio di un telo da mare Eich and Em con disegnato sopra "un ragazzo che lucra sull'affitto dei coinquilini perche gestice lui il contratto col proprietario".

La Dandini è stata cacciata perche si stava avvicinando il suo compleanno e il direttore di rete non voleva spendere per il regalo. Per il nuovo Palinsesto rai verrà usata l'eterna regola che governa i mari, usare oggetti luccicanti per attirare pesci, commesse del LIDL e campioni di ramino.

Kundera Vs Sally Spectra

2011-09-01T08:02:00.000-07:00

Non capisco perche molte ragazze tentano di sedurmi con tutta quella tenacia pur sapendo che io un giorno potrei avere la congiuntivite.

Quando mi sbucciavo il ginocchio, mio padre mi diceva: "respira col naso" e io gli dicevo "mi fa male il ginocchio mica devo fare un pompino".

Il Dottor Pardini, primario del campo nomandi Casilino illustra le nuove acquisizione scientifiche in campo di ischemia miocardica.

Alcuni Militari americani stanno tentando di sottrarre l'abbonamento a sky HD ad un miliziano.

Il Duce e Hitler ripensano con gioia alla giornata appena trascorsa leggendo a voce alta La solitudine dei numeri primi, una delle fonti che ha ispirato i progrom antisemiti. E l'idea di inestare varie piante per creare piccole ghiande da culo.

Bush figlio attaccato da un giornalista, Ecco la nuova pubblicità della Birkenstok, che ora punta su una clientela che ha superato brillantemente le scuole dell'obbligo.

Per passare il tempo l'esercito americano fa interpretare ai terroristi tutti i ruoli di Kate Winslet.

Un soldato statunitense accudisce una bambina sperando di tenerle i capezzoli turgidi ancora per molto.

Una donna tenta di convincere un militare che loro non nascondono nessun Dildo a forma di Al Quaeda.

Due Palestinesi stanno correndo nel disperato tentativo di salvare quello che è rimasto del rapporto tra Clooney e la Canalis.

Calcio. L'ottimo team statunitense ha messo in seria difficolta La formazione iraqena che ha notevole impaccio ad oltrpassare il centrocampo, ancora in vita.

Il Fhurer tenta di convincere un bambino a iscriversi a pilates con lui.

(Scritto a quattro mani con giosue quadrini, lo sceneggiatore degli attacchi di tosse di Don Matteo4)

Sedurre donne di mezza età, in spiaggia

2011-08-28T04:54:00.000-07:00

(in foto: una donna con due fusi orari tra utero e tiroide)

Di solito appoggio il cazzo sulle spalle di ignare abbronzate stese su comodi lettini blu, o sussurro frasi estrapolate dal sito di trenitalia o ad alto contenuto anti-sionista, ma questa tecnica di abbordaggio tronfia di charme ha perso il suo appeal.

Ho dovuto cambiare stategia: disegno madonne con ricchi getti di piscio sulla sabbia, emetto eleganti flautulenze rasoterra in posizione fetale, cercando di raggiungere con folate di sabbia la mia amata, stringo nelle mani grandi dildo rosa e chiedo alla vicina di ombrellone "anche lei legge Camilleri?"

Descrivere ad alta voce le caratteristiche organolettiche di un pomello, attirerà l'attenzione di qualche fica, esordite con la frase: "ma dov'è che ci siamo gia visti noi? in un video di sorveglianza dei grandi magazzini?". Con le sedicenni troiette in calore, funziona, anche se poi dovrete insegnarle che si deve respiarere col naso, per fare un pompino.

Sono un inguaribile romantico: per questo cago in acque internazionali e riporto lo stronzo a riva provando a rianimarlo con respirazione artificiale, oppure vi pratico microincisioni e succhio via il veleno delle tracine, questo fa colpo soprattutto fra le più giovani, adolescenti tutto pepe che mi chiedono di cagare sui racchettoni e fare due passaggi assieme

Sulle spiagge di ibiza i soliti vecchi metodi per rimorchiare:si sfoggia il cazzo visibilmente in erezione dal seggiolone da arbitro del beach volley mentre si declama "si dolce il mi tormento " di Claudio Monteverdi, ci si sotterra nella sabbia bianchissima lasciando fuoriuscire solo il pene ponendovi un cartello nelle vicinanze con su scritto "acqua potabile", piccoli tornei di abbronzatura scrotale sorgono a tutti gli angoli,gli uomini maturi denunciano la propria virilità ancora fresca reppando il testo del foglietto illustrativo del cialis, alcuni inculano aste reggi ombrelloni, altri, i più in verità, cercano di attirare l'attenzione di milf seducenti sborrando nel paginone centrale di Diva e Donna.

Una volta avvicinata la femmina, si cerca di convincerla a non dirvi "altrimenti urlerò che lei mi sta palpando". Se dovesse dirlo, fingete di essere sulla sedia a rotelle o dentro una bara. Prima dell'81 si potevano maltrattare le donne senza conseguenze legali, quelle accompagnatrici di animali da cortile! oggi no.

(post di quadrini giosuè, sceneggiatore dei cartelli antidisboscamento, quei tipici cartelli fatti disboscando. A me è toccato l'assessorato alle barrette wonka)

Il colesterolo o ti uccide o ti ruba l'autoradio

2011-08-01T14:13:00.000-07:00

Molti di voi, finiranno a confiscare case ai pensionati disabili, altri a raccogliere l'autan dai cadaveri estivi, altri a organizzare feste alla Rinascente, altri appesi come quelli di conto arancio, alle fiancate degli autobus.

Altri a farsi iniezione nello scroto di feti di renna, perche non gli basteranno piu le lezioni di Pilates per sentirsi pronti ad affrontare una donna. Alla bisogna Altri cercheranno qualcuno esperto che faccia passare un omicidio per suicidio.

Altri aggiungeranno ad ogni frase "puoi dirlo forte", Pensado che la cosa sia divertente.

Altri impareranno a riconoscere i preti spogliarellisti, altri faranno stage e master non retribuiti, Altre per fare le luride indosseranno tampax ritrovati nell'acquedotto.

Molti,moltissimi scaricheranno il podcast della tosse di bianca berlinguer altri stimeranno Macerata, andranno a ruba t-shirt con l'effige di Moni Ovadia recitante il nokia tune, i senegalesi sulle spiagge venderanno btb a tassi favorevoli.

Nessuno mai conoscerà la fine di Pasquale di Forum; Corrado,quello li della Corrida tornerà con arti bionici di forma equina ed emetterà suoni gutturali che invitano l'utente a introdurre la tessera.

Se sorpresi a seguire Mughini in "controcampo" la polizia sarà autorizzata a caricare.

(Scritto a quattro mani con Giosuè Quadrini, il gosht writer dell'h1n1. Oggi sta scrivendo la vera storia dei ferrero rocher con filippo timi nella parte del raffaello)

Piombarsela, e dargli fuoco alle mensole

2011-07-28T06:12:00.000-07:00

(in foto: tre donne che si dilettano tra un ciclo di lavastoviglie e l'altro)

Forse capiterà a tutti, quella sensazione di voler sparire, che quei giorni è meglio seppellirti, che non sai che quella che ti piombi, che cazzo la piombi a fare.

E allora tiri le somme, il tempo passa, fai errori di inerzia, Mi accorgo che scongelare i cubetti di ghiaccio facendoli roboare in aria avvolti negli slip di uno del tour de france, potrebbe influire sui cocktail che preparo.

La tipa che mi staffilo si asciuga i capelli con le ventate d'arrivo della metropolitana. Perche? Lei mi dice: "benvenuto nella new-new-economy". Ma che cazzo vorrà dire poi. Mhaa. Dammi una spiegazione, no?.

Va 4 volte a settimana a Tennis, quando le chiedo cosa siglifica demi-volée, non lo sa, dice che lei fa tennis come tecnica di autodifesa, che la usano pure all'esercito al Mossad. Mhaa.

Non uso le lenti a contatto, c'ho provato, non mi piacciono, a lei si, ha insistito, io adoro le fettine panate allora le ho legate a dei petti di pollo e poi ho provato a metterle. Ma la grana del pane mi irritava. Allora lei, consapevole della mia buonafede, ha detto che se montavo delle girandole marcavento avrei potuto evitare le abrasioni da folata alla cornea. Mhaa.

Quando arrivi a chiarirti che forse quella che ti piombi, ti sta impallando di minchiate tipo papa pacelli, che forse dovresti controllare le sue email di nascosto e pedinarla, perche magari cambi il tuo core bussinnes come ha fatto la Skoda Superb Wagon dopo la bocciatura con le prove dell'Alce, che infatti ora la skoda produce alci molto piu sicuri.

Bon Ton, dopo averle pisciato addosso

2011-07-17T11:08:00.001-07:00

(in foto: due donne che cercano di farsi fare dello stalking)

I prodotti chimici nelle piscine, gli antibiotici e le esplosioni di talco nei culi sodi hanno reso questo mondo invivibile.

Borsoni da ginnastica pieni di battiti cardiaci, passere ben nutrite a muesli e giovani benestanti che impollinano fiori di zucca a mano, per dare il loro apporto alla green economy dei baustelle, mi fan venir voglia di macchiare i peluche di catarro all'alternativa d'uscire la sera.

Con l'eylainer qualsiasi csalinga annoiata dall'UNESCO puo sembrar fica. Sonia, è una di quelle che ti faceva riportare indietro un'ape finita casualmente nella tua Hyundai, al rientro dalla slovenia. Sonia, dovrebbe essere riconvertita in affumicatoio per i salmoni. Era soggetta a 3 stati, petulanza meraviglia e tedio.

Certo, era in grado di ricoprire tutte le posizioni canoniche dell'ozono per la via lattea del sesso anale. Ma starci a parlare era stimolante come tagliare le erbacce sotto i cavi dell'alta tensione. Abusavo d'aereosol per far passare piu in fretta il tempo. Avevo iniziato a centrare gli sfiatatoi dei delfini con le monetine, tra una pausa e l'altra del suo ictus favellatorio.

Propio con l'abbigliamento giusto dell'entourage dell'amministrazione Carter, Con la canotta macchiata di succo di melograno, le ho cortesemente chiosato "allontanati come un principe deposto della Nigeria, immediatamente, puoi sempre trasferirti su una fetta di pan di spagna, ma restiamo amici".

avevo una gran voglia di esporle le mie feci, ho dato un occhiata ai liveli di co2 nell'atmosfera e ho demorso dall'impresa, avrei solo migliorato l'ecosistema. Restava ancora aperta la questione nigeriana. Certo, è esperta di e-commerce ed è nuda per una specie web-casting che ho indetto sul momento, forse non avrei dovuto cacciarla.

I rimorsi si fanno tali che per riallineare il mio chakra dovrei scopare una qurantenne correttrice di bozze di minimum fax, quelle che trattano il proprio mestruo come fosse sangue di elvis all'ultimo live al madison square garden, oppure tornare sui miei passi, tacere, scopare, e accettare che le miniere di uranio fanno piovere ottani.

Il Posto piu strano dove hai cambiato l'assorbente?

2011-05-31T14:39:00.000-07:00

(in foto: una donna che cerca sofisticate sonorità per accingenrsi a leccare l'ano ad una renna)

Una mia amica s'è cambiata l'assorbente mentre stava fingendo di cercare l'abbonamento sull'autobus. Per non dare nell'occhio Poi ha finto di obliterarlo.

Ho trovato lavoro, è stata dura, ma l'ho trovato, ora scrivo per un mensile delle ferrovie dello stato. Scrivo l'oroscopo per i controllori e i loro hobby di far rotolare col prepuzio le merde nelle conigliere indifferenti mentre i propri figli gemono terrorizzati nel baby monitor, in più segnalo le obliteratrici fuori uso perchè intoppate da assorbenti.

Si, detesto i controllori, trenitalia.

Oggi parlo di me, non lo faccio mai, vorrei finire in uno di quei forum dove le gestanti si scambiano le foto sulla dilatazione della cervice. E mostrano fiere mastiti da balie.

Una cosa a cui tengo molto, è la denunzia contro l'infibulazione, quello che si può fare ad un clitoride è brutale, soprattutto se hai le superga bianche e solamente domenica e lunedi per raggiungere il quorum, senza un altro paio di ricambio.

Per altro sono molto dispendiosi come combustibile da riscaldamento domestico, i clitoridi.

Sostenere i sensi di colpa di una fuga sodomita, significa al 90% istaurare una relazione che mi porterebbe inesorabilmente innanzi ad una paradosso intellettuale, come assistere ad una discussione tra wim wender e david linch sugli assorbenti interni alle obliteratrici.

Di politica interna, pure, non dico mai nulla, come amendola nei cesaroni, è giusto esprimere quello che penso della CGIL: Certo che è strano vedere la Camusso parlare, è come se Destino, acerrimo nemico di Spider-man, all'improvviso iniziasse a fare il bucato.

Sto per comprarmi Una Panasoni AG-HMC151e, una quella che paghi 3.600 euro per poi farci dei settaggi che nessuno noterà.

A parte questo, ho visto il risultato tipico di uno di quei bambini cresciuti guardando raid aerei in tv, a loop. Lo ricosci subito. E' uno di quelli che fissa le tizie sul treno finche non cambiano vagone, ha sempre quel vago tono cripto-homofobo, con molti privilegi e zero capacità, e non parlo di Cruciani.

Enza, e i suoi sistemi di minzione in metro

2011-05-27T09:23:00.000-07:00

(in foto: una giovane donna che non si accontenta della versione ufficiale sull'11 setembre, indomita cerca traccie del velivolo che colpi il Pentagono)

Enza era una tra le prime a farsi di crack, quando ancora se lo preparava col bicarbonato. Oggi è ricecatrice precaria all'ISTAT. Grazie allo sbarco in Normandia, siamo la civiltà che avvia alla prostituzione carni giovani dei mercanti emergenti ma riserba un desiderio immane di ridurre il consumo di salviettine di carta nel globo.

Grufolare fiche pelose nei programmi di scambio in Belgio per studenti dell'arte, assieme a sifilitici independentisti valloni, è quello che a Enza veniva meglio nel 2001. Da li in poi avrebbe preteso insalate migliori, pur non padroneggiando i cardini del suo tempo: ovvero l'uso di concetti tipo: Vaglia postale, ingerenza, goretex e giovanni muciaccia.

Quei sapidi pompini tra bianchi, moderatamente benestanti, che indossano Melluso e vestono le figlie con capi Miss Sixty per sabati pomeriggio da passare in pisciatoi per uomini al Mottagrill, dive collaudate da piu palle di un campo da squosh saudita, affette da smanie suicidiarie e bulimiche, Criptiche ed esterrefatte, attorniate da genitori troppo conivolti dalle aggressive pubblicità dei natchos per ascoltarle.

Nel 2003, Enza, studia scienze politiche, fa marchette all'angiporto, e si inietta focaccine ipocaloriche sul sebo. Esce solo con copriscarpe da sala operatoria, e vive una nuova sfumatura vagamente apocalittica.

Boriosa, diviene amica di un gruppo di artisti del Pigneto nel 2009, diventa grupie di un certo Eldo, che dipinge, lei gli stende le tele e gli porta il sushi. Gli miscela i colori con le punte dei capezzoli in salottini satolli dei migliori dottori antiacne del Gemelli e di ispanofoni convinti di non essere gay.

Nel 2011, il 27 maggio, Dopo la puntata di AnnoZero, blanda e generica, come un antipiretico a spettro ampio, o tipo quella sensazione che hai dopo un paio di pasticche per la devitalizzazione del dente. Viene intervistata in piazza. Da Santoro: uomo surrogato di famiglia nudista del Connecticut, col suo atteggiamento di chi sbatacchia il glande in una Fiat Doblò in carico ad un gruppetto di suore, mentre si dirige verso il catering per Pisapia e De Magistris.

Non inculandosi minimamente nel dettaglio la questione in se, ovvero come agiscano le holding attraverso bad company messe in rosso appositamente per saccheggiare fondi e sgravi statali, 7 mila euro ad assunto e il doppio se donne, azzerano il rischio d'impresa e col ricatto dei licenziamenti in massa intimano la fuga all'estero. Col bene palcido dei Gianni Letta qualsiasi, vari gruppi precari, saliti da Taranto, dalla Sicilia, dal resto d'italia. Da Teleperformance all'Alitalia. Nulla. Si parla col tono ottimista di tonino guerra al Bricofer.

Enza, con l'ipotalamo infiammato dalla puntata, ha riniziato a fare abuso di pasticcini portati a casa dalle feste degli uffici. Tornando indietro di almeno 10 anni, bruciando il Pil biografico prodotto dal 2001 ad oggi.

Enza ora è una donna adulta che saccheggia il rame dai fili sospesi dei tram per comprarsi lo xilofono, con cui fare rintocci da colonna sonora per quando va a fare pissing dentro la metro mentre il suo partner la riprende coll'i-phone.

Pomeriggi, sangue di prostitute e gardenie

2011-05-17T11:43:00.000-07:00

(in foto: una donna che piastra i peli della fica sfruttando i principi base della termodinamica)

A volte uno si chiede come passare il pomeriggio.

Andare al cinema?
I film sono tutti uguali, un manipolo di persone che passano davanti ad un cameramen alzando la voce nel tentativo di farsi inquadrare, fin quando il cameramen non fa pausa pranzo.

Conquistare terreno su un partner condiviso?
Si sa, quando due ragazze si contendono un solo uomo, per averla vinta basta dare il culo prima dell'altra. senza lubrificanti. a lui e il suo amico raccogliarancie. Sul confano della Twingo della vostra rivale.

Andare a manifestare il sabato?
Cercare chiarimenti da Confindustria per gli applausi all'ad di Thyssen? "l'appaluso era indirizzato all'ottimo tonno Esselunga Dolphin Safe".

Fare gli Alternativi?
Vendere i cd di giuni russo per comprarsi la metanfetamina e citare Don Luigi Sturzo al fuori corso della Jhon Cabot university che ve la spaccia, Guardare Valzer con Bashir, rivalutare le canzoni di Paola Turci, comperare sangue di prostitute, postare Girardengo Grande Campione sullo status, organizzare combattimenti illegali tra dirigenti atac, non mi basta piu.

Fare i letterati?
"frammenti di eraclito mi scaturiscono alla mente". Tipico di quelli di lettere e filosofia di roma3 che devono iper-compensare la loro provenienza. da roma3.

Portami ai go kart?
Non posso, indosso scarpe correttive per look, se vuoi vengo da te e ti carezzo la nuca.

Fare gli alternativi extra-parlamentari?
A me basta che bevo il cappuccino nella tazza portamine, senza uscire.

Improvvisarsi Vegetariani innanzi a delle tredicenni alla Rinascente?
Un vero uomo dovrebbe mangiare solo quello che riesce ad uccidere, per ora il buonumore.

Fare i letterati da Necci?
norma rangeri, concita de gregorio e carmen san diego, non hanno differenze sostanziali. L'unica è che norma e concita sono molto piu preparate a non fare entrare polvere.

Cercare di scoparsi qualcuna all'uscita del Coetus a Scalo San Lorenzo?
I tampax in confronto al tuo cazzetto sono lunghi il doppio e invasivi come la Nato.

Rientrare nell'acciottolato sociale ortodosso-paesano?
Sposarsi! Senza posto fisso! Con una catering a base di golia bianca!

Fare i vittimisti?
1-Perche il sindaco non mi guarda mai negli occhi?
2-Il Massachusetts non mi ama!.
3-MA DOVE SONO FINITO? AIUTO..Ahh..Scusate Avevo chiuso per un attimo gli occhi..

Andare al forte prenestino?
In fondo se a mangiare merda son cento miliardi di mosche, non avranno torto..grazie ad orwell

Avere le idee confuse durante un convegno a Sociologia?
Forzare un intervento interessante davanti a tutti in aula magna vestito da david bowie: "secondo me derrida e lacan uniti non fanno una gardenia".

Provare a dare un appuntemento ad una tipa dell'Università? Dove?
Alle soglie di Assange, chi arriva primo inizia a sottrargli via il gel.

Il Lupo in calzoncini corti

2011-05-13T12:52:00.000-07:00

partecipare alle maratone:
è un modo per far sentire meno speciale chi fa jogging
(flash gordon)

un buon esempio di commentatore sportivo che picchia le donne è amedeo goria, uno si labicca tanto per cercare un uomo da prendere a modello..e poi è lì..

avevo masterizzato un dvd con le migliori risposte telefoniche di giletti durante telethon, sempre nell'ottica della miglioria, la spirale dell'uomo perfetto.. e invece amedeo goria..era sotto la mia cornea.

Umberto saba, Carlton myers, Carlo Rubbia, ma a che scopo seguire uno che fissa gli atomi? a cosa puo servirmi un atomo e mezzo durante una serata ferragostina? Se non bastasse il Cart D'or potrei isolarne gli atomi bombardare in nucleo con un neutrone di posata da pic nic, quarantenizzare la corteccia di cacao con barre di titanio e aspettare la stabilizzazione degli isotopi di vaniglia per una decina di anni..

i miei modelli di uomo, sono altri anche se a volte sono messi a dura prova, perche non ci vuol niente ad essere ammiccati:

se uno al concerto del 1 maggio, nella folla, ti urta il cazzo, con le labbra, per tutta la durata del duetto De gregori Dalla, c'è malizia? lo posso considerare tradimento? o rientra nel classico novero degli incidenti domestici come mignolo e cassettiera?

d'altronde pedinare grandi uomini puo rivelarsi controproducente,ad esempio se Pertini facesse Skidive su un ventilatore gigante? e se avesse allevato un figlio in una cava in cambio di un cannone spara t-shirt? e se lo venissi a sapere troppo tardi quando gia l'hai preso a target, ad apicalita evolutiva del percorso umano, a modello da seguire?

Troppi rischi, a volte capire cosa l'altro cerca da te e cosa tu vorresti lui cercasse da te è imponderabile, finche c'è l'incombenza dell'impianto fotovoltaico tu sei sempre utile come manodopera a basso costo. ma poi? ti cerchera davvero? sarai un amico per lui e per lei? o sei solo uno strumento per un fine che mai apprenderai?

allora, io preferisco, amedeo golia. in fondo è quello che serve di base, poi mi scarico i plug-in in caso tentasse di difendersi..quella donna.

nessuno ricorda scottie pippen

2011-05-03T16:07:00.001-07:00

(in foto:una ragazza che sta palesemente innegiando ai valori immortali dei Forum per l'Aqua Pubblica)

Come farsi ricordare? Questa domanda ha da sempre portato l'uomo verso lo shampoi frequenti, doccie pedisseque, zapping con la lingua sul clitoride della moglie del signor Ferrero Roche, o roboare in cerchio con lo scooter sotto le magistrali mentre battitato cerca di appostarsi per le serenate..

Le persone rumorose che comandano dal finestrino in corsa..Quelle persone li, si sa, vengono ricordate nei millenni, le altre, le piu vessate, quelle sempre in secondo piano scordate, tipo scottie pippen..

Gli americani si faranno sempre ricordare, tranne scottie pippen, certo, hanno reso il mondo piu sicuro dopo che il leader di Al Quaeda in dialisi dal 2005 ormai aveva perso la testa e stava minacciando l'ambasciata delle viennette..

Per farsi notare necessità il bell'aspetto fisico, oltre ad allenarsi nei tuffi con il trolley Carpisa, a volte l'unico modo per combattere la cellulite è l'autocertificazione.

voglio cambiare, voglio riprendere le redini della mia vita, ho deciso, da domani latte parzialmente scremato.

Farsi lasciare da una ragazza non è facile come, per esempio, farsi dare un passaggio da Calipari a Bagdad e alcune carte e video che dimostrano l'uso del fosforo bianco e del napalm sulla popolazione civile.

non è cosi facile. neanche-non-farsi-notare a comando. ma torniamo a noi:

Per farsi notare bisogna avere sogni e saperli esprimere sospirando agognanti come il veterinario dell'amaro averna. Oggi non ho più sogni. nessuno. Si sa il sogno dell'uomo, da sempre, è stato viaggiare nel tempo, ma è inutile viaggiare nel tempo se non hai abbastanza affettato per i panini.

Per farsi notare ci si puo vestire come per addestrare cani poliziotto, o fare qualcosa di eclatante come fermare il rash cutaneo da Ciprofloxacina di un palombaro free lance nel mezzo dell'oceano.

Al Poker texas hold'em ho perso il cappellino dei Chicago Bulls contro il padre di Luca Telese, quello alla libreria del Pigneto.

Per farsi notare basta organizzare un battesimo in Rap e poi arginare le avances di qualche commessa maggiorata del Todis con Uno tra i piu diffusi metodi anticoncezionali che si chiama "insufficenza renale".

Molte ragazze come lubrificante vaginale usano i loro ricordi di quando sono riuscite per la prima volta ad azionare volontariamente le quattro frecce della Yaris.

Non necessariamente per farsi notare bisogna disprezzare senza motivo, o vestire come un controllore Atac che va alla lapidazione di Shakine o con le velleità di chi da coltellate subacque alle raze su national geografich.

nè passando le giornate a fare ronde in cerca di rom da civilizzare a colpi di sposini e countdown fineannali di mara venier.

Oppure provate a fare come Ilaria, lei aveva la notoria progettualità meridionale tanto che sconfiggere la chiusura ermetica dell'enterogermina per lei richiedeva piu energie che la fondazione di una citta-stato greca.

Lei si era fatta notare cosi, e io mi ero innamorato perdutamente all'università vedendo la partenope Ilaria capeggiare una congiura contro i semilavorati impersonali figli del nostro terziario avanzato: i plumkake.

I giusti amminoacidi prima di andare a Troie

2011-04-08T14:39:00.000-07:00

(in foto: Una donna mentre tenta di sfruttare l'energia cinetica di un pedone per avviare il motore)

ANGELICA - 2 Piadine monouso

Angelica l'ho conosciuta in spiaggia a Jesolo mentre indossava solo collirio. Soprannominata Pentagono, le piace ripulire tutto. Dopo la penetrazione fa sparire pure la scatola nera. Le sue mammelle erano la Location di Ben Hur, in mezzo potevi trovarci ancora delle comparse in cerca di uscita.

E' Fondamentale il giusto apporto di amilopectina e polisaccaridi, soprattutto prima di andare a troie. Non lo dico per quelli dell'UDC che hanno una certa esperienza.

Mi rivolgo agli elettori del centro-sinitra, che leggono Jeremy Rifkin e vanno ai reading di Saviano..Saviano ormai scrive su tutto, da israele a Angun, ha recensito su repubblica on line la mia partita di calcetto di mercoledi e le tette delle mie gattuccie.

Per voi, ex-ulivisti prodiani che partecipate a sedute spiritiche per ritrovare Moro:

2 Piadine
2 fettine di limone
60gr di pachini
50gr radicchio e songino

CARMEN - (la chiamavo Ground Zero, perche le piaceva svuotare due palazzine alla volta, per i suoi Bukkake.)

Le donne manifestano una certa riluttanza ad ironizzare sulla quantità di spotting settimanale. Non vedo il perchè, è largamente condiviso che Sono abituati a cercare i rami più alti dove tessere rametti e deporre uova, i Tunisini. Mica se la prendono se ironizzo su di loro.

Non conosco la profondita del capezzolo delle danesi, magari devo percorrerlo con delle running shoes adatte. Non è retorica io non sono approssimativo come gli autisti di Bartolini, per loro è facile, loro scelgono sempre quelle che indossano solamente i fili del tampax.

Consiglio:
Riso basmati
Due foglie di Rughetta e radicchio
Cipolline
Tocchi di carne ovina

MARGHERITA - Kebab e fagioli Azuki

Per non prendere l'aids c'è un sistema di regole pari al Protocollo di Kioto. Innanzitutto , indossare un preservativo o Rita Dalla Chiesa, srotolare ben bene il goldone o rita dalla chiesa, ma soprattutto ridurre del 20% le emissioni atmosferiche di Co2 in Europa. L'ecologismo è uno dei fattori principali sul contaggio.

Se vi sentite spossati, con cali di manganese e sudorazione eccessiva o siete su una Twingo rubata o è Marco Columbro.

A voi suggerisco:

Due Kebab
50 gm Salsa di Guacamole
100 gm Fagioli azuki

CARLOTTA- Omellette ripiene di schizzi di tosse secca

Ovviamente gli universitari passano i week and nei discoPub a farsi fare timbri teratogeni sui palmi, collezionare cartoline con la pubblicita dei deodoranti, e a fottersi i posaceneri della Nastro Azzurro.

"Ti offro un calippo al gusto Noam Chomsky in fase di randering del video di pasquetta-corrente-anno". Questo è il tenore dell'ironia tra universitari della Tuscia.

Alla Tuscia hanno una verve intellettuale che li pone sempre in cerca di caglio per dimostrare che comunque non sei vegetariano se mangi formaggi, visto che per estrarlo dalle viscere dell'animale lo devi almeno assassinare o rendere Stephen Hawking.

Dieta:
2 Omelette di uovo allevato a terra o assieme a dei tunisini
Letto di lattuga
Salsa rosa

JASMINE - Ostriche gratinate con acciughe, capperi di Pantelleria e calcoli biliari

Albertazzi in fondo non è male, sta interpretando la sua nuova piece teatrale sulle testugini che depositano uova nell'arenile di Jesolo. Invece di ricostruire una dieta sana per andare a rovistare minorenni tunisine in acque internazionali con l'acquascooter.

Monica, l'ho incontrata mentre vandevo buste di fango ai fuori corso della John Cabot University facendoli passare per Manuali di Diritto Privato Torrente-Schlesinger. Ricordo che indossava un costume talmente risicato che da Yamamay le commesse hanno avvolto il costume nella sua stessa Targhetta informativa sul lavaggio.

"Mi-ha-sempre-indignato-il-concetto-di-Massa-Usb", me lo sussurrava nell'orecchio prima di venire. Non le ho mai chiesto il perché, e non uso mai integratori di saliminerali e magnesio proprio per non avere mai la lucidità di domandarmelo.

Dieta:
Qualsiasi cosa poggiata su della carta stagnola

Fatti non Fummo per viver come Web Designer

2011-04-04T13:32:00.000-07:00

(in foto: Le aree attive della tipica persona che si entusiasma per un Mars)

I web designer, usano molto la parte del cervello destinata ad allacciarsi le scarpe e quella per sbarazzarsi del corpo d'una prostituta con una tendina della doccia. L'emisfero sinistro corticale è deputato alla meccanicita del gesto, alla logica e a scrivere gli sms a ingravidabili femmine cuspide.

La zona limbica sinistra del cervello controlla la pianificazione, l'ordine, la gestione dei cambiamenti, l'apprezzamento della bossanova e a tossicchiare educatamente agli abinamenti delle giacchette adidas con i pezzi sotto dì altre tute.

Il cervello rettiliano, è quello che ci unisce dippiu alle specie animali, provvede alla fame, sete, sonno, fuga-combattimento e a ballare dancing queen. E' molto sviluppata nei Brigatisti e nelle persone che stanno per fare sesso anale con la ragazza del migliore amico, lo so pensate che sia capitato per caso, allora perche vi siete portati appresso del lubrificante anale Premicia? E il cranio di un gattino per battere la strada maestra?.

La zona corticale destra, invece, riguarda il Prendere le iniziative, avere le intuizioni, dare i nomi ai pesci rossi, e La Consapevolezza che oltre agli abusi subiti nella diocesi non avete avuto altre esperienze positive col sesso, e inoltre è la zona della Tenacia con cui continuare ad indossae le polo Robe di kappa e nutrirvi di Duplo.

come cambia il Look dopo una ischemia

2011-03-27T07:20:00.000-07:00

(in foto: una donna che apllica pedissequa la piu normale profilassi per assumere l'aulin a stomaco pieno)

Erika ha sempre fatto in modo di non usare il preservativo con me, io mi fido, mi giura che usa sempre l'amuchina dopo aver succhiato cazzi ad accolite confraternite di congolesi raccogliarance appena raggiunti da qualche sventagliata di pallini ad aria compressa.

Ritornava con l'ano come c'avessero girato dentro le scene di Jumanjy quando escono dal tabellone del gioco accolite di confraternite congolesi.

La mia ragazza dipinge le mattonelle con la colla. L'ho conosciuta grazie alla puntata di Iacona sugli ospedali psichiatrici giudiziari. Sono riuscito a schiavizzarla avallato da un paio di video di Giulietto Chiesa contiguamente alla minaccia che avrei abbattuto le sue mammelle dirottando due aerei di linea.

Dopo qualche tempo come tutte le relazioni di coppia si è svilita la libidine, allora Ho preso spunto da come vengono allevate le vongole sui fondali, in particolare dalla venericoltura delle Tapes philippinarum, per cercare di rendere il nostro un rapporto vizioso e immorale, magari come quello tra Corona e un bracciolo da piscina.

Ora ci divertiamo a seguire Michelle Obama, è il nostro hobby, lei è elegante come un viados sulla Togliatti che mangia da una scatoletta di tonno aperta.

Se gli orologi Festina e Jag Avvocati in divisa mi hanno insegnato molto sullo stile, devo a Sabra e Shatila una consapevolezza fondamentale: Sempre sempre trucco leggero.

Non che io abbia riserve sulla stampa nazionale ed internazionale allietata dalla First lady con i suoi tailleur gialli Gran Soleil Ferrero e il portamento di chi si nutre di uova di muggine conservate in un palmo. Tutt'altro.

Certo è che La Moglie di un presidente sempre pronta su tutti i fronti dei catering europei, inizia a rimpinguarmi i coglioni, basta beneficenze in favore di popolazioni in lotta per la suddivisione equa di un Tostapane per un'area estesa come il Darfour mentre l'Hiv grazie ai precetti cristiani si diffonde nella popolazione alla velocita di Fisichella.

Erika ha una fissa per High school musical, le ho regalato le infradito della 3 serie, non le bastava, le ho regalato un carefree coi testi delle canzoni, una scala mobile della Metro con le foto dei protagonisti incastonate in ogni feritoia di ogni scalino, niente, allora rassegnato ho fatto una pazzia meschina, ripugnante, spregevole, vile e bieca meramente funzionale ad una pura finalità riproduttiva: le ho rigirato la fascetta di Elisr di Rocchetta da 2litri in un collo bianco da cerimonia nuziale.

Garciulo e Mirabella have the Power..

2011-03-25T05:24:00.001-07:00

(in foto: una simpatica donna che mostra il suo salvaslip).

All'improvviso ti giri e prendi coscienza che quelle che hai tra le mani sono le chiappe bianche di una ventenne che sta vendicando i tabu di una famiglia pugliese col trolley autografato da Checco Zalone al Check-in della lufthansa.

Non succede quasi mai, ma per la seconda volta in una settimana mi trovo ad avere opinioni diametralmente opposte a Paola Barale sul versante regalini. Dovevo fare un regalo di laurea che piacesse sia a Chiara che alla madre, quando sono in crisi di solito vado sul sicuro. Le ho regalato dell'affettato.

Dopo aver imbastito qualche sferzzante commento su Chomsky farcita di Zygmut Bauman e le eccedenti quote latte dell'Unione Europea, mi presento a Chiara. Lei non fa molto per dimostrare il suo interesse, oltre a mostrarmi quanto sia elastico il suo sfintere con la saliera da bancone appena insalivata.

Non sapevo come rapportarmi ad una che aveva avuto piu esperienze intrusive nella sua vagina di pelati in offerta nel carrello dell'eurospin. Con Chiara non si finisce mai di sorprendersi. Ha smorzato il candelabro di La Bella e la Bestia con una sola ciste ovarica.

Al terzo giorno che uscivamo assieme mi ha chiesto come facessimo ad uscire assieme se non ci eravamo scambiati il cellulare. Io da buon vaticanista le ho fatto notare che molto di quello che facciamo come uomini è guidato dalla volontà divina, dalla mano invisibile di Adam Simth ma soprattutto dalla sua depilazione.

Mi sono trasferito nelle sue ovaie, Certo avevo il divieto categorigo kantiano di appendere poster nelle tube di fallopio, pero mi ha fatto tenere la cassettiera.

Ho due pesci rossi, Chiara ogni tanto tenta di allattarli con le mammelle a filo di boccia, come se non sapesse che i pesci sono diffidenti all'inizio, per darmi confidenza ho dovuto aspettare che il piu grande andasse in erasmus nell'acqua del bidet e quando era solo: Per due settimane gli ho insegnato a fare i ferrero roche con le sue stesse deiezioni, abbiamo stretto molto in quei momenti, finchè un giorno senza preavviso mi ha regalato una kinder fetta a latte che preparava da inizio corso, allora avevo capito che in fondo mi voleva bene, poi è tornato l'erasmus.

Quest'inverno è stato estremamente rigido per il mio pesce rosso, l'unica soluzione per contracambiare l'affetto dimostratomi era spruzzare deo-spry dalla finestra inclinandolo leggermente rispetto alla perpendicolare al piano dell'eclittica. Per contribuire allo sfaldamento dell'ozono e al conseguente innalzamento della temperatura del globo.

Ecco cosa si fa per amore.

Vincere! e Vinceremo!

2011-03-20T16:56:00.000-07:00

(in foto: Il duce con affianco un bizzarro camerata col cappello)

Il duce alla fine è stato necessario perche grazie a lui si è garantita tutta una concatenazione di eventi che hanno condotto al concepimento di Neri Marcorè.

Il merito storico del Duce è aver sdoganato la calvizie tra i trentottenni che fanno pilates ascoltando i consigli di Paolo Fox sugli investimenti in mattone , gente saggia che cita Erri de Luca al cognato bidello.

Vincere e vinceremo. La cosa che più mi tormenta è che il Duce ci abbia lasciati senza poter godere delle nuove frontiere dello stretching nelle piscine a onde artificiali.

Il duce me lo immagino permaloso come gli obesi quando gli offri una pringols di troppo. Quella che li condurra a rotolarsi nelle loro deiezioni all'autogrill fino al sopraggiugere di una meningite batterica. vincere e vinceremo. O una specie di anoressica che lotta contro Bruce Willis e i produttori di frutti di mare.

Io se fossi stato la Anna Kuliscioff quando guardavo il Duce aizzar le masse a piazza venezia, penso che avrei fatto prima a dare un senso a Lost che alla terza internazionale.

Il duce doveva essere un virile assiduo, come un impresario di Starbuks che fa jogging nei pressi di un ginnasio tentando di convincere le quindicenni che bere le sue orine è contro il diabete. O Come fabio Volo assicuratore Allianz. Questo non c'entrava ma è quello che doveva fare fabio volo nella vita.

Benito Mussolini in realtà in gioventù era solito condurre manifestazioni filo-anarchiche. A petto nudo Si schierò con Francisco Ferrer in Spagna, uno dei padri del pedagogismo libertario, quello adoperato nelle scuole private dagli attuali Latifondisti finanziari. Mica s'alleava con la Santanche alle Politiche, il duce.

Il duce era uno colle palle, uno tosto, uno che se voleva poteva mettersi le infradito e andarci all'onomastico di Vittorio Emanuele senza troppi indugi. E senza portare sottoposate decorate a mano da Giovanni Gentile.

Vincere e vinceremo.

Certo, Ne avrei passati di bei momenti con lui, avremmo attirato i trans con reading di Andrea De Carlo oppure fingendo punti ristoro con ciambellette all'anice e poi zac con i remi. Avremmo guadagnato una fortuna invadendo la Polonia O trafugando salme di conduttori con vistosi difetti di pronuncia.

A Fukushima il reattore perde Trizio, Isotopi di Cesio, Cobalto e danette danone. Potrebbe essere questa una delle cause che hanno portato all'estremo gesto un gruppo di Brainstorming e Problem Solving fino alla creazione della Drive Beer di Fisichella.

Invece Se ci fosse stato il Duce, in Giappone, di certo almeno uno dei figli sarebbe diventato un talentuoso pianista jazz da ospitare a Unomattina. E l'altra si sarebbe fatta strada facendosi deporre lattiginose sborrate sulla sue feci.

Essere un buon fascista significa essenzialmente arrivare in orario col treno.

(scritto in contumacia col www.minuziosicaos.blogspot.com)

Dopo la morte c'è Avellino

2011-03-19T08:07:00.000-07:00

(in foto: Donne attraversate da un brivido cosmopolita per la loro rivoluzionaria concezione di Bucato)

Non puoi chiedere il culo ad una appena conosciuta, altrimenti lei poi pensa chissa che cosa. Magari ne approfitta e ti lascia il suo cellulare.

Per ovviare a cio guardo piu spesso Santoro.

Tracciare una linea retta con tre cerchietti su una lavagnetta ad Annozero per un pubblico già selezionatissimo dalle onde di Radio Vaticana, a volte puo non bastare ad una persona con un brillante percorso alle scuole dell'obbligo.

Invocare covi delle Br è alquanto fuoriluogo, come chiedersi se per una fuga piu performante A giacomo Matteotti sarebbe bastato indossare le Geox?. Non ha senso.

Ribadisco, Per risparmiare io, comunque Non ho mai pagato i Trans, tutt'al più gli regalo un orzaiolo.

Altresi a volte li riporto col motorino dietro alla stazione Termini. Ma solo se mi fanno quelle treccine che si vedono nei video di sorveglianza dei Postamat.

Di solito non esco per Roma, non deambulo, rischierei solo di incontrare persone che assumono multivitamine e fibre con assidua regolarita o captare nell'etere La Zanzara di Cruciani mentre parla Lutwack di politica estera Cipriota.

I trans non mi danno fastidio per quei loro cerchietti abinatissimi ai fusò gialli da gran premio della montagna di Pantani Nandrolone for the Speed, o per quei testicoli sconfinati quanto due puntate della Casa nella prateria.

Tutt'altro. Quelli sono punti di forza.

Eduardo è del Congo Belga, è un pò Tutsi e un pò Utu infatti ha violato lo sfintere della sorella con il David di Donatello della Prima Cosa Bella e poi l'ha minacciata col macete finche non gli avesse fatto il nome di chi l'aveva ridotta cosi: Paolo Virzì.

Eduardo Fa quei giochetti con Forza Quattro, riesce a fare filotto intrecciando il pene in quattro caselle come fosse un quindicenne al quadro svedese nell'ora di ginnastica.

Riaccompagnare i trans alla stazione Termini col motorino, mi ha creato vari problemi. La mia ragazza mi aveva visto, Avvertivo quello stato di tensione di chi non sa l'inglese della regina ma ha scritto: Eccellente sul Cv.

Non avevo sistemi di fuga.

Ma iniziamo dall'inizio. Non dal cattivissimo Remo Girone della Piovra. Diciamo qualche tempo fa, Come tutti, ho sofferto per amore.

Lui era in vhs e contraeva dosi massiccie di equinità privato della riservatezza di una coccola o di un: "Ti amo! Ti amo! Ma Senza spiegare cosa cazzo sia il mercato finanziario, e utilizzando solo una lavagnetta e un pennarello non sei credibile, non più di una donna al ceck-in Rayanair ch'eccedendo col bagaglio a mano i 10 kg è costretta dal personale di terra ad indossare il proprio mestruo".

Remake Wojtyla

2011-03-12T08:10:00.000-08:00

"Voglio il propoli". Sua santità poteva esasperarti. Come sempre faceva. e cosi fece. intromise nell'angelus della domenica Sottili frecciatine nei miei confronti per quella dimenticanza.

La nostra è una dinastia di uscieri che accompagna i papi dal 1300 con Bonifacio VIII. il mio avo fece salire i bravacci di fillippo il bello a schiaffeggiare il pontefice, Ma blocco una sospetta ottuagenera dalla pelle troppo soffice per presentarsi al cospetto del meno idratato Bonifacio.

I cardinali , oggi , vengono accolti da me e condotti nella sala consiliare dove il Papa li riceve. Sulla Navata centrale il pontefice è solito far calare un telo bianco dove proietta le fototessere trovate da Ameliè. E' Infotaitment, per compensare i ritardi dovuti alle sue acconciature semplici ma mai ordinarie.

I cardinali Rorschrc e Mittlentropp arcuarono i polpastrlli in senso di diniego ad una mozione papalina, questo anticipò la nuova enciclica, già recrudescente in serata. Il papa collerico per l'affronto vietò pratiche come la parziale scrematura del latte, reinseri l'amido nelle gallette per celiaci, poribi gli starnuti troppo ravvicinati l'uno dall'altro. e lo studio sulle staminali , e l'utilizzo di embrioni sani.

Alcuni giorni dopo , intatti rancori si riversarono su di me, retaggi inquisitori portaro il sommo al mio ciglio nel cuore della notte per sussurrarmi nell'orecchio "se cristo non aveva un eretica anemia perniciosa,e tu si, cosa dovrebbe trattenermi dallo scomunicarti?" Sorpreso delle vessazioni non finalizzate a migliorie d'acconciatura, imprssovvisai "perche io le presto il mio cambio di lenzuola all'occorrenza"

la cosa si placo li.

avevo preso molto sul serio le sue parole, non riuscivo a prender sonno quella notte. Il giorno seguente continuò con quel tono allegorico. mi umiliava. da generazioni avevamo servito lui e il padre, e il padre ancora. Non volevo tollerare simili affermazioni. Un po di dignità. entrai nella sua stanza senza bussare. Mentre lui di spalle imitava Charlie Chaplin che schekera un coktail. Soggiunsi "cosi non puo continuare". avevo a portata di mano le lenti a contatto, non ci pensai due volte, gliele scagliai contro con tutta la forza.

E' un gesto di cui ancora oggi mi pento con i miei nipoti, davanti al camino, attraverso un poderoso gimmie five.

un difetto del papa è che paga sempre in fisches, quando devi prenotare un catering è un problema, lascio sempre come caparra un ostenzorio, tanto nessuno si accorge dello scambio tra s e z.

Il sommo tentava sempre di far combaciare l'agenda degli incontri internazionali con i grossi cicli di bucato, ne approfittava per farsi ritirare i copriabito dalla lavanderia, dai vari primi ministri.

Papa Pacelli taccue sull'olocausto solo perche aveva smarrito lo scontrino del pre-lavaggio.

Tecnocasa all'Aquila

2011-03-09T03:37:00.000-08:00

Nonostante gli agenti di Tecnocasa vicino a casa mia usassero tutto quel gel, sono stati bravissimi:

In posizione strategica tra ReggioCalabria e Monfalcone, lontanissimo dalle risorgive del Timavo, In palazzo d'epoca, centrale, ultimo piano arredato di circa 130 mq, luminossimo, come un ragazzo down alla rincorsa di un freesbil.

La terrazza corrisponde alla facciata verticale. adatto a coppia o single. Ampia mansarda con travi e pietre a vista. Comodissimo l'ingresso se avete introiettato abusi sessuali e le conseguenti strategie di fuga da incesti protratti da genitori a bordo di navi spaccaghiaccio a livello sfinterico.

130 mq - 270.000 euro

Vendesi Bellissimo attico, richiestissimo. C'è fila per visitarlo. A poca distanza da qui è dove Anemone stava ricaricando il Postapay di Bertolaso. Mentre Bertolaso lanciava il freesbil sempre piu in la.

Biocompatibile, e soprattutto fonoisolato dagli Offlaga disco pax, integrata con l'organismo nel quale è inserito cercando di sfruttare le risorse naturali del posto, quali i calcinacci, tralicci, ondulati in amianto e cerotti antireumatismo.

Utilizza solo acciaio austenico, che permette di non adulterare il campo magnetico naturale creando disturbi al sonno. Per le correnti d'aria si può utilizzare carcasse di levrieri stesi al suolo nei pressi degli spifferi.

150 mq - 370.000 euro

Il clima è quello della burla, signore transumate durante la pennichella mediaset-pomeridiana. Per essere lasciate nei pressi di cibo indiano, o deiezioni, se c'è differenza.

Certo il tutto fatto Col garbo dei dirimpettai che si ammiccano affini tra chi ti fa il prelavaggio mentre sei fuori casa a troie.

I complessi edili ravvicinati dal sisma creano saldi legami. Saldi saldi Come Quasimodo che scanza Montale al Nobel per la letteratura nel 59' o come due imprenditori, i cui nomi sono Gagliardi e Piscicelli, che ridono nel cuore della notte, sempre col garbo, della repubblica di Weimar.

Affitto 90 mq - 600 euro mense

Lontana da velleità borghesi, autentica, abitazione per individui non corrotti dalle quote rosa e dagli emblemi dei multi-vitaminici. Per persone che amano la vita che li forgia, che fanno flessioni mattutine sul proprio sperma. Essenziale, longilinea.

Fintecna spa con La Legge 77/09, evoluzione del cosiddetto Decreto Abruzzo non fa altro che aspettare la defaians del cittadino nella gestione del mutuo per saccheggiare il diritto di proprietà sull'abitazione. E lanciare il frisbeel oltre il coolissimo Salario Sporting Club.

Potete ospitare amici e parenti al patto che siano post-modernisti come Maurice Merleau-Ponty, Delueze, Ihab Hassan, Brian Mc Hale, altrimenti non aprezzeranno il disfacimento d'eternit e asbesto come parte della letteratura post.

190 mq - 390.000 euro

C'è Anche spazio per i Rave nei pressi di questa abitazione, Molti i trans che arrivano dalla lontanissima Salaria Sporting club, meno le onnine limitrofe. Io, comunque Non ho mai pagato i Trans, al massimo gli do delle dritte per un buon investimento nello Yemen. O gli presto la mia netcar.

Affitto 900 euro mensili - Spese condominiali mensili Euro 50,00. Contratto abitativo transitorio o agevolato "3+2"Altri dettagli...

Il Mestruo è il look migliore

2011-03-05T05:17:00.000-08:00

(in foto: donne che stanno discutendo con apprensione morbosa i pro e i contro dell'aggiornamento del pacchetto office)

Con mezzo litro di capirosca in corpo mi paleso nel bagno delle donne, ne trovo due riverse a terra, non so se chiamare la guardia medica o altro, opto per altro, piscio addosso a entrambe per mantenere la loro temperatura corporea sui 36 gradi, mi asciugo il glande nel bavero di una e me ne vado prima che possano ringraziarmi.

Ha ragione mia madre, sono un ingenuo magnanimo e le ragazze si approfittano di me.

Ma basta ristagnare nella solita fica mentre fonti governative danno per certa la jhiad islamica pronta a sganciare Yoko Ono su obiettivi sensibili israeliani.

La scienza? Certo certo la scienza. Certo come non parlare con voi di Fenilalanina.

La sperimentazione deve andare anvanti, non sopporto il bigottismo di alcune mie amiche. Il refrigerio di un paio di embrioni congelati nel negroni sbagliato, Ecco a cosa mi si chiede di rinunciare?.

O a cellule da cordone ibernate in cui tenere la viennetta erta ed in fresco poco prima di servirla agli ospiti.

E' un peccato? Per chi? Io non mi faccio le seghe appostato in una Punto Bianca all'uscita delle scuole medie, non faccio scendere testicoli ad un infante succhiando come fosse l'ultimo Estathè durante il monsone a Bombey, non ritocco con photoshop le foto di minorenni mentre sorseggiano l'Actimel sostituedo i fermenti vivi con vigorose verghe da cantierista della Metro di Ankara.

Il commesso della Yamamay ha lo stesso potere di un Presidente di Finmeccanica. Il commesso può farti credere che la tendina del camerino è della vostra taglia e come a te non calza a nessun'altra. Può invitarti ad ingogliare il suo sperma solo per vedere come vi calza lo stesso abito subito dopo aver introdotto amminoacidi. Lui può tutto. Può farti uscire indossando una fruttiera di mogano e la biancheria piu unta dei capelli del portavoce di Assange.

Leccare la fica di sedicenti avvocatesse digiune di slip nel reparto Lingeri è il sogno di ogni Cda Finmeccanica, ma non potranno mai. Per loro fotterne una è come tentare di indossare un lavandino tirandoselo su per la gamba. Impossibile. Soprattutto perchè non troverebbero delle scarpe da abinarci.

Io lecco la fica con spirito Toyota, Qualità totale. La lingua batte dritta come trainata da cani da slitta e sussultoria come un Iveco Furgò impantanato in una salina.

Come si lecca la fica?. Molti avranno avuto modo di rendersi conto che la fica non è simile l'una all'altra. In alcune ci puoi trovare micheal jordan che stacca dalla linea del tiro libero in altre un clitoride avvinto come il logo delle farmacie, altre ancora incrostate di carbonato di calcio come alghe del triassico.

Partiamo con ordine, io preferisco quella tipo bianconiglio che non sai mai dove ritrovarlo il clitoride. Il trucchetto? Basta affiggerci sopra Gatti dell'Espresso.

Non trovare da subito il punto esatto E' umiliante Come morire in un sottopasso allagato a Teramo. O decorare sottobicchieri all'onomastico.

Se non ce la fate Finirete per accoppiarvi con tipe che vi diranno prima o poi: "Non dò piu il latte al mio gattino altrimenti dall'altro capezzolo mio figlio si lamenta."

Innocue variazioni lesbiche a Sereno Variabile

2011-02-26T11:09:00.000-08:00

(in foto: Una donna subito dopo pranzo mentre non le passa minimamente per la testa la controversa ipotesi: Congestione)

Erano maturi i tempi, Mi avrebbe dato il culo. In casa Avevo solo dello spry Legno Vivo come lubrificante. Non potevo titubare. Erano mesi che Volevo insaponarle il clitoride col mio occhio di vetro.

Lei e Quello sguardo vispo d'un dirottatore dell'11 settembre. Le avevo fatto andare in crash il peacemaker aortico per alcuni secondi grazie a un crack scaricato per penetrare il sistema d'aggiornamento Iscritti della pisciana comunale. Non so bene come neanche io.

Sono le classiche occasioni in cui sbagliare qualcosa significa non essere più in grado di convincerla a fare Un palla di seme e passarla da una bocca all'altra. Insomma..indietreggiare da qui è come fare il passo definitivo verso la conduzione dell'Infedele su La7.

L'avevo portata in casa citando qualche aforisma di Benedetto Croce sul relazionarsi al duce mantenendo saldi i propri principi e ideali sulla cura del corpo e in particolare la doccia subito dopo i pasti.

Sono convinto che ognuno di noi avrebbe agitato a mezz'aria un defibrillatore ipotizzando il pronto intervento contiguamente ad una lieve esortazione al pompino. Non lo chiamerei un vero e proprio ricatto. Piu un fare da tenero saputello.

Ma adesso basta parlare di come sia andata a finire questa storia, voglio approfittare della vostra attenzione per dire alcune cose importanti:

Nei campeggi si respira sempre quell'aria lieve e spensierata di chi è appena stato privato delle verginità da un ben tornito palestrato con t-shirt attillata "Pablo Escobar" prometendoti di fare di te una commessa dalla fama internazionale.

Non capisco le donne, non capisco quei mutamenti di umore talmente repentini da essere giustificati solamente nel caso in cui m'avessero sorpreso improvvisando un Bukkake con la nonna affetta da Alzhaimer. Travestito con gli abiti del defunto marito. Senza ripiegarli in armadio, ecco allora lo capirei.

Come vi permettete di giudicare la mia morale con in mano il resto da bancone del vostro spry Legno Vivo?.

Chi puo dire di voi che non baratterà mai panini ai chioschi sulla superstrada, con petting e incursioni anali di pastori tedeschi mentre il proprietario vi riprende col blackbarry, quanti di voi possono metterci la mano sul fuoco?.

Nessuno. Bravi. Cosi mi paicete, sinceri.

Provate a Cercarvi un posto fisso come bagnino allo stabilimento piu grande della riviera ligure, E poi respingete una avances lo sapete cosa significa: essere froci, e nessuna madre vuole far salvare il proprio figlio da un frocio che l'ha appena respinta sotto le doccie a gettoni.

L'Onestà lasciatela alla linea di prodotti per il corpo al jojoba di oil of olaz. Voi dovete mangiare. Scopatevi ogni 40-50enne e assecondatele, che vi lascino post-it di saliva sulle palle. Siamo in Italia.

Basta parlare di voi. Ora parlo di me. Non amo le fiancate della montagna e per naturale estensione biografica ho la sensazione che cio non debba relegarmi a contatto di habitat estremamente verd'ossigenati, a meno che un Esthabilisment di Nazifascisti armati di carenze tricologiche non mi constringa a trakking escursionistici o nella remota ipotesi che io prenda un volo Rayanair.

Poi alla fine il culo me l'ha dato. E Ho anche riposto il vestiario in armadio come li aveva lasciati il compianto.

Contrarre la candida dalla redazione di Geo&Geo

2011-02-23T10:23:00.000-08:00

(in foto: Una donna che ha provato su di se la manovra di Heimlich a stomaco vuoto)

Promettimelo..che non citerai mai Lyotard. Non voglio che nessuno pensi che sto con una che fa il master in Comunicazione per le pubbliche amministrazioni e psicologia delle protesi mammarie.

Avete quell'atteggiamento di chi dispone d'arcani segreti alla base della produzione dei salatini..

Preferisco Una piece teatrale sul tofu, con Albertazzi nella parte del caglio.

Certo sempre Meglio delle degenerate,traviate e dissolute di Geografia, una disciplina che passa il tempo a dare i nomi all'acqua corrente, ai dislivelli del terreno e ai lati delle montagne..

Lei è sgradevole esteticamente, nel vestiario ha il gusto tipico dei Tagliagole, e soprattutto in Z la Formica ci sono pù scene di nudo che nella nostra relazione.

Forse non val più la pena d'aspettare il passaggio della torcia olimpiaca sotto casa per ridare verve alla nostra relazione, Carla.

Vorrei approfittare del Blog per dirti che Non sei degna di palpeggiare le mie feci crepiatanti, calde e ubiquitarie. Cosa cerco? Semplicemente una persona che non sopravvaluta le potenzialità del guaranà.

Questa storia del Femminismo che ritrova compattezza e dignità grazie ai pompini di una minorenne bendata che sguazza tra le palle delle alte dirigenze governative, mi confonde. La femmina mero vello riproduttivo con scarse tutele per la maternità è roba immutata dal dopoguerra.

Essere troie in fondo è bello esaltarlo solo coi testi di De andre, poi alla fine l'esperienza piu trasgressiva che uno ha fatto è indossare le scarpette da scoglio per farsi la doccia.

Un sogno nel cassetto? delle federe di Motel con chiazze di mestruo allegate a Panorama.

A leggere il blog, devo dirlo, ci siete tutti: esistenzialisti, neokantiani, spettinate triennaliste di pediatria. Una cosa vi accomuna: la riluttanza a predisporre una battuta al salto a pallavolo.

Far passare elio germano come il maudit della sinistra filo-marxista, che io per acume lo metterei al massimo tra Bianca Berlinguer e il delfino bianco del galak. Lo trovo mortificante per tutti quelli che hanno smesso di credere nel Karkadè e nei maglioni peruviani d'ordinanza come snodo fondamentale del proprio palinsesto ideologico.

io non sono contro il liberismo capitalista, è l'unico posto dove una laureata che parla tre lingue ti risponde in un call center ed è talmente frustata da relegarti nell'albo dei possibili usufritori del suo pompino. E dove le vongole sono sgusciate da sapienti mani impreziosite dal citare celinè.

Alcuni abbandonano la stanza, altri non mi stringono piu la mano, e alle spalle non fanno altro che parlarne. Tutto questo è successo quando hanno trovato tracce di avverbi nelle mie orine.

Insegnare rantoli libidinosi a piccoli Navajos in streaming per aumentare gli ingressi del blog

2011-02-12T02:49:00.001-08:00

(in foto: Una donna con la tipica espressione di chi watching Grosseto)

Molte donne non riescono a fare a meno di venire a gocciolarmi addosso i loro unguenti vaginali, tipo il bustone tris di mozzarelle francia appena trafitto nel lavabo.

La prostituzione prima o poi verrà fermata, e fatta salire in auto.

Non c'è bruce willis a proteggerci dalle puntate monografiche di fazio su teo teocoli.

Aprite gli occhi, voi che leggete Boudrillarde su Trenitalia sperando che qualche triennalista di Scienze sociali con master in raccolta firme e gazebo, vi noti e vi proponga il bustone tris di mozzarelle.

Aprite gli occhi.

Te lo sei mai chiesto perche certe verita ce le tengono nascoste i governi occidentali..tipo che: se corri sudi. te lo sei mai chiesto?

Avere in casa un estraneo che nel cuore della notte ti poggia il cazzo dietro i lobi auricolari per valutare se hai qualche lineetta di febbre, non è premura, anche se leggitimato da un 54% referendario a Mirafiori.

Indignati, caro istruttore di Fitness del nocerinese. Come Olga.

Idignata dalle prostituzione minorile, si è sentita in dovere di aderire ai collettivi universitari. Il peacekeaping dimplomatico basato su taranta e ciclofficine unito alle competenze tipiche del grafico della Lerdammer per diffondere i dazebau, avrà dei notevoli riscontri sulla realtà che per ora mi sfuggono.

Piombarsi la propria cugina mentre gli zii guardano la monografia su teo teocoli, ecco come passa la domenica l'elettorato dell'Idv.

Un buon esecutivo avrebbe gia posto rimedio all'insormontabile questione delle tette piatte.

Titto Boeri sostiene che un rimpasto tecnico non sconfiggerebbe nemmeno gli spifferi delle Asl locali, e le protesi mammarie non sono una soluzione strutturale.

I bookmaker hanno truccato le tette della mia donna. Dovevo fronteggiare l'inganno attraverso un costante monitoraggio satellitare. Ha una finta terza. L'irruenza della mia prostata sta già battendo contro i ponteggi aizzando la vendetta.

Tenco era riccio irreversibile, ha fatto bene a suicidarsi, che doveva fare.

Passiflora, tulle e donne mestrue all'asta

2011-01-26T16:10:00.000-08:00

(In foto: Una ragazza fertile e spregiudicata mentre tenta di riuscire a prendersi un raffreddore)

Durante un'orgia a casa d'altri, il vantaggio è che nessuno ti nota e puoi fare quante interurbane vuoi.

Non mi fido di chi non sa distinguere tra pissing e tuorlo d'uovo. Nè di chi per la partitella di calcetto si munisce di sospensorio fatto con emiliane barilla. Molti di questi, come passatempo penetrano feci calde, plagiano minorenni in chat costringendoli a balli indostani in topless e poi votano UDC.

Il sesso è l'ingranaggio di un meccanismo chiamato: perdita di tempo.

Tra le categorie di persone restanti, alcune realizzano dildo casalinghi assemblando pellicine delle unghie dei piedi dei forestieri raccolte nei bad and breakfast. Per poi usarli nei bagni dell'interrail, non paghe di castagneti sfrondati senza slip.

Altre guardano Floris.

Ogni volta che vedo ballarò un cucciolo di labrador perde l'uso della corteccia celebrale e cagnette singol si nutrono della carcassa dei primogeniti. Quest'immagine e' un deterrente di poco inferiore a un live di manuel agnelli.

Siamo a febbraio, febbraio è la stagione dell'amore per i dipendenti del catasto. Li riconosci subito, si esprimono a stento, come fossero eternamente dietro il caschetto del fioretto a squadre.

"Volevo dirti che io non sono il tipo di persona che alla festa di diciott'anni ha accoltellato una prostituta come fanno tutti". E'un approccio eterogeneo, sempre meglio di chi all'improvviso inspirando sporadicamente si gira di scatto e inizia pedissequo tra se: Compra subito quella frutta secca, compra subito quella frutta secca.

Accoltellare le deiezioni della tua ex, non sono comportamenti da equipaggio della enterprise, lo riconosco. Ma lei si è messa con un web designer che quando parla racconta divertito di tutte quelle volte che gli è caduto qualcosa. Ride con velleità di conivolgimento, tipiche di Barbara D'urso che intervista il capitano paraplegico della nazionale di pallanuoto.

Non parla d'altro che di design esclusivo.

Mentre noi parliamo inutilmente in qualche altra parte del mondo qualcuno sta accumulando biancheria da stirare.

Le Estranee si depilano anche senza il mio consenso

2010-12-23T14:28:00.000-08:00

(in foto: Un gabbiano che si svezza mentre depista l'attenzione della donna su un governo islamico eletto democraticamente)

Con Le estranee L'approccio è sempre lo stesso, le afferro per le reni e tento di girarle in posizione di copula. A volte si risentono. Mhaa, a Natale per esempio In assenza dell'imballo in cellofan Le avevo proposto di scuotere lo zucchero a velo con tutto il pandoro direttamente nella sua fica. Si è risentita altresì.

Non ci so fare con le donne, che volete è un dono. Io vorrei solo starnutirle sul mestruo per vedere se è assorbente anche il lato esterno del carefree. Non mi sembra di essere indiscreto, o comunque meno di un'operazione da campo emergency con rischio di setticemia.

Quando cammino da solo capisco che Anni di studio mi sono stati necessari per migliorare in estensione e durata d'un pensiero assillante: I'm too sexy for my car.

A volte prendo marxisticamente coscienza di possedere capezzoli opachi, pur comprendendo di non essere di fronte a terrore ingiustificato, penso che un panno di feltro potra renderli piu lucidi seppur piu piccolo borghesi.

Mi sono piu care le vicissitudini delle famiglia Boccasana , che le intrepide scopate con estranee che "Il mio sogno piu bello è ballare Cryining in a Discoteque degli Alcazar col mio ragazzo all'arena di Verona per il festival bar."

Scopare le estranee, stimolati dal progesterone e dall'estradiolo secreti dalle ovaie, mi ha sempre dato un senso di sconfitta, polluzioni con persone e persone che poi al risveglio scopri che magari le piace la Tisana depurativa anti-seborroica o mangiare i semini della frutta, pur dopo anni d'università.

O magari una che fa Sport perchè Accorsi in Radiofreccia ha detto che quelle cose lì ti riempono il buco che hai dentro. A me mi sembra una stronzata, i buchi si riempono con la fatica della depilazione.

Stronza. Depilati.

Non dico Stronza in senso approssimativo, ma in senso categorico assoluto, Kantiano, niente latu sensu, come scrivono nei manuali di semiotica. Stronza Stronza col Neon te lo scriverei.

Sedute in semicerchi le donne sanno dare il loro meglio nel raffigurare l'effigie della rassegnazione, invece di parlare di cose assai intriganti come noi uomini, tipo di un dardo che insegue un lepre.

Magari sempre al risveglio, ti trovi una di quelle che sostengono che il david di michelangelo traini i ceti medi facendo loro credere che grazie alla visione si stia sviluppando una sensibilità culturale. E' la classica versione in pianoforte, 24 preludi e fughe di clavicembalo delle teste di cazzo.

Scoparsi una che assomiglia a una copertina di Focus, che cita a memoria Parigi sbastigliato dell'Alfieri, che critica il tuo uso massiccio di proposizioni paratattiche finche non azioni il barbecue nei pressi delle sue lentiggini.

Se ci fosse un Rabbino saggio e giusto, per invocare il mio perdono dovrebbero piantare almeno due olmi in Israele, cadauna.

Gli invalidi non fanno pesca subbacquea

2010-12-18T15:11:00.000-08:00

(in foto: persone che quando sbatto l'uovo a neve, loro tifano per l'uovo)

L'unica soluzione, Ti ammanetto al lattosio.

Giulia Attraversava di notte con la nebbia in pigiama all'altezza dello snodo del frecciarossa, obnubilata dalla forza d'innovazione di un pasto a base di cannolicchi. Ogni santa notte.

Ecco cosa manca in una giornata perfetta: il senso della moderazione dei latifondisti.

La mia ragazza Ha un ritardo di due giorni, un lieve ritardo, certo non pensavo le assegnassero un insegnante di sostegno.

Esultare come Pertini per la sopraggiunta invalidita d'un vicino di casa, Guardare Annozero aspettando il monolite di kubrick che centra l'edificio, sentire il favellare ardito d'un fattorino SDA express Courrier innanzi la salma di Monicelli.
Ecco cosa mi ha fatto capire che la vita è preziosa e non va sprecata appresso a Oceanomare.

Non mi reputo un genio come il signor Condorelli o come Morgan, certo, so quali sono i miei limiti, so che non mi scoperò mai la figlia di un regista che si autodefinisce fotografa Professionista su wikipedia, so anche che non vorrei precludermi l'entrata nell'UDC ostentando tonalità di scolarizzazione. Per cui taccio un pò.

Essere Froci Oggi

2010-12-09T06:00:00.000-08:00

(in foto: donne che si preparano a discutere del signoraggio bancario)

In genere non do ascolto alle donne, ci sono troppe differenze, si puo tenerle in un quadrante del cubo con un grizzly marsicano, e lasciare che le diversità si appianino da sole. E vedere quanto gli da Fofi su FilmTv.

E'insignificante Camminare a piedi se non si incappa in elastici per capelli con ciocche bionde di prostitute moldave strappate da dipendendi del catasto.

La frocità non è altro che l'eterosessualità più sincera. Mi spiego, l'etero va con le fiche, il frocio va col frocio: succedaneo effeminato della fica, un'imitazione al 70-80%. L'etero va con una donna al 100%, che disprezzera dopo 6 mesi di accoppiamento. Quindi i froci vanno rispettati perche della donna hanno un 30% in meno, cosa che ogni etero rimpiange.

Scroti arrossatti dall'urto contro la federal reserve, possono non bastare come protesta contro le avvisaglie di un governo tecnico.

E' piu semplice assassinare a mani nude un cetaceo che avere stima per Tony Negri, Le sue teorie sul capitalismo prive di qualunque accenno al pauperismo mi sanno di Edvige Fenek senza armadio in cui accamparsi.

Ogni fica quarantenne vorrebbe il mio tenerissimo e saputello cazzo a cui sussurrare le frasette di Ecce Bombo tutta la notte.

Quelli di Fare Futuro s'imboccavano grappoli di testicoli pidiellini come uva sultanina nei triclini, ora, rinnegare il passato per cercare nuove forme di discriminazione, mi pare una perdità di tempo per i finiani.

Urtare le pareti vescicali dell'utero con fette di saker, può considerarsi stupro se poi non mangio la torta?.

Marzia colleziona tappi di labello nella fica

2010-12-05T15:53:00.000-08:00

(in foto: Una donna mentre riproduce un ripieno di giovanni rana)

Perdeva la melanina dopo del petting teutonico contro strutture in tufo. Sempre cosi andava a finire.

Marzia, belga, vallona, praticava poco l'esercizio mistico del farsi i cazzi suoi. E' maleducazione indicare con un gambo di sedano o usare secchiate d'aringhe come dentifricio. Era disinvoltura non negligenza, diceva giustificandosi.

Da quando stavo con lei avevo collegato una dinamo all'avanbraccio, a forza di schiaffetti libidinosi sul culo sostenevo il fabbisogno energetico del pianerottolo. Altroche bioedilizia. Ci alimentavo pure il Large Hadron Collider alla ricerca del bosone di Higgs.

Pisciava sul volante per riscaldarlo nei mesi da novembre a febbraio. Aspettava l'estate per grigliare l'anguria, aveva vergogna a pronunciare la Y e ad aspirare la h.

Andava in Tournèè con una Y10 coloratissima, cosi, non ho colpi di sonno. Sosteneva. La canzone di maggior successo del suo album inneggiava al sopravvento dei Cpt contro gli infiltrati dell'Espresso.

"Demordere" è la propaganda che adotto nei confronti dell'Infasil e di marzia, la sintesi è un dono che prediligo nei reduci della seconda guerra mondiale e in marzia.

Se ti sto tediando, faccio Come dice mio nonno: "Vado a sentirmi di troppo..da chi mi stima davvero!".

Ingengere della Tampax - Autografi su mammelle

2010-11-20T07:52:00.000-08:00

(in foto: tre attiviste che tentano un'icenption di 3 livello con web-cam nel consiglio comunale, per conto del movimento 5 stelle)

Non ho nulla contro chi piscia in pendenza cercando di far rotolare la merda dei cani fin dabbasso, merda irrigidita dalle velleità isobariche e in parte da Fazio. Non ho nulla contro chi non riesce nel Barrè col cazzo, giacche munito di fallo con erezione a 3 corde.

Non ho nulla contro Il movimento a 5 stelle nè contro chi massimizza la compagnia citando i commenti della Gialappas.

Non ho nulla contro chi Scandaglia con la punta del cazzo il fondo dei bagnichimici Sebach perchè t'è cascato un grammo di metanfetamina durante il live dell'intellettualissima Taranta del maestro Sparagna. Con le palle a mollo nel piscio di un concerto stracolmo quanto lo stadio Santiago del Cile durante il golpe di Pinochet. Nulla Nulla.

Non ho nulla contro chi ha massima stima di Provvisionato e Terra su mediaset. Nè contro gli assistenti del docente che tastano le feci di una neolaureata, appostati nei cessi della Liuss.

Non ho nulla contro chi coadiuva gli interceptor in un futuro postatomico con Mel Gibson. O con quelle di two girl one cup che mimano la gerusalemme liberata del Tasso tra sfinteri e cloache in deiezione.

Nè contro la 5 elementare che quest'anno ha vinto il premio per miglior spot sulla sicurezza stradale. Nè contro le prime esperienze borderline con cono scioglicerume in pieno utero.

Però non tollero chi usa le defonseca da mare, in doccia.

Il Festival della mancanza di idee

2010-11-14T04:25:00.000-08:00

(in foto: un'alternativa al surriscaldamento globale delle nissan micra)

Sono andato al festival del documentario, al cinema Aquila. Quelle serate tra persone che hanno approssimativa dimestichezza con l'alfabeto, altre vittime di scarsa considerazione, altre ancora, le meno attezzose, credono d'aver tradotto emily dickinson per i meridiani mondadori nei ritagli di tempo delle scale mobili all'ovviesse.

Sono uscito dalla kermesse a notte fonda, attaccatissimo come non mai al mio dialetto pugliese, come quando esci da un concerto dei sud sound system. Il problema è che non sono mai stato in puglia e considero il reggae musica paranoico-mistificatoria pari alle rivendicazioni di casa pound su pasolini, che guevara e il caso cucchi.

Ascoltare le domande dal pubblico al regista, salvatore mereu, è come usare il deodorante stick di Mengele come lucidalabbra. Alcuni fanno rimandi a De Seta, altri criticano la carenza di mamme italiane, altri incoraggiano le inquadrature dei palazzi dal retro. E' tutto un petting da cineforum delle brigate rosse misto all'ala di Marino del PD.

La cosa piu raccapricciante è che si informano se il cadavere di vitello è stato macellato secondo prassi halal Islamica, o kosher ebrea, che poi è sempre dissanguamento atroce, non ce la farei mai a vedere una donna che mestrua a terra come cappa d'olio della nissan micra dopo il secondo dosso rallenta-traffico. L'unica colpa delle bestie è di non avere cotone all'ombelico come ognuno di noi primati superiori.

Se andassi via sarei il solito scotomizzato autoreferenziale di autonomia operaia della sezione "barbabietola da zucchero". Resto. Le coercizioni di Nevermind sono nulla, Sid Vicious costretto a vivere ad Isernia, ancora meno al confronto. Ma ora Dovrei fare una domanda.

Sono indeciso se tornare a casa a montare a neve il clitoride della mia ragazza dopo averlo meticolosamente insaponato e affilato alla ruotapiombata della ciclette. O fare 'sta cazzo di domanda.

Alzo la mano, prendo fiato, Mereu mi passa il microfono da sala "Capisco che per alcuni evitare di sbaffare di rossetto la forchetta sia una delle uniche mete davvero alla propria portata, chiederei di non imporre agli altri con dovizie di particolari il susseguirsi dei vostri sistematici fallimenti, riservateli per i Caf della Uil".

Marta e i gusci d'uovo per insonorizzare i capezzoli

2010-11-12T01:39:00.000-08:00

(in foto: una donna che cerca un rene di bambino per il suo pelusc in dialisi)

Marta aveva iniziato a masturbarsi col collo della Fanta da 2litri, oggi come con due rizla piccole, sigilla due tampax per avere un minimo di imballo vaginale.

Quando ci siamo lasciati so che aveva iniziato a partecipare a gang bang con la redazione delle edizioni paoline.

Non è mai stata una ragazza sicura, era asettica, ultraigenica, preferiva raggiungere l'orgasmo a nuoto pittosto che coi polpastrelli, responsabili di averla condotta tra metro, bus, tram, testi di terziano terziani e spoiler di per un pugno di libri di neri marcorè.

Non conclamava la convergenza antropologica tra l'umanità, anzi pensava che l'unica via che avrebbe unito Occidente e Oriente sarebbe stato avere un nemico comune come i rutelliani della prima ora.

Era in possesso di notevoli lacune di base, "E' tutto il giorno che uso i capelli sono esausta", mieteva perplessità di questo tipo, aveva il talento di soccombere, non la odio perche ha una suoneria al cellulare che ho sempre invidiato.

Era convinta macrobiotista, esoterica e confidava nella parola di francesco amadori. Per poter stirare le camice al meglio associava al vapore del tefal il sacrificio del miglior capo di bestiame.

Di li ha poco, è finita. Mi ha lasciato per mettersi con una di quelle persone svantaggiate che lavora da spizzico.

L'Onu non contrasta le Microditatture

2010-10-29T14:27:00.000-07:00

(In foto: Donne mentre respingono l'idea di dover possedere a tutti i costi un tostapane).

Esistono due tipi di donne: quelle longeve, e quelle ancora in vita. E tra di loro non si posso vedere.

Una donna con l'aiuto della fica sudata dal jogging può costringerti a traslocare un troncone della metro sotto la quercia della Timberland.

La fica è una costruzione socio-antropologica che non aggiunge vantaggi alle consuetudi interpresonali, a meno che lei non sia in coma farmacologico.

Mostrare Zinne e ano sono atteggiamenti primordiali, che condivido e foraggio con donazioni paypal da quando ho smesso di acquistare kalasnicov ad un Generale del Burkina Faso che mi mandava le email su virglio.

La fica nei primati inferiori è etologicamente correlata alle funzioni endocrine delle regolazioni comportamentali. Insomma, Ti do la fica se mi saccheggi il secondo kinder bueno quello che tocca a Andrew Howe.

Alcuni uomini si sono uniti in piccole redazioni per reagire. Saltando gli esercizzietti difficili di Men's Healt si puo arrivare a controbattere alla microdittatura della fica, ma come?.

Una fica può farti trasportare un calcinaccio da Sarajevo a la Valletta solo per farlo vedere alla madre.

Leccami l'ano, è una proposizione che Dodò della Melevisione vi terrà opportunamente occulta, Art attack vi fara vedere come si crea un Copridivano gigante con Coni spartitraffico e Cuccioli moribondi, tutto ripreso dall'alto. Ma nulla su come la fica rendera soporifere le vostre vite.

La donna non è traspirante come i carefree, se va per la sopraelevata dell'irrazionalità puoi sbatterla nel fango della centrale elettrica o contrastarla con un Bus che le entra per un pezzo nelle tube di falloppio. Non otterete nulla.

E' dirompente, non prende fiato finche non vi vede in fitti cannetti a riva con sbocchi di sangue dal naso.

Non riesco a contrastare la fica. E ho il vantaggio di un testicolo che ancora non mi scende.

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5 Stelle a Youjizz non le ho date Mai

2010-10-15T06:38:00.000-07:00

3 e mezzo massimo. Ma era Che tempo che fa.

I porno on-line sono peggio delle repliche estive di The Bourne Identity ai cinema all'aperto.

Non c'è fantasia, solo minorenni ancora in vita, lontane da un pozzo e che hanno un Like-it al gruppo Nessuno tocchi Sandro Ruotolo, per giunta in web cam si leccano le tette e si ficcano il Pallican giallo da triennalista di Ingengeria su per la fica, senza stapparlo, almeno quello, è la prima cosa che insegni ad una figlia.

Non chiedo un'erezione con cui sospingere una base Nato sull'altro ciglio della strada, Certo. Ma un po di estro.

Mi distrae un pò dalla routine del sesso anale con Dildo a forma di Vetrata esterna del Bancoposta, Lo streaming delle Emo che si tagliuzzano il clitoride e con le goccie di scolo ci danno da mangiare all'acquario.

Lo squirting piu poderoso che abbia mai visto Ha messo in ginocchio le fondamenta dello Stato di Diritto della vicina Lucania, quella troietta di Scienze della comunicazione era la tipica che citava Loytard nella tesina "Fragilita delle Mandrie equine una volta disperse da spari di revolver".

Grandi Labbra contro Cyborg in fuga su Citroen Berlingò, 3 stelle piene. La mia preferita è il dogging con una negra che poi si tira dentro la fica un cabaret di pasticcini per non farli bagnare, che era iniziato a piovere. 3,2 stelle.

Da qualche notte Sono costretto a Respingere clitoridi con gli arpioni che i Draghetti di Puzzle Bubble usano contro le palle rimbalzanti a mezz'aria.

La web cam attaccata alla fica è solita fare Sgranature, Certo per le più pratiche va bene pisciare nella metro e riprendersi col telefonino, Le meno esperte dovrebbero far parte del Trust di cervelli di Sereno Variabile.

Negli anni Sono cambiati i miei gusti, l'unica cosa che oggi mi darebbe una erezione è vedere una ragazza qualsiasi deframmentare un sistema operativo, partizionare il disco rigido e istallare Ubuntu.

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Anziani, nutriti a barattoli di cibo per pesci

2010-10-14T03:18:00.000-07:00

(in foto: 3 anziani che aspettano il download di brevi file mp3)

Lei era appena stata investita da una Twingo, Stesa al suolo, in fin di vita, L'anziano Sceso dall'auto andava brandendo la sua diagnosi, "E' un classico caso di cellulite."

Coprire la fuga di un assassino ottuagenero? Certo! Di un nonno che caga nello scivolo grande dell'acquapark e poi da la colpa a un barattolo di cibo per pesci? A chi non è mai successo? A chi?

Molti anziani sono ancora utili alla società, basta ipocrisie, Basta Concite De Gregorio sverginate da tori meccanici. Gli anziani hanno un ruolo fondamentale, si puo scavarne il volto e usarli come strumento a fiato. ad esempio.

Sto tentando di consegnare mio nonno ad Al Quaeda per la terza volta, oggi pomeriggio.

Con lui mi diverto, esco al parco, gli sto insegnando a covare uova di Storaro acquatico immergendo solo parte del deretano in superfice.

"Ho Dimenticato l'appartamento sulle scale, dice, Torna per metterlo in casa, sta per uscire ma dimentica le scale dentro", cosi lo trovi a calarsi dal cornicione legato alla catena del cambio shimano di mia sorellina, ed io non ho mai avuto una sorellina, a chi non è mai capitato?.

Invidio mio nonno, invidio a dire il vero, tutti quelli che come lui la vita se la sono goduta, non sui blog ma portando dal vivo la sifilide agli indiani, la loro fantasia sconfinava nella realta, mio nonno si è arricchito vendendo l'argenteria trafugata negli Hotel del Monopoli.

A chi non è mai successo? Grazie Nonno.

La Donna Perfetta è Fuori casa

2010-10-06T07:45:00.000-07:00

(in foto: Una donna che sta un attimo zitta)

La mia donna è perfetta, ha due difetti, non vuole farmi scopare con le altre e mi sputa in bocca mentre dormo, il secondo posso accetarlo, il primo no.

Cacciare una donna è impossibile, ho provato con la violenza domestica come è scritto in quegli utilissimi articoli-spunto di Repubblica donne del venerdi, l'ha accettato, dice di capirmi. All'inizio, ricordo sesso perverso, tripudi di candida e dildo a forma di scatola del dildo. Attaccavo il cew-gum sotto le tette per lapidarla di ingiurie e venire sull'argenteria della madre. Per liberarla dai bollori dovevo immergerla 3 volte nel Giordano.

Ora raccoglie cuccioli nei cassonetti, legge i bugiardini del paracetamolo, è convinta che L'A-Team non è un documentario.

Dopo un po, se la lasci fare una donna, ti prende l'anima è la mette nella cesta della biancheria. La mia dignità non rincasa piu, mi aspetta al parcheggio, A volte la ingrandisco da google heart per sentirla piu vicino.

Alla fine aspetti, esiti, resisti, la lasci spesso sola con tuo fratello. Aspetti ancora, speri, La porti piu che puoi nel triangolo Eurodisney Ambasciata americana di Bagdad e sotto casa di Renzo Arbore, obbiettivi sensibili del Terrorismo internazionale.

Ultimamente sto provando sulle funivie del Chermys.

Fatti non fummo per vivere come te

2010-10-03T07:23:00.000-07:00

(in foto: Le aree attive della tipica persona che si entusiasma per un Mars)

I web designer, usano molto la parte del cervello destinata ad allacciarsi le scarpe e quella per sbarazzarsi del corpo d'una prostituta con una tendina della doccia. L'emisfero sinistro corticale è deputato alla meccanicita del gesto, alla logica e a scrivere gli sms a ingravidabili femmine cuspide.

La zona limbica sinistra del cervello controlla la pianificazione, l'ordine, la gestione dei cambiamenti, l'apprezzamento della bossanova e a tossicchiare educatamente gli abinamenti delle giacchette adidas con i pezzi sotto dì altre tute.

Il cervello rettiliano, è quello che ci unisce dippiu alle specie animali, provvede alla fame, sete, sonno, fuga-combattimento e a ballare dancing queen. E' molto sviluppata nei Brigatisti e nelle persone che stanno per fare sesso anale con la ragazza del migliore amico, lo so pensate che sia capitato per caso, allora perche vi siete portati appresso del lubrificante anale Premicia? E il cranio di un gattino per battere la strada maestra?.

La zona corticale destra, invece, riguarda il Prendere le iniziative, avere le intuizioni, dare i nomi ai pesci rossi, e La Consapevolezza che oltre agli abusi subiti nella diocesi non avete avuto altre esperienze positive col sesso, e inoltre è la zona della Tenacia di battere il rigore al posto di Roberto Baggio ai mondiali del 94'.

Carlo Carlo

2010-09-23T08:07:00.000-07:00

(in foto: Due negri che impediscono ad un bianco di mezza età di assumere un farmaco salva-vita)

Cerco persone che assumano Benzodiazepine e mangino macrobiotico, nello stesso pasto, sopratutto Che Cantino Don't cry for me Argentina al magnetofono interno degli intercity.

Vorrei unire con questa persona la mia lotta contro gli omosessuali e gli spazzolini con setole bicolore.

Potremo fingerci dei Servizi Sociali e convincere le prostitute a pentirsi e a dare il bambino in adozione a dei Delfini.

Chmsky e Derrida hanno la pelle idratatissima.

2010-09-08T14:28:00.000-07:00

(in foto: Chomsky mentre si scherma da un forno a microonde)

Se giochi a trivial pursit sicurameante avrai le basi logiche di un portiere di riserva di pallanuoto perito informatico. Uscire assieme? preferirei incollarmi i gusci dei pistacchi sulla rachide e sortire d'improvviso da tombini in ghisa fingendomi allievo di Schreder.

non sentirti in sintonia con me perchè ti rivolgo la parola sul tram, valuto le tue velleità di soggiorno nwell'orbe terracqueo fino al capolinea o posso contare su un decesso prematuro con posto a sedere testamentario.

Se sono in fila, con pane e un sacchetto di anacardi, e tu hai fatto la spesa sperando di restare in vita altre due settimane almeno, allora fammi passare avanti cara fans dei PGR attualmente in svolta filo-zarista ma con la busta in tela save-the-planet ma morisse il dirimpettaio.

vivi intensamente gli sbalzi di libido che la globalizzazione e il surriscaldamento del pianeta ti danno grazie ad una intera giornata al beauty farm, all'uscita speri che qualcuno ti mozzi l'orecchietto alla Faruk kassam per lanciare sul mercato discografico il mocherino e farti intervistare da Gomez-Travaglio su una intercettazione in cui proponi un pompino in cambio di un seggio in regione.

Ti sei fatta escludere da X-Factor perche Elio pensava che tu cantavi con la vocetta tipo chun-li "mille-calcetti-statici-sul-posto" mentre tenta il perfect contro zangief e blanka, e non lo accetti e suicidi il tuo astuccio delle winks.

sesso con me non puoi farlo, ti lasciere senza slip in un fosso nei pressi della villa comunale, meglio che inizi a indossare biancheria senza winny the pooh..a startene con al braccio il power balance perche cosi ti passano le mestruazioni coi crampi e puoi chattare fino alle 4 con il dj irlandese in erasmus che poi andate insieme a vivere nei paesi poveri dove aiutate i negretti a postare le foto con le tag.

La Candida sconfiggie Sasso, Forbice e Carta.

2010-08-19T13:13:00.000-07:00

pisciare attraverso la grata anti-mosca crea schizzi pirotecnici, che ti
risollevano molte serate coi parenti

se avessi un coniglietto della duracell adesso lo lascierei correre in
soccorso di cossiga

sconfiggere la chiusura ermetica dell'enterogermina richiede piu energie che la fondazione di una citta-stato.

molte donne praticano l'estrazione del tanga con l'epidurale, altre preferiscono farsi starnutire sulle ragadi dai gipsy king.

le donne piu irraggiungibili sono quelle che uno ama davvero, ad esempio quelle con la meningite in carcere.

alcuni gamberetti da quando gli ho sottratto il certificato di nascita durante una colluttazione, non possono versare i contributi.

la prostituzione prima o poi verra fermata, e fatta salire in auto.

Feticista con la Tiroide in Topless

2010-08-17T08:45:00.001-07:00

Ci sono vari modi per attirare l'attenzione di un donna. Produrre rumori improvvisi.. cooptarle verso luci intermittenti.. portarla in giro nei vari Caf della Cisl.. Fare battute omofobe e antisemite.. e altre battute sui clisteri fatti coi lego, oppure mostrarsi interessati alle sue ovaie policistiche.

Verso Metà serata tentate di ricordarle che l'equazione di Maxwell descrive la propagazione di onde trasversali nei campi elettromagnetici, ma non l'hanno mai usata per arginare il mastruo, per cui è una invenzione inutile.

Accennate più volte che la mancanza di aria condizionata è un mezzo per scoraggiare Corrado Augis a porvi domande irrilevanti e prive di sintassi, per cui necessaria.

Fatele Notare la vostra preparazione ginnasiale Ostentando il vostro acume sulla giusta distanza alla quale poter sostare nei pressi di una colata di lava viva.

E infine ditele quanto vi tiene occupato durante il giorno restare omonimi di voi stessi e non-ricci.

La donna sarà vostra nei pressi del parcheggio, durante il dito a gancio nella fica con slip appena scostato, state attenti ai varchi attivi ZTL.

GLI OBESI mangiassero meno

2010-08-03T07:47:00.001-07:00

Uno Obeso ti fa cadere il resto nella grata, uno obeso non ti passa il Tedoforo in tempo, gli obesi sono tipo degli snelli con dei gatti annodati tutt'attorno. Gli obesi non si innamoreranno mai, si adageranno alla prima consenziente conosciuta dall'allergologo tra un asma e l'altra. Gli obesi li detesto quanto i bambini, i quali li getterei in oceano a dare una mano alle mamme di plaza de mayo a ricercare i figli longilinei dispersi dal regime.

Le persone grasse hanno lo scotto di addossarti la loro lordosi come fossi tu ad esserne responsabilie Sei Obeso perché mangi carcasse di Gnu e Pringols, Smettila e tornerai a deambulare come uno di noi, persone normali non-froci.

Vi immagino seduti al buio coi cleenex a cercare di dimenticare il suppli appena ingollato col Ciobar e mezzo panetto di burro sciolto sulla Seadas, perché lo zucchero ingrassa, il Miele è troppo dolce e voi volete il cilicio dell'amaro in bocca, a punire la vostra massa troppo attratta dalla gravitazione, per poter pensar d'attrarre qualcun altro.

Noi Obesi siamo fatti cosi. Andate a cagare voi Froci normali-non-froci!

Pissing sott'acqua (raitre non ti guardo più)

2010-07-31T06:06:00.000-07:00

Non guardo raitre, prima lasciavano intravedere porzioni di seni, ora neanche un'ovaia sul punto di rilasciare un uovo.

Niente. Gente che casualmente si trova nella traiettoria del tuo pissing. Niente Di niente. Tutta roba fatta passare per emancipatio aristotelica, prima, ora reazionaria e populista.

E' il trionfo degli Almodovar, trionfo di elementi d'entropia resa intellettuale, la confusione blasonata a tir tendonato sloveno in corsa verso la bellezza dell'indiscriminato brutale e irriverente, se avessi 16 anni e fossi a ragioneria, piacerebba anche a me almodovar.

I pigiami a mezze maniche, la grammatica del Faro, la vendetta del fumo passivo, Il milite ignoto brandito come capo d'abbigliamento estivo, ornamenti di una nuova consapevolezza, alla base della filosofia della programmazione di raitre.

Il bidet col Polase, le rincorse nudi con i pony, le giornate passate a biasimare gli amici latentemente eterosessuali che non hanno il coraggio di ammetterlo alla famiglia, velleitaria avanguardia del sesso in san giovanni laterano, le bistecche troppo al sangue per non intervenire con garza e iodio del PD. Raitre, non ti guardo più.

Le mutande calate da talmente tanto tempo che ci vedo i fondi tipici delle macine mulino bianco.

in compenso non uso le infradito

2010-07-01T16:03:00.000-07:00

Lavarsi i denti è come credere ancora all'ideologia del bandito solitario al comunismo o ai rapporti di coppia stabili senza cercare una minorenne che ti succhia il cazzo ad una pressione da frantumare i calcoli biliari.

Se vieni nella vasca del pesce rosso, in casa di una appena conosciuta, mentre lei si sta cambiando, sai che la differenza di densità dei due liquidi è una firma sull'accaduto. Se fossi in matrix cercavi un negro vestito fendi, ma sei nella realtà, e i negri non vestono fendi.

Non si puo scrivere di tutto, specialmente se hai il cazzo appena infilzato dal culo di una teknoraver raccolta sulla strada del rientro sdraiata a terra di fianco a una campana della raccolta differenziata.

L'ecologismo è importante e qualsiasi attivista non avrebbe permesso uno smaltimento approssimativo, per cui le ho aperto la bocca e col cazzo ho cercato di stabilire se avesse qualcosa di traverso in gola. Appurato che era tutto a posto, trafelato ho cercato un fosso, per scrivere il finale di questa frase a mani libere.

non sono frocio, altrimenti Bur mi pubblicava

2010-05-29T04:32:00.001-07:00

Stavo radendo il pube alla ragazza del mio migliere amico, quando lui all'improvviso rincasa con alcune decine di secondi d'anticipo. Nella foga di quegl'attimi caccio l'uccello e lo ficco in bocca alla ragazza, non volevo mica farmi prendere per frocio, dal mio migliore amico, come uno di quelli che con le ragazze parla delle Tendine della doccia di ikea o delle statine dell'ultimo prelievo.

Nonostante lo spavento preso, ad entrare in camera era solo la madre, a quel punto vengo in faccia alla figlia e mi scuso per l'accaduto, La madre ha una reazione inaspettata prende la figlia a ceffoni, Non devi ingogliare prima di cena quante volte te l'ho detto!.

La figlia ha comuqne il trofeo delle mestruazioni da brandire sul copridivano, quindi la madre si scusa. Io non credo alle mie orecchie, faccio un passo indetro e mi calo di nuovo le mutande.

Noi Rom almeno non siamo negri.

2010-05-29T04:13:00.000-07:00

(un rom mentre si prepara all'esame pratico di tecnica della terza media, io avevo portato un magnete che faceva da campanello)

Carlo, Rom, 23 anni, studente della Tuscia, Ha dimostrato indignamento verso i 5 elementi della terra, acqua fuoco aria robe di kappa e il duplo, subito dopo ha stuprato una donna con gli strumenti del giardinaggio classico, un ritorno alle origini gradito sopratutto ai piu piccoli, secondo la definizione dell'OMS I piu piccoli sono coloro che hanno una età inferiore ai 39 anni e non.

a subire le prime pressioni sono gli irrazionalisti del campo rom seguaci della scuola di Francoforte ma i quali snobbando Adorno sono rimasti fermi al make-up anni 80', I rom sono stati asserragliati da un movimento di attivisti che da seduti hanno agito nel cuore della notte, capeggiati da un riflessologo del comune delle andranghete.

Il movimento è stato soffocato da un massaggio alla schiena oil of olaz da parte di alcuni Rom dissidenti che puntano all'assessorato.

Il capo Rom, in conferenza stampa ha detto:
Dannato quel pomeriggio in cui ho imparato ad azionare post-it, ora se non almanacco ogni evento o oggetto o persona che ho di fronte con un bigliettino non riesco a fare altro. ieri per apporrne uno ad un auto che mi sfrecciava davanti: l'ho speronato in una scarpata , mi sono calato con una fune, e su parte della carozzeria non incenerita ho lasciato il giallo opercolo: Macchina blu che mi sfreccia davanti.
poi ho potuto continuare a finire la mia porzione di bastoncino liquerato del liuk, interrota.

e ha aggiunto:
ho sempre sognato che qualcuno mi definisse come una alternativa alla soia

e ha concluso:
circoncidersi con la passiflora puo' generare consensi inaspettati

Le persone dovrebbero farsi gli Opzetek loro!

2010-05-27T14:40:00.000-07:00

roma è bella ma non ci vivrei
verona è bella ma non ci vivrei
milano è bella ma non ci vivrei
cremona è bella ma non ci vivrei
torino è bella ma non ci vivrei
cuneo è bella ma non ci vivrei
siena è bella ma non ci vivrei
livorno è bella ma non ci vivrei
palermo è bella ma non ci vivrei
salerno è bella ma non ci vivrei

Tutto il resto è tv via cavo oppure
non è un paese per vecchi

Non è un paese per vecchi, ha come morale quella di dirci che è sempre meglio non rubare la cocaina ai messicani che hanno appena perso in una sparatoria milioni di dollari e un cane.

per esempio io adesso, dopo quel film, non saccheggerei mai dei soldi a dei messicani coinvolti in una sparatoria che hanno appena perso milioni di dollari e un cane.

Tutte le Cinzie sono la prosecuzione delle Tiziane con altri mezzi.

2010-04-30T03:49:00.000-07:00

Tutte le Tiziane possono definirsi naturali portavoce delle Cinzie?

Non lo so, certo è che molte finisco con coiti orali all'alba della domenica, dopo un sabato passato al Latinamericano o nella Discoteca dei concorrenti dei Quiz preserali.

Ok. Ok. L'anglofonismo è un chiaro sentore di Ho preso una volta 6 e mezzo a Inglese alle scuole Medie. Sei sofisticato, mondano, cosmopolita. Copi gli esercizi faticosi da Men's Healt, leggi come farla impazzire a letto, condividi gli strumenti per il Fitness con il mondo, e te ne senti parte, sei Un Key-Roule nella distribuzione del sistema immobiliare, insomma prendi provvigioni come addetto Tecnocasa ma hai L'Audi A4.

Passi i sabato pomeriggio a scegliere tra mille decalcomanie su aste per ascigamanetto da Bidé, certo sogni un Audi A5 a camme in testa, 4 cilidri, 5 valvole per cilindro. E per pagarla, risparmi, vai al discount, i Cerchi in allumino Fucinato in cambio di scamorze invendute per chissa quali funomisine.

Certo hai letto tutti i libri di Fabio Volo, poi ha sentito una volta a un documentario che Pasolini stava contro quelli d ivalle giulia e a favore della Celere, perche quelli sono piu proletari dei Giuliano ferrara che lanciavano allora spranghe e calcinacci. Pesano Le regole, Pesano le confidenze indolenti dell'amico vicino, ma sei sempre disponibile a concedere tempo ai drammi della Fictions, magari aiutando il commissario con una chiamata in diretta al cameramen per indicargli l'indizzio segreto inosservato.

Magari sei una testa di cazzo,
(lo dico in senso figurato, simbolico,
come a driti che non capisci niente,
che sei ignorante,
testa di cazzo)

(to be Continua)

l'unico mio difetto è che ho un numero di fax troppo ordinario..

2010-04-27T05:20:00.000-07:00

Ecco una sequela di insulti contro terzi:

se avessi un testicolo in meno e fossi acquarellista potrei capire i tuoi modi nazi-squik..

Il mio ego oggi ha spostato dei ceci da una credenza ad un'altra, tutto il resto è a scemare..

sei il classico che impenna con l'acquascooter innanzi a un pedalò di teen ager.

do ascolto solo a ex capitani del mini-volley che abbiano avuto nella loro biografia la delega a poter rivolgere favella all'arbitro

una laringite perniciosa, con asma e rantoli, farebbe di te un probabile leader della CGIL

il commento di uno con l'ipotalamo infiammato dalla musica di Lene Marlin

il tuo italiano è rimasto ferito durante il bombardamento di Belgrado

ecco uno di quei fautori di apologia di reato di crosta di sale..

i denti non sono gialli hanno solo vinto 2 volte il tour de france..

Botanico, non è fotosintesi clorofilliana quella che esce dalla mia palla

2010-04-14T14:25:00.000-07:00

Il cardinale Bertone attacca i pedofili homosessuali, cercando di portare acqua al suo mulino, quello dei pedofili eterosessuali.

Non sono contro la pedofilia per partito preso, certo mi da fastidio se un vescovo viene sui compiti a casa di mio figlio, specialmente se l'ho aiutato a finire le 3 paginette di A.

Obama: "La Nasa deve puntare a nuove sfide, qualcosa di nuovo", come le doccie da campeggio senza gettone.

Monsignor Girotti: "La pedofilia è meno grave dell'aborto", i vescovi in effetti dovrebbero violare il vincolo del celibato per venire in bocca ad un embrione.

Tutto l'ordine sacerdotale è accorso a Torino, per la Sindone. Un successo inaspettatto per il topless di un maggiorenne.

Norvegia, vescovo confessa abusi e si dimette, secondo la questura era solo un moonwalk.

Ci sono troppi bagnini, per uno solo sputo.

2010-04-05T06:04:00.000-07:00

Non è tanto la pedofilia che ha rovinato questo papato, piuttosto quel berretto che gli rende anonima la capigliatura.

Il biografo del papa sta tentando di mettere in bella luce il santo padre, escludendolo dalla sua autobiografia.

Sudafrica, ritrovato cranio attribuito a un bambino-scimmia di due milioni di anni fa. Il portavoce del papa smentisce ogni relazione coll'occultamento. A volte L'abitudine.

Spazio: quattro donne sono contemporaneamente in orbita. La vera missione è tenere il bagno libero.

Il Pd esce vittorioso dalle regionali, in fondo ha tenuto molto bene nelle regioni dove non si è votato.

Bullismo tra ingegneri della Ericksonn

2010-04-05T02:53:00.000-07:00

(qui sopra si vede un meet up di bebbe grillo mentre passa sotto un lampione del PD)

Il dirigente della sezione, "nanotecnologie per celiaci", un certo dott. macchi lorenzo, oggi promosso alle risorse umane gestisce tutti gli ingengeri dell'azienda. La mensa ricuce le distanze capitali tra manager e noi altri. Per mio conto ho realizzato la soulizione del Touch Screen per persone con le dita affette da labbra alla Mick Jagger.

Il team leader, prende sovvenzioni dall'Unione Europea per sviluppare software che impediscano di azionare le porte girevoli col giavellotto, pratica in uso tra i Sherpa della mia sezione. Io per mio conto attraverso i girelli a badge magnetico forzando il passaggio su una stampatrice per carlinghe della Tirrenia.

Le munizioni per la scalata societaria, si sparano a mensa, io mangio col gruppo dei funs di Elton Jhon senza pianoforte, da qui muoviamo passi verso il vertice, ognuno ha il suo referente a cui genuflettersi. Carlo ed io, siamo sotto il dott.macchi lorenzo, la competizione si svolge in lotte con vassoii o nell'affettare kebab sullo spiedo verticale usando il lato rigido delle confezioni vuote dei Dvd.

La moglie del capo dei capi, Agata sollizzani, si scopa Carlo, il ridge dalla falcata pneumotoracica. Lo so solo io. Ma non lo posso usare contro di lui. E' scorretto. Per cui ho deciso di farlo lo stesso. Carlo ora non compete piu con me. Ha deciso di sfidare una multinazionale nel confezionamento dei cesti multiprodotti in scadenza, come regali di pasqua.

La scorrettezza non ti aiuta ad arrivare dove vuoi, ma nessun'altra cosa ti fa acquistare un set da 24 coltelli in argento per frutta.

Tracheo-ninnananna

2010-03-27T12:29:00.000-07:00

(questo è walter veltroni mentre tenta di arginare il Black out della notte bianca di roma)

Molte persone mi chiedono cosa si provi ad essere famoso, ad alcuni di loro ho risposto, che cazzo ne so mica sono famoso io. Ad altri ho detto che saper usare i segni della briscola ed essere sprovveduti sono le qualita principali, ma ora parliamo di altro, non di qualcosa, di altro.

La realtà è ipotecata a ridosso dei chioschi sugli stradoni delle mignotte. La disperazione di chi non riesce a tenere compagnia neanche ai numeri primi, mi tiene sveglio la notte.Le Esperienze in vitro coi liquidi di altri individui, invade la polonia del mio inconscio.

Il profeta del bon-ton ha sempre sostenuto che la via migliore per fare le cose azzeccate è sbagliare tutto, e rifarle da capo.

I rave del bon-ton, organizzati da ausiliari del traffico, coi Dj della foppa pedretti e Sound sistem di Trenitalia, sono quelli che preferisco.

Donne facili, talmente facili che..

2010-03-24T06:22:00.000-07:00

(Un'estranea appena ha saputo del mio nuovo dopobarba.)

Per superare il trauma di uno stupro molti mettono la fiamma a fuoco lento e quando bolle se fa la panna, non è piu buono, il bambino.

Non do più il latte al mio gattino, altrimenti dall'altro capezzolo mio figlio si lamenta.

Tocca Chirichetti e fanti, ma lascia stare i santi.

Ho una diocesi, un trasferimento e un corista minorenne da portare sull'altra sponda del fiume, ma puo salire uno alla volta.

Il vantaggio dei chirichetti è che non cercano relazioni fisse. E se finisce non devi passargli gli alimenti e le goleador.

Ieri ho presentato il prete che frequento ai miei genitori, spero di mettere la testa a posto e magari dopo la prima comunione andare a convivere.

Certo, lo capisco, la castita prematrimoniale è sacra, anche se io ho iniziato dalla prima comunione in poi ad astenermi.

Tira piu un pelo di chirichetto minorenne che un carro tirato da buoi.

La Playmobil ritira dal mercato il parroco diocesano, teneva lezioni private ai coristi minorenni misurando l'estensione vocale a bocca piena.

Vescovi disposti all'apertura sull'aborto, vale solo se non hai ancora fatto la prima comunione, e eri in un coro di minorenni.

Le leggi della seduzione

2010-03-23T16:09:00.000-07:00

Mi madre oggi, è stata indifferente a 3 chiari tentativi di avances. Glieli Ho fatti, mentre era di spalle mio padre a girare i teneroni di casa mondena.

Non vorrei che mia madre si stesse innamorando di mio padre, Tutto questo contraddice parte del 900' austriaco.

Ho scoperto che ci sono i Verdi-texani, saranno per la sedia elettrica a panneli fotovoltaici, o per l'iniezione letale col curaro non sperimantato sugli animali..
Mhaa..la notte è strana, ho preso un gratta e sosta per 8 ore, sperando che non ci sia un ausiliario del sonno a molestare i tergicristalli di lana merinos sotto il parabrezza lenzuolato.

In questa foto c'è mia madre mentre tenta di trarre vantaggi dal dispositivo a badge, seducendo la porta girevole di fianco.

Qui mentre non lo fa.

Reiki alle tue Spalle! Voltati!

2010-03-20T15:47:00.000-07:00

La Lega distribuisce sapone anti-immigrati ad Arezzo, una strategia scorretta che tende a sottrarre elettorato all'Udc.

Mi hanno fermato ad un posto di blocco, avevo addosso due grammi di sandro bondi.

"Gran parte dei leghisti ha difficoltà nell'allacciarsi le scarpe", ma questo riguarda solo i leader, lo zoccolo duro non distingue dove termina il braccio da dove inizia il laccio.

Al controllo incrociato, Hanno trovato tracce di sandro bondi nelle mie orine.

Liposuzione bocca a bocca

2010-03-18T05:30:00.000-07:00

Sempre più affascinante la strategia di Casini in questa turnata elettorale, riconducibile ad una idea solida e ben pensata: "fare alleanze con i mammiferi".

L'autopsia di Cucchi rivela che era già morto da alcuni mesi.

Nel Lazio, Marzia Marzioli, la terza candidata alla presidenza della regione è totalmente oscurata dalla stampa probabilmente perchè è totalmente oscurata dalla stampa.

Per il remake dei Pungi in Tasca di Marco Bellocchio, un manipolo di talenti si è candidato per il ruolo da protagonista, tanto si sa come va a finire in Italia, La tasca la interpreterà Stefano Accorsi.

Quattrocento tonnellate di immondizia sparse tra il cuore di Napoli e le periferie, che me ne frega, tanto la prima causa di mortalità resta sempre la disidratazione.

limonare le impronte dei gattucci..è un hobby come un altro

2010-03-17T06:53:00.000-07:00

Come hai fatto a farlo entrare in Italia? è illegale..bhee l'ho portato dentro un gattuccio dal confine del Belgio. Ma adesso funziona? Si, è lucidalabbra ottimo.

Animo con le vocine i formaggi, prima di mangiarli, cosi ogni boccone ha una personalità diversa.

Io sono uno tosto, uno che non fa indulgenze,insomma uno che non si è mai scusato per il suo capslock.

Perdo il senno se uno mi dice al mattino:
1: giorno..
Bravo, è una considerazione inattaccabile..ma dove vuoi parare?

Litorali Neonatali

2010-03-16T12:31:00.000-07:00

Le persone sono banali, per questo preferisco frequentare le loro ragazze.

Fastweb ha innaugurato una nuova connessione talmente rapida che nei video di youporn gli attori devono ancora uscire di casa.

Premier, nuovi attacchi: "Vogliono impedirmi di lavorare". Ormai è alle strette, usa uno dei cardini difensivi della Franzoni.

Allibratori di Herpes

2010-03-14T17:06:00.002-07:00

Raid Compiuto da 15 italiani con volto coperto: 4 feriti. Si pensa a matrice razzista. Gli inquirenti non si sbilanciano, potrebbe trattarsi semplicemente di un herpes trascurato.

Oggi ho avuto un flashpresent, cioe al contrario del flashback, non succede niente, solo continui a fare quello che stavi facendo.

Bahrain: Schumi, prima gara significa poco o nulla, ho perso molto tempo a cambiare le monete al distributore.

Allibratori di Herpes

2010-03-14T17:06:00.001-07:00

Raid Compiuto da 15 italiani con volto coperto: 4 feriti. Si pensa a matrice razzista. Gli inquirenti non si sbilanciano, potrebbe trattarsi semplicemente di una nuova forma di test di gravidanza.

Oggi ho avuto un flashpresent, cioe al contrario del flashback, non succede niente, solo continui a fare quello che stavi facendo.

Bahrain: Schumi, prima gara significa poco o nulla, ho perso molto tempo a cambiare le monete al distributore.

Scatto alla risposta, a quattrocchi

2010-03-13T01:54:00.000-08:00

Il TAR ha bocciato il ricorso del Pdl, violava la costituzione, specialmente il comma che reinseriva l'assaggiatore dei pasti dello Zar.

Ci sono talmente tanti delegati del Pdl che sostengono il contrario,
ma di che cosa poi, io ancora non ho detto niente.

Cassazione: «Irregolari espulsi anche se i figli vanno a scuola», pero i pendolari dal Burchina faso avranno meno compiti.

Allarme bomba sul volo di Berlusconi e collisione scampata all'ultimo per l'aereo di Fini. Non credevo che Bersani avesse davvero un programma politico cosi avvincente.

"Uomini, basta fissarmi il seno guardatemi negli occhi". A dirlo è una modella francese, e come si sa le modelle sfilano per linee d'abbigliamento di collagene, lenti a contatto e collirio.

Il PD, alle elezioni nel lazio, sta pavimentando le urne con radicali stesi al suolo.

Berlusconi indagato a Trani, ma solo fino a quando Trani non verrà ceduta con Nesta al Bayer monaco.

La pedofilia dilaga, e il mercato risponde, il sartorificio vaticano lancia sul mercato una nuova linea per chirichetti transgender.

Nel Lazio Voti in vendita su ebay per i radicali, basta fotografarsi col videofonino nell'urna, stesi al suolo.

Respinto il ricorso del Pdl, violava alcune regole della briscola, due commi della gravita newtoniana, le scale colori dei graffitari della metro B e il principio di precauzione del lavarsi le mani prima dei pasti.

Indovina chi pesto a cena?

2010-03-12T08:17:00.000-08:00

Non riesco ad incanalare la mia frustazione contro froci, rom, negri e troie. Mi mancherà qualcosa? Non riesco ad essere normale. Ne ho parlato anche alla professoressa a scuola, mi ha detto che forse sono frocio.

Ma non sono mica frocio, pero io. Anzi una volta ne ho pestato uno, di frocio, e frocio era davvero, tanto che mentre lo tenevano in tre chiedeva aiiuto aiiuto, come quando sei al ristorante e ti portano il primo su un piatto non fondo, aiiuto aiiuto, con quel filo di vocetta tipicamente frocia. L'abbiamo lasciato a terra, la quercia della timberlad xilografata nelle frattaglie, potevo sentirgli i bronchi sopra la tomaia, noi siamo ecosostenibili, stop alle multinazionali, siamo bravi ragazzi non fumiamo, siamo nazi-omeopati.

9 omeopati su 10 consigliano di pestare i froci con assi di legno vivo.

Rispetta la natura frocio.

Oggi sono pentito, non risco più a prendermela con le minoranze etniche, colle cassiere affette da eczema, con i magrebini sul tram, coi francesi o i varesotti; Quando vedo una troia, penso che potrebbe spostarsi un pò più in la che questa è zona mia.

8 questioni familiari..e 1 no.

2010-03-09T12:12:00.000-08:00

1.Perche una famiglia non puo fare una campagna acquisti?
2.Accetteresti un tourn over familiare, sostituendo un figlio con uno piu prolifico nelle fluidificazioni familiari?
3.Mai fatto una sciarpata contro un elemento della parentela?
4.Nella campagna acquisti di senti cedibile ad un club di prestigio superiore come riserva? o non si abbandonano i colori sociali familiari?
5.hai mai sbagliato un rigore tra le mura domestiche?
6.Hai mai portato la tua famiglia nello spogliatoio per una doccia genealogica?
7.hai mai icitato in coro un parente nei pressi dei fornelli?
8.Quanto e' importante ostentare il complesso edipico a pranzo?

Sai quante volte ho sbagliato la quantita di sale..

2010-03-08T11:52:00.000-08:00

"Sono un normale trentenne, a cui piace travestirsi da ventinovenne..sveglio granchi di soprassalto, attraverso i golfi con l'indice sulla cartina. Ma ora datemi quello che chiedo o sono pronto a tutto..Non arrivo alla fine del mese, sono a gennaio e voi a giugno, sto fermo ancora al 27 in una notte di luna piena e i tarli-mannari ululano, non dormo piu da settimane..Non costringetemi a fare del male a Massimo"

"RILASCI SUBITO L'OSTAGGIO E ACCOGLIEREMO OGNI SUA RICHISESTA"

"L'ostaggio mi serve, ha 9 anni e il pugno perfetto per salare una porzione id spaghetti, assegnatemi una borsa di studio per minoranze etniche non in grado di sapidare pietanze, e lo libero"

"Sono Massimo, 9 anni li avrei dovuti fare a marzo, è veramente disposto a tutto: ha tenuto in carica la batteria a litio del cellulare per 72 ore consecutive, cosi, a scopo dimostrativo. tutto il filmato è su youtube"

"ALTRE RICHIESTE?"

"Si, che si misuri Ambrogio Sparagna e lo si imbianchi per aumentare l'affitto agli studenti erasmus"

concupito dallo zinco, i predoni dell'oro scolastico

2010-03-06T14:17:00.000-08:00

Podismo intellettuale, i pony della lettura fanno lezione sotto la nefandezza della criptonite universitaria, ma io non ci casco, non mi attrae l'igiene col filo interdentale di calvino, ne' la stazza tozza e mozza di Tondelli, nelle latrine io pisco non ergo monoliti alla idricita'. Non sopporto le menti in erezioni da omologie delle strutture significanti, preferisco la torba e i suoi sottoprodotti.

Non sopporto gli scrittori che pur di scrivere scrivono che il cielo e' plumbeo. O piove o non piove, o ci sta il vento o no, non esiste un mite grecale.

Un Eczema polverizza ogni preuspposto di socievolezza

2010-03-05T12:14:00.000-08:00

Non ho voglia di ascoltarti, preferirei iscrivermi ad un master in 'come conquistare la fiducia di un dittatore africano' o in 'macroeconomia degli ologopoli alla bocconi'..

su tre tentativi di suicidio solo il primo aveva funzionato gli altri due erano falliti, pero' rimanevano la patria, le pubblicazioni accademiche e la consapevolezza che le aste su ebay non si vincono per alzata di mano.

Volevano abortire usando un'ancora a quattro marre, io ero contrario per principio all'aborto, loro apparivano emancipati e autosufficenti nello sbucciarsi la frutta, la cosa rinfoltiva l'autostima tanto da oragnizzare un commandos di femministe e un raduno di orgoglio donne-col-punto-G-nella-personalita'. Ogni interpretazione e' fortuita ed arbitraria allo stesso modo.

chissa da quanti anni ogni discorso e' la continuazione di un solo vero discorso..Ovvero Lazio Merda.

L'arte dell'incontro senza durlindana

2010-03-03T03:26:00.000-08:00

Avere una relazione con un altro essere vivente costa..i batteri anaerobi sono i primi a rimetterci da ogni ossigenodipendenza, inoltre ad ogni nuovo incontro si deve ostinatamente dimostrare la propria eterosessualita' facendo brevi puntelli con la lingua tra le dita messe a V, o agitare concentricamente come un lazzo a pizza del campo il proprio gonade.

Fondamentale e' altresi' il posto, incontrarsi in un quartiere a maggioranza sciita portrebbe essere un problema per lei specialmente se e' iscritta ad una qualsiasi triennale, il vetriolo colpisce indistintamente le donne istruite, tranne quelle di scienze motorie.

Mettere in risalto che si e' contrari al dissesto idrogeologico, e che si e' affascinati dai film in piano sequenza in cui il protagonista di spalle non fa altro che simulare di togliere e rinserire una drive pen usb per disinstallare il pacchetto office.

Oppure, asserire di non essere in possesso di fenotipo, ne' di averne una foto nel portafogli.

Lenzuola

2010-03-02T10:49:00.000-08:00

L'hot dog di lana farcito di uomini e donne e' il pasto di morfeo.

ogni giorno milioni di persone si sintonizzano sul palinsesto che unisce scolari e capi di stato, piloti di linea e ballerine insicure.

Tutte le metro, tutit gli snodi ferroviari, le tratte internazionali portano alla piazza centrale di tutte le urbi, la cattedrale del pisolino pomeridiano, la lenzuola sul divano.

Lenzuola annodate a far da cravatta cerimoniale alla facciata d'un palazzo suggeriscono che l'edificio sia allegerito da un invitato.

Il The, non e' la stessa cosa in power point

2010-03-01T15:18:00.001-08:00

Il the' è una specie di test di gravidanza, poco piu copioso, che da sempre esito beje, a volte lilla-magenta, o terra battuta di siena, ma senza due corridoi per il doppio.

Il the' è ricorrente nelle diete estive, condivide con l'umanità una struttura a base di carbonio che ci unisce nell'inconscio collettivo junghiano donandomi una nota di forte autostima che è l'ideale per l'allattamento in pubblico. Non disdegna la lotta di classe contro carboidrati borghesi e il kumitang degli amminoacidi.

Per settimane mi sono nutrito di solo the' e flusso leggero di una sconosciuta.

Il the' è un esemplare concittadino.

patriottismo da pianerottolo

2010-03-01T09:28:00.000-08:00

I preliminari col dito nella fica portano a chiedermi il piu delle volte perche ancora non abbia pastorizzato il latte delle tue mammelle.

quando una consapevolezza va in avaria, fa cilecca, la moda sedentaria torna alla disciplina.

ci sono delle prove esemplari che dimostrano che ho sete.

smentiro per ora di cena la mia teoria ontologico/kantiana.

arrivo diretto da 5 miliardi di anni di evoluzione ed esigo una maggiore riconoscenza per la mia igiene orale.

il magma infausto di vascelli in fiamme e' nulla contro il dramma di un orecchino perso.

Metereologia degli affetti

2010-02-18T09:04:00.000-08:00

Sono terrorizzato dai mutamenti, prendo lo xanax anche per tirarmi su le calze.

arcobaleni bulimici

2010-02-17T06:12:00.000-08:00

ti azzimi come fossi una sfera di dragon ball, ma qui nessuno ti cerca, nè io nè goku.

sembri una dirigente della ASL che ha appena scoperto la cura dagli spifferi d'aria

in Z la formica ci sono piu scene di sidacalismo che alla CGIL.

Miopi

2010-01-29T14:38:00.000-08:00

che sottolienei a fare con l'evidenziatore? tanto un giorno col collasso dell'universo probabilmente si confonderanno, le righe del libro.

Un pò di pà, senza pì

2010-01-17T13:26:00.000-08:00

Nè tu, nè io ci cercheremo,
consapevoli dell'impatto ambientale per raggiungerci.

il bidet del Match Point, rimandato su terra battuta
Nonostante non ce ne siano i presupposti: io starnutisco.
Vaccini ai maschi, Vetriolo alle femmine.

Un mono-scaldamuscolo per atleti siamese
il primo giorno di scuola,
la stazione fuori mano,
il dio del granturco,
lesbiche alla terrazza,
Manovalanza bassa.

Ho scoperto la stampa a caratteri mobili,
api ravvivano cadaveri,
formaggio fuso e cipolline,
dai un giudizio all'accaduto.

il frasutono di un opera di bene,
sovrasta la cilindrata degli stupri silenziosi di millenni.

Tensione

2010-01-13T13:20:00.000-08:00

tra trans e stoccare scorie, i pomeriggi volano via. Mi madre mi ha telefonato quando avevo 14 anni, ubriaca, per chiedermi un prestito e sali antinfiammatori da bagno.

e dei dozzinali calmari fritti? aggiunsi io, Ma lei non mi ha risposto, dopo poco ha aggiunto che glieli doveveo perchè tre anni prima portavo l'apparecchio, ed era ora di ridare indietro quello che avevo preso.

33 anni dopo, mi è uscito l'herpes, tecnicamente ero il primo del mio liceo ad avere l'herpes a 33 anni di distanza da quella richiesta di recupero crediti materno.

(Il mio sogno nel cassetto: uno che mi dice: bella spilla, proprio quando non indosso una spilla)

Regimi Odontoiatrici

2010-01-11T15:59:00.000-08:00

I Conflitti interni in Iran sono repressi nel sangue, anche se il regime addita il black out della notte bianca di veltroni.

il PD reagisce compatto contro il Processo Breve, intimando a gran voce dai mezzi pubblici: altolà sudore.

Se metà popolazione volesse essere Jim Morrison, ad ogni concerto ognuno avrebbe solo un funs e nessuno al bancone delle bevande.

dopo l'11 settembre sono in aumento le mamme che donano un rene ad Hello Kitty, baluardo occidentale contro Al quaeda.

Polaroid in Finto pail

2010-01-11T09:01:00.001-08:00

Il Mio sogno:
Assistere al passaggio del testimone tra l'utero di mia madre e quello della mia ragazza.

Coibentare le stoviglie contro i rumori forti

2010-01-10T12:48:00.001-08:00

Per arrivare a casa della mia ragazza basta fare quattro isolati a piedi e poi rendere disabile una guardia jedi.

Arringare like a rolling stone

2010-01-10T05:49:00.000-08:00

Spielberg annuncia il suo nuovo colossal girato totalmente con body scanner.

L'adolescenza non si pianifica, come la candida.

La psoriasi come l'amore, fa strani giri, ma poi torna sempre.

Farsi tatuare l'epatite sulla scapole, è una disciplina commovente.

Un letterato dedica una poesia alla sua bella, altresi Gli esuberanti pallavolisti ostentato muri unisoni, sui mezzi pubblici, a scopo riprocrativo.

Gli immigrati a Rosarno pretendevano un trattamento migliore di Ballotelli per accettare una convocazione da Lippi.

Obama propone un cessate il Fluoro sulla striscia di Gaza, L'igiene Orale prima di tutto.

2010-01-07T17:21:00.000-08:00

Amnesty international, fa bellisime e attilate t-shirt, ma mi piacerebbe sapere da loro: oltre a lavare le tazzine dopo pranzo, che fate?; quelli di emergency e save the children stanno sempre impegnati a fare il punto della situazione e non agiscono, Amnref ha la scusa che nessuno riesce a pronunciarli correttamente, le Ong e la Fao fanno le foto ai compensati delle scuole prima che i moduli risentano del cambio di fuso orario accasciandosi su se stessi.

L'unica speranza è viaggiare senza Calipari a fianco negli scenari di conflitto.

E' dalla svolta monetarista di Reagan e la Tatcher, per compensare lo svalutamento dovuto all'affluso dei petroldollari, che hanno macinato perdita di sovranita popolare.

Dopo che i debiti sono stati convertiti tutti in dollari le equivalenze sono saltate, e FMI e BM hanno vampirizzato le materie prime.

Dispacci oroscopici

2010-01-06T07:05:00.000-08:00

Molti per corregere il caffè usano il latte, altri lo corregono andandoci a parlare di persona.

La Lovebol come la ricordo io

2010-01-05T03:54:00.000-08:00

La Lovebol penetra il mercato con un nuovo regiseno: "col senno dei poi"

SATIRA SENZA RAUCEDINE

I Clichè

Dal sisma dell'Aqulia non riesco piu a finire la mia doppia porzione di muffin

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Dal Veterinario ho chisto: Castrazione chimica alla Ciampi

I trans sono gli unici che non vanno a trans

Cosa c'è che non ti piace di mia mamma?

Quello non era un pompino, era Sol Diesis.

Mi stai fissando le palle, cara dirigente scolastica.

Marinetti contro Vasco

Fonte illimitata di Frangette

Ternano dell'anno 2011

Partner a Oltranza

Ipotalamo infiammato da Byonce

Che cosa c’è in un Festival di arte contemporanea?

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Carlo Carlo

Chmsky e Derrida hanno la pelle idratatissima.

La Candida sconfiggie Sasso, Forbice e Carta.

Feticista con la Tiroide in Topless

GLI OBESI mangiassero meno

Pissing sott'acqua (raitre non ti guardo più)

in compenso non uso le infradito

non sono frocio, altrimenti Bur mi pubblicava

Noi Rom almeno non siamo negri.

Le persone dovrebbero farsi gli Opzetek loro!

Tutte le Cinzie sono la prosecuzione delle Tiziane con altri mezzi.

l'unico mio difetto è che ho﻿ un numero di fax troppo ordinario..

Botanico, non è fotosintesi clorofilliana quella che esce dalla mia palla

Ci sono troppi bagnini, per uno solo sputo.

Bullismo tra ingegneri della Ericksonn

Tracheo-ninnananna

Donne facili, talmente facili che..

Le leggi della seduzione

Reiki alle tue Spalle! Voltati!

Liposuzione bocca a bocca

limonare le impronte dei gattucci..è un hobby come un altro

Litorali Neonatali

Allibratori di Herpes

Allibratori di Herpes

Scatto alla risposta, a quattrocchi

l'unico mio difetto è che ho un numero di fax troppo ordinario..